Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.

Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

- Да-ааааа...

[о.Олег]

приходит ветеринар к терапевту, а тот ему:

- на что жалуетесь?

- нет, ну так каждый может!

[о.Олег]

Жена в командировке, пишет мужу SMS:

"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”

Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"

[Irenko]

Ответ от мужа: "МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"

 

прочитала мужу. Он по ходу чтения хватался за голову, кричал: "аааа, как же это можно понять???!", а когда услышал финал сказал: "ПРАВИЛЬНО!!!".

 

Ну да, пока я была в отъезде, дети три недели были дома

[Владимир М.]

Предвыборная агитация в Болгарии: https://maxfux.livejournal.com/949302.html

[Марион]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

- Устриц в нормандском соусе.

- Ну, пельмени, так пельмени!

[Владимир М.]

Три поросенка (православная версия)

 

Жили-были три брата Нифонт, Нафанаил и Неффалим.

Жили они поживали и молились Богу в пещерах дремучих Брянских лесов, но стали приходить к ним братия за духовным советом, и получив совет стали оставаться и селиться около пещер братьев, дабы поучиться их премудрости. И однажды в воскресный день сойдясь для совместной молитвы, братья посмотрели на шалаши поставленные около их пещер, на разбросанный мусор и кучки нечистот, и Ниф-ниф, гм... т.е. о. Нифонт сказал: "посмотрите братья на тяжелую жизнь наших учеников, кои не имеют и где главы преклонить". И решили они построить по монастырю для своих последователей.

 

И началась стройка, и понесли последователи пожертвования. И построил о. Неффалим монастырь из соломы, а на разницу купил себе квартиру в Москве, а о. Нафанаил - из веток, а разницу положил в Швейцарский банк, и только мудрый о. Нифонт стал строить монастырь из кирпича и камня ( а параллельно себе дом, а потом дом родителям, а потом подрастающим детям, а потом дачу в подмосковье, и еще одну дачку в Адлере, ну и т.д.).

 

А в это время направлен был те края новый тигр-владыка (но поскольку тигр в детстве болел, то был он не больше мейн-куна), по прозвищу отец Винни. И поехал он с инспекцией по приходам да монастырям, ехал-поехал и забрался в самую глушь Брянских лесов, да и наткнулся там на монастыри братьев.

Пришел в соломенный монастырь, а там все такое бедное, да хлипкое. облачения с дырами, книги ещё Пименовские, тоже с дырами, иконостас из соломы, а на угощение тюря с квасом и ржаным хлебом. Владыка ходит да нос морщит, а как тюрю ему дали, так он как рассердится, как ногой топнет, как руками хлопнет, и развалился соломенный монастырь, а о. Неффалим поехал под запрет в Московскую квартиру.

Пошел владыка в монастырь из веток, ну там получше конечно - иконостас из фанеры, чаша из пластмассы, холодец из соплей и конвертик из бумаги. Посмотрел владыка в конверт да и пошел пятнами красными, говорит: "Много. Много я холодца твоего поел о. Нафанаил, не стоит он этого". И поехал о. Нафанаил в Италию на проценты из Швейцарского банка жить, но потом извернулся таки и открыл в Москве винный бутик.

А владыка поехал к о. Нифонту в монастырь. А там стройка идет. Сто лет уж идет и идет, и конца ей не видно, ни края. И говорит о. Нифонт владыке: "Не серчай ты пресветлый владыка, не могу я взносы платить, видишь сам, своими светоносными очами - стройка сосет" , отвечает владыка отцу: "не беда, и не надо мне взносов, самый мудрый ты из трех братьев, а за то награжу я тебя правом ношения шапки, украшенной изображением струфиан птицы, каковую шапку ты должен приобрести на епархиальном складе за немалые деньги, и служить в ней со следующего воскресного дня. А поелику ты так долго трудился, то даю я тебе отдых, освобождаю от трудов праведных и буду сам настоятелем монастыря".

 

Вот так поразил премудрый владыка - отец Винни юродство немудрых и наградил достойных.

А где поражение, а где награда - решайте сами. )))

 

Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны.

[о.Олег]

тест "какой вы лидер?"

[Марион]

[Владимир М.]

Из ЖЖ Кураева:

 

Если бы Евангелие писали "спикеры" патриархии

То Лк, 19 читалось бы так:

 

CОСТОЯЛАСЬ ВСТРЕЧА ГОСПОДА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ ИЕРИХОНСКОЙ НАЛОГОВОЙ АДМИНИСТРАЦИИ.

 

Палестина. В ходе Первосвятительского визита в город Иерихон здесь состоялась встреча Господа нашего Иисуса Христа с верующими и представителями муниципальной государственной налоговой администрации.

 

Второе Лицо Пресвятой Троицы приветствовал Председатель государственной иерихонской налоговой администрации З.А.Кхей.

Позже в личной резиденции З.А.Кхея в честь Высокого Гостя состоялся торжественный обед, во время которого начальник местной налоговой администрации ознакомил Его Божественность с планами в сфере благотворительности.

 

«За время моего пребывания на посту главы налоговой администрации города Иерихона, -- сообщил в начале встречи З.А.Кхей, -- нами были аккумулированы значительные финансовые средства, благодаря которым мы планируем сегодня в четыре раза увеличить социальные выплаты населению»...».

 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1026006247418595&set=a.110888798930349.14170.100000276880165&type=3&theater

[Владимир М.]

