Анекдоты, юмор

[Helena]

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

[Владимир М.]

Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не

виноват.

В. Черномырдин

[Владимир М.]

Инструкция по применению туалетной бумаги

 

Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия

 

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной бумаги:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
   
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
   
3. Произвести акт дефекации.
   
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
   
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
   каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
   
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
   ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
   
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
   
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
   
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
   
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
    
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
    

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
   
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
   
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
   
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
   

***

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1. Подготовительная часть включает:
   
   • Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
     
   • Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
     
   • Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
     
   • Усаживание - 5 секунд.
     

[*]Содержательная часть включает:

• Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
  
• Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
  

[*]Заключительная часть включает:

• Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
  
• Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
  
• Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
  
• Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
  
• Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
  
• Выход и выключение света - 5 секунд.
  

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

[Владимир М.]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мать!...

[Владимир М.]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

[Solowhoff]

Как правильно страдать от несчастной любви

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

 

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

 

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

 

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

 

а) как прекрасен объект любви в общем;

 

б) как прекрасен объект любви в частности;

 

в) как недоступен объект любви;

 

г) как он прекрасен и недоступен.

 

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

 

а) ни у кого нет такой улыбки;

 

б) ни у кого нет такого голоса.

 

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

 

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

 

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

 

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

 

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

 

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

 

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

 

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

 

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

 

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

 

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

 

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

 

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

 

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

 

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

 

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

 

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

 

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

 

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

 

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

 

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

 

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.

[ioann22]

https://nectarius.livejournal.com/241896.html

[Marishkin]

Сделало мой день.

 

Возле дома просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.

Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом даоса и прямо с порога спросил:

— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?

Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:

— Вот это ведро с говном.

Инопланетянин крепко задумался.

— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.

— Потому что в доме горного даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

[Ксения]

Сидит Рабинович на привозе и думает. К нему подходят и спрашивают:

- О чем вы думаете?

- Я вот думаю, зачем в слове Моисей буква "р"?

- Но там нет буквы "р".

- А если вставить?

- А зачем?

- Ну вот я и думаю, а зачем?

[Helena]

Всё имитация, всё ненастоящее.

Как бы Дума с как бы депутатами, которые принимают как бы законы как бы на благо стране.

 

Как бы президент (бывший), радостно передавший власть нынешнему, как бы всенародно избранному.

 

Как бы оппозиция, как бы казаки, как бы зарплата, за которую как бы работают, и на которую как бы живут, и много всего прочего с этим же самым как бы.

 

Вот только конец, к которому мы в этом «как бы» катимся, похоже, будет настоящим.

[Helena]

Летние каникулы ...

 

Лето я провела у бабушки в деревне.

Мне там было очень интересно и весело...

 

Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин.

 

Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли.

 

Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор.

 

Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке.

 

Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона.

 

Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

[Ксения]

Сегодня в метро снова затормозила охрана на входе.

- Девушка, что в чехле?

- Эээ...меч...

- Железный?

- Нет, тренировочный...

- Покажите. Джедайский, что ли?

- Ну да.

- Да пребудет с вами Сила. Извините за беспокойство.

 

© bash.org

[Marishkin]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

[Marishkin]

[Helena]

Владимир Путин полетит на дельтаплане впереди стаи журавлей-стерхов. Для чего ему выдадут белый халат, шлем и клюв. Чтобы признали за вожака.

Сперва я думал, что это чья-то неудачная шутка.

Потом понял, что нет - не шутка. Правда...

 

Что дальше – заплыв во главе осетров, идущих на нерест?

С выдачей плавников, жабр и хвоста?

https://echo.msk.ru/b...is/927091-echo/

[Владимир М.]

Мама спит, она устала..

Быстро стянем одеяло,

Разрисуем маме пузо

(Ишь ты, пузо с пол-арбуза!)

Может, разрисуем стены?

Я ж художник офигенный!

 

Одеяло-то с цветами!

Тихо, не мешаем маме!

Ножницы неси скорее,

Вырезай-ка поровнее!

Тренируем скоренько

Мелкую моторику!

 

Мама спит, она устала..

Зябко ведь без одеяла!

Мы укроем маму шубой!

Жаль, подклад какой-то грубый..

Ножницы убрал, братишка?

Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...

 

Спи, мамулька, спи, родная!

Мы тихонько! Не мешая!

[Владимир М.]

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что, блат?

- Почему блат? Сестла.

 

 

 

 

 

Крематорий "Солнышко" - отожги и развейся!

 

 

 

- Вы пьяны?

- Да, вами.

- Но вас же тошнит!

- Я сильно вами пьян.

[Lady V]

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

 

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость

отстиралась!"

 

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот

почему!"

 

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО- СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

 

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[Marishkin]

Сердитое барбекю ненавидит зиму.

 

[Marishkin]

[Ксения]

xxx: BDSM

xxx: безграничное добро, сострадание и милосердие

© bash.org

[Damien]

Дмитрий Медведев возглавит стаю жаб.

 

Осенью, традиционно, в Ботаническом саду Москвы ученые выпускают в местный пруд подрощенных головастиков очень редкого вида крупных жаб. Их еще называют "медвежьи" из за больших размеров.

 

Вот что говорит про них ученый, известный специалист по земноводным, академик РАН И.И. Пустогонов.

 

- Это очень интересный вид земноводных. Они хищные, агрессивные, охотятся в воде и на земле. Своим огромным языком они могут даже ловить птиц, и зафиксированы случаи, как они поедали журавлей. Но есть одна проблема, вырашенные в неволе они не способны сами добраться до мест охоты. Для нас большая честь и радость, что премьер - министр России, Дмитрий Медведев, согласился стать альфа самцом для нового поколения. Мы для него приготовили зеленый гидрокостюм, а больше ничего и не требуется. Да. Его задача будет проскакать перед ними, потом увести их к озеру и там показать, как охотиться на птиц, стреляя языком. Огромное ему человеческое спасибо, потому что у нас молодых сотрудников нет, зарплата очень маленькая, а в мои 70 лет скакать уже тяжело.

 

Пожелаем удачи Д. Медведеву. Наша информационная служба будет вести онлайн трансляцию обучения премьер - министром жаб правилам охоты на журавлей.

[Neta]

[Drogon]

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[Владимир М.]

Как начать зарабатывать ВКонтакте:

1. Заходим в "Мои Настройки"

2. Удаляем аккаунт нафиг.

3. Начинаем работать, ленивые животные!