Анекдоты, юмор

[Ксения]

Володя, колись, это тебе семейная жизнь навеяла?..

[Владимир М.]

Володя, колись, это тебе семейная жизнь навеяла?..

Нет, всего лишь Интернет.

[Владимир М.]

Приходит новый учитель в клaсс:

- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...

- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...

- Меня зовут Степa, я либерaл...

- Меня Вовочкa, я стaлинист.

- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !

- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.

- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - голубыми, кем бы ты тогдa был?! !

- Тогдa бы я был либерaлом.

[Владимир М.]

Вовочка сидит на уроке. шалит ничего делать не хочет.

(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?

(Вовчка) Нет, я забыл.

(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить

(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!

(Марья Ивановна) Садись, Путин! не паясничай.

[Marishkin]

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

[Drogon]

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

 

Кто о чем....

[Marishkin]

Не поняла .

По-моему, смешно.

[Neta]

 

Одноразовый рог в Грузии.

[Владимир М.]

Кто последним будет валить из этой страны, выключите свет в аэропорту.

[Neta]

[Neta]

[Damien]

Neta, да уж Если бы моему племяннику показали в свое время такую Машу, то это оставило бы весьма глубокий и неприятный след в его психике))

[Damien]

[Владимир М.]

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.

[Владимир М.]

- Итак, пациент, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается, на глупые просьбы".

 

 

– Можно с Вами познакомиться?

– Нет.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[Владимир М.]

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.

1. Есть ли еще настоящие мужчины?

2. Где они?

3. Почему мне попадаются одни козлы?

Ответы.

1. Настоящие мужчины есть.

2. Они ушли к настоящим женщинам.

3. Подобное притягивает подобное!

[Владимир М.]

- Давайте бросим пить!

- Хороший тост.

 

 

 

Слово не воробей...

Вообще, все не воробей кроме воробья.

[Helena]

- Алло! Это общество охраны животных?

Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь,

а то у нас во дворе сидит на дереве почтальон

и оскорбляет нашего дога.

[Marishkin]

Просто замечательный способ заморочить человека : прийти к нему в гости, накурить его и сказать : тебе бы квартиру освятить не помешало, тут произошло кое-что страшное. На вопросы не отвечать, эту тему больше не поднимать (с).

 

Имхо, можно и не накуривать. И так будет хорошо.

[Владимир М.]

Володя, колись...

- Колись, сынок, ты куришь?

- Колюсь, папа, колюсь.

[Владимир М.]

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

 

 

То, что выжила - радует. Огорчает, что из ума.

 

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

[Helena]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- А я думав, Ридна Украина.

[Helena]

[Marishkin]

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Helena]

Девушка в магазине:

- Скажите в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3 - плеер, а это фотоаппарат.