Анекдоты, юмор

[Neta]

 

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.

 

Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки упал дракон без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

 

- Рыцарь, ты чего хотел-то?

 

Рыцарь отвечает:

 

- Воды попить.

 

- Ну так и пил бы…

[Oleg-Michael]

- Я дал торжественный обет, что никто не пройдет по этому мосту без моего разрешения!

- Ну хорошо, сэр рыцарь, а можно нам получить ваше разрешение пройти по этому мосту?

- Э-э... ну... да... (из фильма "Лабиринт")

[Neta]

Очередные перлы от Анастасии Подлиняевой ©

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

****

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

****

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

****

Не задавайте мне глупых вопросов о том, почему симпатии большинства оказались на стороне Филиппа Красивого, а не на стороне дряхлого старикашки Бонифация.

****

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

****

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

****

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше чем вы.

****

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!

****

Представьте сколько славных мучеников дал Церкви наш Университет. И скоро вы пополните эти ряды.

****

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

****

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

****

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

****

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

****

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

****

Жан Буридан связался с королевой, и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

****

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

****

(Профессор заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла) -Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

****

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

****

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

****

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

[Маричка]

- Cумнуешь за азарiвською мовою?

- Нiмнiжко

Изменено 28 мая, 2015 пользователем Маричка

[Neta]

Legatus praetor Gaius Anonimus

 

Странные сообщения приходят из Гельвеции. Известно, что в одном из тамошних альпийских городов обитают жрецы, отвечающие за проведение соревнований по игре Pediludium, еще называемой в разных областях Рима folliludium или pedifollium. Данная забава появилась в Риме еще во времена Семи Царей и пришла к нам с туманных берегов Альбиона, где многие знатные вожди варваров увлекались этой занятной игрой.

 

Смысл Pediludium состоит в том, что два десятка очень богатых мужей (это условие непременно!) бегают за набитым конским волосом кожаным шариком, который надо ногами затолкать промеж двух деревьев, где натянута рыбацкая сетка. Саму сетку охраняет знатный патриций, тоже из числа обладателей состояния не меньше десяти миллионов сестерциев.

 

Доходит до того, что владельцы арен для игры в Pediludium покупают за колоссальные деньги талантливых рабов в Африке или в землях Антиподов, дополнительно обучают в особых гимнасиях, а затем осыпают их золотом и самоцветами – лишь бы рабы ловчее заталкивали шарик в сетку! Зрелище это привлекает множество самых разных людей, от городского плебса до аристократии, отчего хозяева арен получают баснословные прибыли.

 

Так вот, жреческая коллегия Педилюдиуматов в Гельвеции на днях оказалась втянута в невероятный скандал, инициировали который парфяне – которым, как известно, есть дело до всего. При этом в самой Парфии благородное искусство Pediludium’а совсем не распространено, и подданные царя Абамарака предпочитают другую игру с шариком, который они перебрасывают меж собой с помощью гладко оструганных деревянных палок.

Парфяне внезапно заявили, будто жрецы-гельветы брали несусветную мзду за организацию Больших Игр по Pediludium’у, на которые съезжаются игроки со всей Ойкумены. Отдельно хотелось бы сказать, что ближайшие Большие Игры должны пройти в Риме, а следующие – в жаркой стране на Аравийском полуострове. И вот удивительно, как раз на днях жреческая коллегия должна выбирать Верховного Понтифика культа Педилюдиуматов, а нынешний Понтифик всегда говорил, что игра находится вне политики, и его не интересуют разногласия между Римом, Парфией и вождями германцев и франков!

 

Как странно, не правда ли? Причем из столицы Парфии не раз раздавались голоса, что проведение Больших Игр в Риме следует запретить потому, что Империя якобы напала на Умбрию. И нет ли в поднятом парфянскими судьями и магистратами скандале явственного желания надавить на коллегию жрецов, чтобы та лишила Рим права на Игры?

 

Дошло до того, что об этой истории высказался сам Цезарь, и хотя писцы из Палатинского дворца донесли до квиритов речи Божественного Августа в пристойном виде, на Форуме поговаривают, что на самом деле принцепс был краток и лаконичен: «Парфянская обезьяна совсем фалломорфировала!».

Мы будем следить за тем, как развиваются события в Гельвеции.

[Neta]

 

1958 год, где-то.)

[Маричка]

[Маричка]

[Neta]

И снова интересное от Анастасии Подлиняевой:

 

"Вчера в Италии был национальный праздник, но это не помешало нашему суровому универу провести экзамен. Правда, сам универ был закрыт. Поэтому проходящим мимо открывалась такая картина: прямо на ступеньках с невозмутимым видом сидел священник, одновременно пытающийся сохранить непринужденную позу, не давать улететь куче листов и слушать экзаменуемого. Рядом с ним сидел молодой монах августинец в полном облачении и сурово излагал материал, не обращая внимания ни на кого. Рядом прохаживалась кучка семинаристов и бенедиктинская монахиня, отгоняя назойливых туристов и ловя улетающие формуляры.