Планы на день:

1) то;

2) сё;

5)

10)

[joseph]

Надпись в одесском трамвае: "Все мужики сволочи!"

Комментарий внизу: "Ну Вы, Роза Абрамовна, тоже не подарок..."

[Владимир М.]

Иртеньев:

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это даёт девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

 

Панфёрова, "Oтвет Иртеньеву":

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст, "Ответ Иртеньеву и Панфёровой":

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Neta]

Новый учебный год в Папском Григорианском Университете оказался щедрым на юмор. Наша соотечественница Анастасия Подлиняева делится очередной подборкой преподавательских «перлов» и добавляет: «Раз профессора продолжают шутить, а студенты смеяться, значит, все идет хорошо. И надеюсь, идет туда, куда хочет Бог». Желаем и вам смотреть на жизнь с юмором!

* * *

Я чуть не поседел, когда увидел вас. От счастья, разумеется, от счастья.

* * *

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

* * *

Когда я еще был студентом, то работал в библиотеке при монастыре N. Там я случайно порвал средневековую рукопись. Мне сказали: или платишь 300.000 евро или отрабатываешь всю жизнь в качестве нашего монаха. У меня не было 300.000.

* * *

На неутомимого Святого Амвросия не было программы анти-плагиат!

* * *

И Папа Целестин молился: Господи, пошли немного ума католикам.

* * *

Это Уго Раннер. Брат Карла. Единственный нормальный в этой иезуитской семье.

Профессор студенту-священнику, пришедшему на первую лекцию в яркой футболке «I love summer»: «Ну, слава Богу, хоть не в сутане и резиновых шлепанцах».

* * *

Как способ умерщвления плоти могу посоветовать прочитать все мои научные публикации за последние 25 лет.

* * *

Есть уникальная возможность провести вечер пятницы в компании симпатичного одинокого итальянца средних лет. Короче говоря, писать тест будем после лекций.

* * *

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

* * *

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

* * *

Когда профессор говорит Ex Catedra, он непогрешим…

* * *

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

 

* * *

 

Когда вы берете череп, его нужно всего навсего измерить. А не изображать из себя Гамлета и смотреть на череп с выражением вселенской тоски на лице.

 

* * *

 

Я конечно понимаю, что некоторые молитвенники были удостоены дара читать мысли других. Но одинаковый развернутый ответ у всего курса навевает подозрения.

 

* * *

 

Я слышу хруст девственно-чистых, нетронутых доселе учебников. Очевидно, летом они, неприкосновенные, лежали в святилище и никто не осмеливался осквернить их покой.

 

* * *

 

Умножение рыб и хлебов — это, конечно, ерунда по сравнению с чудесным умножением одного единственного сборника с ответами на тест.

 

- Спасибо вам, падре, это такая прекрасная лекция! Я буду за вас молиться!

- Молитву в карман не положишь…

- А что я могу вам предложить кроме молитвы?

- Кофе и круассан…

* * *

- Называйте по очереди страну происхождения…

- Испания

- Испания

- Испания

- Да это уже Реал Мадрид какой-то!

* * *

О вашем знании латыни свидетельствует уже одно то, как вы прочитали имя этого Папы… Иоаннес Икс Икс И… лучше бы я оглох, прежде чем это услышал…

* * *

- «Рома Капут Мунди»

- Капут вам на экзамене будет..

* * *

Когда станете настоятелями, помните одну важную вещь: церкви строятся на обещании богатых и деньги бедных…

* * *

Сейчас я в двух словах объясню вам историю создания этой картины: «О нет! Я нарисовал это пьяным. Никто не должен этого увидеть. Скорее замажу все черной краской!»

Ваши познания в музыкальном методе такие же, как у Блаженного Августина. Подождите радоваться, это не комплимент. Августин абсолютно ничего не понимал в музыкальном методе.

* * *

Мы постоянно видим противоречия между Павлом и Варнавой, между Павлом и Петром, между Павлом и Яковом. Вот ведь противный Павел!

* * *

Поднимите руки, кто вообще ничего не понял из того, что я сказал. Молодцы, дополнительный балл на экзамене. За честность.

* * *

Кардиналы выбрали его Папой в надежде, что он скоро умрет. Ничего подобного, из вредности он дожил до ста лет.

* * *

Автор этого комментария к Expositio in Lucem получает зачет автоматом: «Амвросий, ты что, полегче написать не мог?»

* * *

«Вперед, на Аквитанию!» — сказал король. Но никто, конечно, и пальцем не пошевелил. В этих железных кастрюлях вообще было неудобно шевелиться.

* * *

С любовью и прилежанием записано Анастасией Подлиняевой

[ioann22]

[Владимир М.]

В Эстонии Прокурор по особо важным Kati Reitsak во время процесса

 

 

 

 

 

 

Что можете сказать о ее душеном здоровье?

 

https://maxfux.livejournal.com/956181.html

[Владимир М.]

Да ничего, я сам так на парах могу эмоционально выражать себя)))

А фотки такие у Вас есть?

[Марион]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.

Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."

Мама в лёгком шоке: - Кого?

Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу.

Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

 

https://pushkinskij-dom.livejournal.com/277645.html

[Владимир М.]

Ну типа так вот

Это же не на парах.

[Irenko]

"Гей! Добрый человек!"

 

https://pushkinskij-d...com/277645.html

 

ну это классика, наряду с компьютерным "стал кликать золотую рыбку" и семитским "ой ты гой еси, добрый молодец"