Анекдоты, юмор

[о.Олег]

— Ух ты, голая попа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

[joseph]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10207628466328747&set=pcb.10207628467488776&type=1&theater

[о.Олег]

...В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.

Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев...

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.

— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.

— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

[Neta]

Юмор Грегорианы от Анастасии Подлиняевой.

 

"Дорогие, в этом году первая заметка о Грегорианских "перлах" будет несколько странной. Все дело в том, что в горячую пору экзаменов я не смогла сдержаться и все таки записывала за профессорами их крылатые фразы. Вот только потом со всеми волнениями и делами забыла их опубликовать. Исправляю ошибку сейчас. Надо признаться, что сейчас мне еще смешнее перечитывать то, что происходило на пределе сил и терпения. Как оказалось, экзамены обострили чувство юмора у наших мэтров. Теперь можно спокойно прочитать и дать себе слово в этом году начать подготовку к экзаменам раньше.

 

****

А вот и агнцы перед закланием!

****

Я не понял, вы пишите развернутый ответ или ждете второго Пришествия?

****

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона как я погляжу!

****

Сейчас я выйду в коридор а потом вернусь. Возвращаться я буду громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

****

Перед письменным экзаменом:

Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

****

Последний раз спрашиваю: кто такие донатисты? Какие еще дантисты? Меня терзают сомнения, у вас с ушами проблема или с моим предметом?

****

Это лучший развернутый ответ со всего курса: "Августин и его проблемы с женщинами". Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

****

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

****

Противники догмы о непогрешимости профессора будут подвергнуты гонениям.

****

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высокодуховное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

****

Что вы там шепчетесь на задней парте? Вам что исповедаться приспичило посреди экзамена?

****

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

****

Если я еще раз услышу про "Христос Космотрактор" я уволюсь".

[Neta]

[о.Олег]

зацепило

https://img-fotki.yandex.ru/get/2711/1118136.ac/0_e7479_8efa34c5_orig

[Маричка]

[Владимир М.]

[Drogon]

Репетиция театрального коллектива в Бердичеве. На сцене декорации грановитой палаты Кремля

ГОДУНОВ: Азохен вэй, товарищи бояре!

БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!

ГОДУНОВ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!

СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!…

ГОДУНОВ (Суфлеру): Шлимазл! Кто тут цар?

[Neta]

[Neta]

[о.Олег]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с

законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Владимир М.]

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею...

Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:

- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?

Сталин (раскуривая трубочку):

- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

 

Еще из советского.

Лежат в кровати М.С. Горбачев и Раиса Максимовна. Раиса Максимовна говорит:

- Скажи, Миша, думал ты когда-нибудь, что будешь в постели с женой президента лежать?

[Владимир М.]

[Маричка]

[Маричка]

[Владимир М.]

Спас-на-Диете

 

[Stanislaus Olaus]

Интересно, а где это?

[Владимир М.]

Интересно, а где это?

В Санкт-Петербурге, как я понял.

[о.Олег]

- Вы можете приготовить кофе с пенкой?

- Раз плюнуть!

[Владимир М.]

[о.Олег]

- а как там у вас в садике? Уже топят??

- неа - пока только в угол ставят...

[Марион]

[Владимир М.]

[Владимир М.]