Анекдоты, юмор

[Neta]

 

"Окружен, но не сломлен...". Мальчик и врачи в детской больнице Алматы.

[Маричка]

Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

[о.Олег]

- Доктор - у меня нос заложен!

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями...

[о.Олег]

обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание корупции.

ген-прокурор

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[о.Олег]

...не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

[о.Олег]

...психиатр говорит, что я зациклен на мести. Ничего-ничего - это мы ещё посмотрим...

[о.Олег]

объявление:

55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету

[Олега]

Ну типа так вот -

 

 

или так -

 

 

(посмеяться над собой - это я всегда пажалста)

Ну и рожа у тебя Шарапов. (с) :D

[Марион]

[Марион]

[Марион]

[Марион]

 

Я бегу по скошенной траве,

Краги оправляя на ходу.

Мой биплан, как демон ада,

Воспарит над эспланадой

Курсом на Вечернюю звезду.

 

Лицезрея сизый небосклон,

Шлю я Вам с небес земной поклон…

Умертвили Фердинанда,

И Вильгельм даёт команду -

Эмпиреи бороздит тевтон.

 

На земле я сотворю пожар,

Днесь я душегуб, а не Икар.

Выгибаюсь из кабины

И мечу на землю мины…

Ощущаю в корпусе удар!

 

Чу, полет срывается в пике.

Не могу держать штурвал в руке.

Стало жарко афедрону!

И, подобно Фаэтону,

Мой биплан низвергнулся в леске.

 

Вылезъ из кабины впопыхах.

Марсельеза слышится в кустах.

Лягушатники повсюду,

Наложив в штаны полпуда

Сразу понял я, что дело - швах.

 

Лишь одно спросил, сдаваясь въ плен:

Кто у вас стреляет столь trеs bien?

Отвечал один картавый

В золотом пенсне с оправой:

В Вас попал поручик Ле Сицьен.

 

Вы солгать изволили, mon cher,

Суть вы – содомит и лицемер,

Видел флаг я желто-черный,

Слышал зычный мат задорный…

Сбил меня российский офицер.

 

Где-то там вдали родной Берлин.

Дома ждут меня жена и сын.

Мой биплан поник крылами

Над эльзасскими полями.

Мне небесных не достичь вершин.

 

Источник

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем Марион

[Stanislaus Olaus]

...Врата Милосердия в кафедральном соборе в Москве...

 

Не забудьте — ангелов туда не пускать!

[Mar!a]

...Врата Милосердия в кафедральном соборе в Москве...

 

Не забудьте — ангелов туда не пускать!

 

Кстати, на счет ангелов. На прошлой неделе был забавный случай. Попросили в кафедрале кое-что принести с нижнего этажа. Выхожу из комнаты, а там напротив двери стоят музыканты (не наши, а пришедшие выступать на каком то не религиозном концерте), лыбятся и фоткают на телефоны дверь, один другому говорит: "Так вот они какие". Я сначала не врубилась в чем дело, а потом до меня дошло, что я выходила из двери с табличкой "Зал Святых Ангелов".

Изменено 14 декабря, 2015 пользователем Mar!a

[Ermina]

Да,там забавные названия.

[о.Олег]

"Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?"

[о.Олег]

[Владимир М.]

Наверное, это из задачника по физике Григория Остера.

[Олега]

"Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал что не умею.

Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то.

Короче, что делать? Развод?"

Не ужели и правда смешно?

[о.Олег]

обладаю смехотворным даром

[joseph]

Стучатся три блондинки во врата Рая; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, хватит-хватит", - говорит с улыбкой Петр и лезет за ключами...

и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год евреи этот камень отодвигают и ждут, и если Иисус выйдет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."