Анекдоты, юмор

[Helena]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки.

Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

[Maxim Bulava]

Папа Бенедикт пребывает в другую страну с пастырским визитом. Выехав из аэропорта, говорит водителю лимузина:

 

- знаете, в Ватикане мне никогда не удается посидеть за рулем автомобиля, а так хочется!

 

Водитель ему:

 

-Ваше святейшество, нельзя! А вдруг что случится?

 

Папа:

 

-пустяки, с Божьей помощью обойдется.

 

пересаживаются, и Папа врубает полный газ. 100, 150, 180...

 

Полицейская машина, мигалки. После остановки полицейский подходит к лимузину, видит за рулем Папу и говорит: "извините, мне нужно поговорить с начальством". По рации:

 

- мы тут задержали очень высокопоставленное лицо за превышение скорости.

 

- ну и что? Перед законом все равны. Кто это? Мэр?

 

- берите выше

 

- министр?

 

-еще выше

 

- президент?

 

- Я думаю, что это Бог.

 

- почему?

 

- Папа Римский - водитель его лимузина.

[Lady V]

Андрей Кураев предложил отлучить

Филиппа Киркорова от Церкви. В своём

ответном заявлении, Филипп Киркоров

предложил отлучить Андрея Кураева от

шоу-бизнеса.

[filia_Hevae]

Спорят иезуит с доминиканцем, кто лучше произнесет проповедь. Договорились, что иезуит напишет фразу, которую нужно будет обязательно упомянуть во время следующей проповеди, запечатает конверт, а доминиканец вскроет его прямо у кафедры перед своей проповедью.

Следующее воскресенье, рождественская служба. Доминиканец подходит к кафедре, распечатывает конверт, там бумажка со словами "Общество Иисуса" (название ордена иезуитов). Хмыкает, начинает проповедь.

- Родился наш Спаситель! Маленький Иисус лежит в хлеву и спит. Сквозь сон Он слышит блеяние и мычание. Открывает один глаз, видит осла. Открывает другой - видит вола. "Да, - думает Он. - И это - общество Иисуса!"

[Maxim Bulava]

Умирают францисканец, доминиканец и иезуит.

 

Бог обращается к каждому спрашивает, что бы они поменяли в своей жизни, если бы им было разрешено вернуться на землю.

 

Францисканец: "если бы я вернулся на землю, я поменял бы свое отношение к беднякам. Я старался бы больше обращаться к богатым и счастливым и призывал бы их жертвовать на бедных".

 

Доминиканец: "если бы я вернулся на землю, я поменял бы свое отношение к проповеди. Я проявлял недостаточно искусства, чтобы показать красоту и разумность добродетели и безумие греха".

 

Иезуит: "если бы я вернулся на землю, я поменял бы своего врача".

[Lady V]

Выдвигать в качестве аргумента против

существования Бога то, что Его не видели

космонавты, все равно, что бегать с

ложкой по берегу океана, черпать время

от времени воду и кричать: - Видите?

Китов нет! Видите? Нет китов!...

[Marishkin]

***

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

 

***

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

[Helena]

На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.

[Neta]

Как в бухгалтерии кактус повесился

 

Еще в начале лета в кабинете бухгалтера, женщины предпенсионного возраста, заменили окно. Вместо гнилых деревянных рам поставили современные стеклопакеты. Для комплекта на это окно установили жалюзи. Навороченные, с пультом и электроприводом. Хотя классическая веревочка для поднятия-опускания вручную тоже имеется. Подключили, проверили и потом этимижалюзи так никто и не пользовался, бухгалтерша предпочитала старые занавески с розочками. Сегодня сидим, работаем, никого не трогаем. В лабораторию влетает растерянная бухгалтерша, не здороваясь просит помочь. Нервно говорит, что пролила на документы чай с с вареньем, из-за этогго у нее повесился кактус, а она со своим ростом шваброй достать не может.

 

 

Надо заметить, потолки там 4 метра, я бы тоже не достал. Пошли с коллегой смотреть, что же за кактус совершил акт суицида. Действительно, у окна под потолком на веревочке жалюзи висел выдранный из горшка кактус.

Разобрались быстро. Бухгалтерша случайно опрокинула чашку с чаем на свои бумаги. Где-то под ними лежал давно забытый пульт от жалюзи. Жидкость закоротила одну из кнопок и жалюзи поехали вниз.

 

Веревочка, запутавшаяся в иголках кактуса, стоящего на подоконнике, соответственно поехала вверх. У двигателя хватило сил выдрать кактус из горшка, и колючий акробат за считанные секунды оказался под потолком. Но происшествия с катусом продолжились.

Пульт промыли, вернули в бухгалтерию. Нажали "открыть", жалюзи - вверх, кактус- вниз. Где-то на середине пути ему удалось выпутаться, он полетел вниз. Ударившись о край подоконника, кактус изменил направление движения в сторону центра кабинета.

Мы благоразумно отскочили, а вот бухгалтерша с криком "Ой-ой-ой, лови!" бросилась к нему и поймала колючий кактус голыми руками. Ее дальнейшую речь приводить не буду, вообще не предполагал, что пожилая интеллигентная женщина будет употреблять такие слова. Но кактус не выпустила, бережно отнесла к подоконнику и только потом побежала в институтский медпункт. (с)

[Solowhoff]

Навеяно темой о сожалениях...

 

Есть женщины в русских селеньях,

Их "бабами" нежно зовут!

Слона на скаку остановят,

И хобот ему оторвут!

[Solowhoff]

Мужик по селениям ходит,

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит,

Наверное он трансвестит...

[Solowhoff]

-Послушай, Петрович, ты в горящую избу войдешь?

-М-м, пожалуй, нет.

-А коня на скаку остановишь?

-И это вряд ли.

-Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба, а настоящий мужик.

[Helena]

Факт о человеческой лени № 212682340236

 

Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число...

[Drogon]

[Neta]

 

В Адлере.

[Helena]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они мой салат едят.

[luboy]

Встречаются два друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.

Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.

Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.

Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела?

-Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.

-Э-э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

[Helena]

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей.

Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку.

Косит.

В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

 

Пилот по рации:

 

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[boroda]

[Helena]

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:

 

- Кричите в небо: "Бога нет!"

Вдруг замечает, что один мальчик стоит молча.

- Почему ты молчишь? - спрашивает она.

- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения? - отвечает мальчик.

[Marishkin]

[Helena]

Одесса.

 

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее?! Да если б она умела говорить,

она бы не стала разговаривать ни с вами - ни со мной!..

[ioann22]

Один батюшка очень хотел чтобы ему золотили ручку, а ему после благословения её только целовали. Так он и помер. Не цыган.

 

https://gasloff.livejournal.com/1472480.html

[Владимир М.]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Amtaro]

Между прочим, этот старый анекдот рассказывают во Франции только не про русских, а про католиков.