Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:

- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.

Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:

- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

[Helena]

Дедушка внуку: "Ах, ты зайчоночек!"

Внук: "Мама! Меня дедушка зверем обозвал!"

[Drogon]

[Helena]

[Владимир М.]

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

[Lady V]

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить.

[Владимир М.]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:

- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Да ты что, ты же даже пеленать не умеешь!

Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.

Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: АГУ, Васенька, Агу!!!

Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обделался!

[Владимир М.]

Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:

- Дорогой, мне порa рожaть!

- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....

- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:

- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!

- Кaк!

- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa =>

черный мaльчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...

Отец орет:

- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?

[Marishkin]

[Solowhoff]

Молодой человек женился, через три месяцa его супругa говорит:

- Дорогой, мне порa рожaть!

- Кaк!?! Ведь мы только три месяцa кaк....

- Ты три месяцa до свaдьбы со мной жил, три месяцa после, a 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит онa из роддомa и говорит:

- Дорогой, у нaс родился черненький мaльчик!

- Кaк!

- Когдa мы ехaли в роддом, нaм дорогу перебежaлa чернaя кошкa =>

черный мaльчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Предстaвляешь, отец, 3х3=9 и чернaя кошкa...

Отец орет:

- Мaть, ты не помнишь, когдa я тебя вез в роддом, нaм осел дорогу перебегaл или нет?

Молодой человек женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет письмо матери: «Родился ребенок, у жены нет молока, кормит его негритянка, ребенок почернел.»

Мать пишет ответ: «У меня пятеро детей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя...»

[Damien]

Молодой человек женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет письмо матери: «Родился ребенок, у жены нет молока, кормит его негритянка, ребенок почернел.»

Мать пишет ответ: «У меня пятеро детей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя...»

 

Дочка пишет письмо из санатория матери: "...А по вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, доченька, что он китаец, был бы человек хороший".

[Ксения]

Старый кюре уходит на пенсию. На его место приходит молодой. Старый учит молодого: "Наши прихожане всегда спят во время мессы. Поэтому проповедь надо начинать с фразы, которая шокировала бы их, привлекла бы их внимание. Например, вы можете начать проповедь так: «Лучшие годы моей жизни я провел в объятиях женщины». Потом выдержите паузу и добавьте: «Этой женщиной была моя мать»." Вот молодой священник выбегает на амвон и начинает свою первую проповедь: "Лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины. Это была... Это была... Ой, извините, а я забыл, кто она была..."

[Ксения]

Марина еще предложила альтернативную концовку:

"Это была мать нашего настоятеля!"

[Solowhoff]

Вот вы пишете «радиация, радиация...». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей.

[Solowhoff]

«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

[Lady V]

Марина еще предложила альтернативную концовку:

"Это была мать нашего настоятеля!"

Я знаю альтернативный анекдот про православного священника, но боюсь, что за него мне светит нехилый бан)))

[Владимир М.]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,

сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в

больницу. Это стресс.

 

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим

отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она

настаивает на том, что отец именно вы.

Это большой стресс.

 

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает

вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически

бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

 

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ

ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[filia_Hevae]

Во время проповеди о суевериях священник нечаянно чихнул.

 

Голос из зала:

 

- Правду отец говорит!..

 

 

 

 

 

[Marishkin]

[Владимир М.]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

[Владимир М.]

Учительница математики вызвала Рому к доске, и он наконец понял, почему Раскольников убил маленькую злобную старушонку.

[Helena]

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.

- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.

- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

[Marishkin]

Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Один из моих любимых анекдотов . Нестареющая классика ).

[Helena]

- Сегодня, 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!

- Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это точно, что завтра будет конец света?

[Дмитрий]