Анекдоты, юмор

[Neta]

По халатности работников музея, картина "Чёрный квадрат" после реставрации два дня провисела вверх ногами.

 

Может, на фламандском или нидерландском.

[Дмитрий]

По халатности работников музея, картина "Чёрный квадрат" после реставрации два дня провисела вверх ногами.

 

Может, на фламандском или нидерландском.

 

В смысле? По-фламандски "квадрат" будет "тардавк", а рисуется вверх ногами?

[Neta]

Ой, не тому ответила. Это было Амтаро по поводу Винни.

Но смешно.

[Helena]

[Helena]

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.

- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.

- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

- Во валит!

[Helena]

[Владимир М.]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Реальная история.

 

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:

- Ваше Величество, Вам письмо!

Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:

- Читай, гонец!

Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:

- Не грамотен, Ваше Величество!

[Владимир М.]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Владимир М.]

Учимся хамить красиво

 

 

 

Рот будешь открывать у стоматолога.

 

Ума как у ракушки.

 

Засохни, гербарий!

 

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

 

 

 

 

Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

 

Помолчи, жертва пьяной акушерки!

 

Да, красотою мир вы не спасёте.

 

Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

 

 

 

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

Чао, персик - дозревай!

 

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

Иди на кухню и руби вены топором.

 

Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

 

 

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 

Тобой Бабайку в детстве не пугали?

 

- А ноги - как у газели! - Что такие стройные? - Нет, покрытые шерстью...

 

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...

 

 

 

ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.

 

 

 

- Девушка, скучаете?

- Не настолько...

 

Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

 

Клизма, знай своё место.

 

 

 

 

 

Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

 

Иди, приляг. Желательно на рельсы.

 

Правильно делаешь, что хихикаешь: с такими зубами не смеются.

 

Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

 

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Helena]

[Helena]

РАЗГОВОР АНГЕЛА С АРХАНГЕЛОМ

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так, а выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно.

- Есть .... выбирать что-то одно!

[Helena]

[Amtaro]

Попрошу в книге жалоб ветке про анекдоты посторонних надписей не делать! За начальника станции Иванов Седьмой. Амтаро Первый.

И попробуйте только тут прокомментировать мой модераториал в духе Чехова!

[Neta]

[Irenko]

не смешно, жизненно

делала я тортик сегодня... зазвонил мобильный... возвращаюсь - половины торта нет. В роли кота - Милка.

Можно это считать не посторонней надписью, а анекдотом и прочим юмором?

[Drogon]

А, можно!

[Дмитрий]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

— Мама, а во сколько часов я родилась?

— В двенадцать ночи.

— Ой.. я тебя, наверное, разбудила?!

[Damien]

[Oleg-Michael]

Один настоятель любил перед приходскими объявлениями читать благочестивое изречение, которое на этот день полагалось в литургической тетрадке. Причем читал их сам, даже когда служил кто-то еще. И когда наконец он, как всегда, в конце Мессы вышел на амвон, надел очки и произнес: "Приходские объявления. Я есмь Путь, Истина и Жизнь" - реакция собравшихся была такова, что больше эта практика не осуществлялась.

[Sandra889]

И попробуйте только тут прокомментировать мой модераториал в духе Чехова!

 

Обозревала ветку анекдотов. Осталась физиономией начальника станции г-на Амтаро весьма... довольна . Объявляю о сём по линии. Неунывающая Сандра .