 

Но апофеозом была реакция окружающих. Самым невинным было сфотографировать или спросить как пройти к фонтану ди Треви. Но некоторые "занимали очередь", потому что думали что это исповедь. Когда же священник объяснял, что тут спрягают греческие глаголы, то люди в ужасе убегали. Но все рекорды побил один дедок, заявивший при виде нас: наконец-то вас выгнали! Более странного и веселого экзамена я в жизни своей не видела".

[Маричка]

Cперла с ФУПа.

-----------------------

 

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

 

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

Все присутствующие смирно легли на пол.

Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

 

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»

 

Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.

 

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»

 

Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».

Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.

 

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».

Это называется – использовать любую возможность.

 

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.

Это называется – знание – сила!

 

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.

Это называется – не бояться риска.

 

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.

Дай человеку банк и он сможет ограбить всех.

[Владимир М.]

Конспироложка - неотложка для заболевших мировым заговором.

 

Мысль о том, что нужно различать мысль и наблюдение, является скорее наблюдением, чем мыслью.

 

Радиопередача "Интервью с исихастом": два часа бездонного молчания.

[Drogon]

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.

-???

- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

[о.Олег]

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

...

[Владимир М.]

5 мудрых евреев

 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

 

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.

 

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

 

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

 

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Маричка]

[joseph]

А НАМ ДО ЛАМПОЧКИ!...

Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев.

Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников- дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали??? в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало.

Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.

Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску. Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики,

зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.

Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл.

С этого момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её к сожалению не может.

Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть закусью.

С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов.

Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

[Маричка]

Ну да, двухсторонний спазм, инъекция ботулотоксина и вуаля Изменено 9 июля, 2015 пользователем Маричка

[Маричка]

Вот говорят, что штурманов отменят скоро...

Но ведь тогда, в кабине будет перевес

Над людьми у электрических приборов,

У Тикасов, Кокпит Гласов, Джи Пи Эс!

 

А он в кабине самый тихий и культурный...

Сидит и ручку молча крутит весь полёт,

Ведь управляет в боковом канале штурман,

Хотя считается - включён автопилот.

 

Летать без штурмана могу я, только - прямо!

Ведь он лишь знает, где-когда я очутюсь.

Он сразу скажет, сколько в долларе дирхамов,

Как только командир узнать захочет курс...

 

Вы не смотрите, что он тихий и культурный!

Одною левой он завалит самолёт,

Ведь управляет в боковом канале штурман,

Когда включаем мы автопилот.

 

А как без штурмана, скажите, отдохнём мы?

Когда на эстафете в ресторан идём,

Такое чувство, что тут все его знакомые,

Его лишь любят и заботятся о нём.

 

Он даже пьяный самый тихий и культурный

И все считают, что он очень мало пьёт,

А ведь когда сидит с пустым стаканом штурман,

Он просто ждёт, что кто-нибудь ещё нальёт.

 

Руководители, оставьте штурманов нам!

Работа ночью без него – тяжелый стресс!

Полёт со штурманом способствует спокойным снам

Пилотов, инженеров, стюардесс!

 

И если надо долетим мы до Сатурна,

(конечно, если нам оплатят весь налёт)

Ведь управляет в боковом канале штурман,

Когда включаем мы автопилот…

Изменено 10 июля, 2015 пользователем Маричка

[Neta]

А в чем юмор?

[Владимир М.]

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?

- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть

 

Два собаковода хвалятся своими собаками:

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Какая глупая собака!

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 

- Какая у меня глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она идет на кухню и борщ варит!

 

Беседуют такса с лайкой.

Такса:

- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь на грудь, и как заору!

Лайка:

- Какая ты, оказывается, смелая!

Такса:

- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

 

Звонок директору цирка:

- Вам нужна говорящая собака?

- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.

Снова звонок.

- Вам нужна говорящая собака?

- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.

Опять звонок.

- Послушай, директор, не бросай трубку!

Думаешь, легко лапой номер набирать?

 

В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,

- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.

- я и сама не ожидала, когда она оперу читала дома, то ей не понравилось.

 

Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.

 

Один охотник другому:

"Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!"

"А что она делает если ты попадаешь?"

"Не знаю, она у меня только 3 года."

 

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.

Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:

- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:

- Так вообще чушь какая-то получается.

 

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.

Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.

Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает ехидно хихикать.

 

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

 

( Специально для незамужних)

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку.

Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

 

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:

— Вы зачем передали собаке управление машиной?

— Извините, но это не моя собака, и не моя машина. Я здесь пасажир.

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

— Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

— Ты чего, собака, лаять не умеешь?

А собака отвечает:

— Умею, но не хотела тебя пугать.

[Маричка]

А в чем юмор?

 

Ни в чем, наверное. Просто

[Маричка]

Женщина сказала - женщина сделала.

Если женщина сказала, но не сделала, значит женщина пошутила.

Изменено 14 июля, 2015 пользователем Маричка