Анекдоты, юмор

[Sandra889]

- Вы почему скорость превысили?

- Какой же русский не любит быстрой езды!

- Ваши права!

- Что Вы, что Вы, какие там у еврея права!

[Oleg-Michael]

В классической форме - " - Платите штраф! - Откуда деньги у бедного еврея?"

[Neta]

Русские туристы в Израиле

 

Один из лучших гидов Израиля, Игорь Торик, регулярно выкладывает перлы, выдаваемые русскими туристами, которых он водит. Вот небольшая подборка:

 

«- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

«(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра)

- Скажите, а эту рыбу ловят в Мертвом море?»

 

***

«- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся?

- Ну мы же евреи?

- А кто евреи по вере?

- Евреи же!

- А… я думала, православные!»

 

***

«- Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь?

- Я еврей, мы не причащаемся!

- А разве евреи не причащаются???? Странно….»

 

***

Турист в Хайфе своей жене: — Хватит уже город фотографировать, сними лучше этот, как его, Бабайский храм!»

 

***

На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»"

***

А мои туристы писали записочки для Стены Плача на разорванной на четвертушки распечатке анализа мочи одного из них. Всевышний подхихикивал…

 

***

Турист после экскурсии: «Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля — у нее предсказуемое прошлое…»

 

***

У Стены Плача незнакомая гидша, обращась к группе: «Женский проход справа, мужской проход — слева!»

***

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»

Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»

Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

 

***

Туристка 24 лет от роду у Стены Плача: «Скажите, а в какую из этих стен класть записочку?»

Она же на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:

Она: «Скажите, а это откуда?»

Я: «Из Библии.»

Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

 

***

Рассказал водитель туристического микроавтобуса. Вез он группу на север страны, гид — женщина, у которой, видимо, в какой-то момент закончился запас информации.

Помолчав, она говорит что у нас на севере много лесов, а в них водятся опасные дикие звери и много львов. И, чтобы эти звери не выходили на дороги и не нападали на людей, чтобы их отпугнуть у нас в Израиле обочины дорог поливают львиной мочой…

 

***

«- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?»

***

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:

-Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…»

***

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

 

***

Хайфа. Стела Марис. Кармелитский монастырь, пещера пророка Ильи. После достаточного подробного рассказа туристка-американка спрашивает:

- Скажите, а почему пророк Илья побежал прятаться в католический монастырь?

Она же в Кейсарии:

- Скажите, а кто был раньше — Ирод или крестоносцы?»

 

***

В Храме Гроба Господня подходит ко мне моя коллега:

- Ой, а можно попросить твоих туристов освятить кое-что, а то мои — евреи.

- Понимаешь, — говорю, — Танечка, мои — тоже евреи…

Через час встречаю Таню с группой в другом месте.

- Ну как, освятили?

- Да… Насилу одну христианку нашла… Кругом одни евреи…»

 

 

https://is2day.co.il/...ile/#more-14332

[Helena]

Журналист на улице обращается к мужчине:

- Скажите, кто глава вашей семьи?

Мужчина - Конечно, я!

Ж. - А в чем это выражается?

М. - Я решаю основные вопросы, а жене оставляю всякую мелочь.

Ж. - Какие вопросы решает ваша жена?

М. - Куда мы поедем в отпуск, какую купить машину, в какую школу отдать детей.

Ж. - А какие вы?..

М. - Ну-у-у-.., начинать ли войну в Ираке...

[Владимир М.]

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.

И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,

а я через часок буду.

.....

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

- Ну, приходил один с запором.

Врач:

- Ну, а ты что?

Студент:

- Ну, я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

- Ну, а еще кто приходил?

- Ну, еще приходил один с поносом.

- Ну, а ты же что?

- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

- Ну, а еще кто был?

- Ага, еще один с кашлем приходил.

- Ну и?

- Ну,....я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

[Helena]

Смотрели тут Шерлока Холмса (Х.), идет эпизод разговора с богемским королем (К.):

 

Х. - Как она докажет, что письма ваши?

К. - Мой почерк!..

Х. - Подделан!

К. - Моя гербовая бумага!..

Х. - Украдена!

К. - Моя фотография!

Х. - Куплена!

К. - Но мы сфотографированы вместе!!..

Мы все хором: ФОТОШОП !!!

[Sandra889]

[Drogon]

Х/ф «Уныние беспросветной грусти»

Теперь в формате 3D!

 

Краткое содержание: Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.

[Гость rycerz]

КАК ВОРОНА СТАЛА ОППОЗИЦИОНЕРКОЙ

 

Однажды сидела ворона на еловой ветви с сыром в клюве. На ту беду лиса бежала. Лиса вопрошает ворону: "Ты поддерживаешь правительство?" Ворона говорит "Да", сыр падает вниз, с ним была плутовка такова. "Вот, если бы я сказала <<Нет>>, - подумала ворона, - сыр бы у меня остался..."

[Neta]

[Amtaro]

Смотрели тут Шерлока Холмса (Х.), идет эпизод разговора с богемским королем (К.):

 

Х. - Как она докажет, что письма ваши?

К. - Мой почерк!..

Х. - Подделан!

К. - Моя гербовая бумага!..

Х. - Украдена!

К. - Моя фотография!

Х. - Куплена!

К. - Но мы сфотографированы вместе!!..

Мы все хором: ФОТОШОП !!!

От интересно. Мы тоже как раз позавчера смотрели этот фильм, и у меня была такая же реакция.О дела! Хотя от Летбриджа до Сочи всего-то каких-то 11 тыс. км.

[Neta]

[Neta]

[Helena]

Среднестатистический интернет-россиянин знает как минимум 4 языка: русский, неправильный русский, олбанский и французский. Причём последний знает настолько плохо, что постоянно извиняется сразу после его употребления.

[Damien]

[Damien]

– Cекс без любви — это грех?

– При чем здесь секс? Всё, что без любви — грех!

[Neta]

 

Во оно чо...

[Marishkin]

***

Ветеран делится воспоминаниями:

- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.

- И вас наградили?

- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

 

***

- Почему вы до сих пор не замужем?

- Ну, это трудно объяснить... мне нужен кто-то необычный... чтобы его не интересовали ни мои деньги, ни моё тело, чтобы ему была нужна моя ДУША!

- Вы понимаете, что вы хотите дьявола?!

[Irenko]

так грустно и одиноко... и хочется компанию... маленькую нефтяную компанию...

[Helena]

[Helena]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором: Ура! Нам купят собаку!

[Drogon]

...5. Всегда допустимо попросить, чтобы вам подали к вареной оленине артишоковое желе; однако существуют дома, где этого не подают.

 

"Несколько советов по этикету" Чарльз Лютвидж Доджсон.

[Neta]

[Neta]

* Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

*

Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом

*

Телефонный звонок в три часа ночи:

- Алло. . .

- У вас под окном стадо баранов не пробегало?

- А ты что-отстал?

 

* Электрик Вася, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

[Helena]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском

университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более

восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета

и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов

(есть там такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от начала

экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит

к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения

или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную

телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине

и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются

телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь

закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх

часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда

не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить

просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются

вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно

просто так сказать «нет». !

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов

на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно

уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает

впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный

старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах

и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,

20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который

никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.