Анекдоты, юмор

[Петр]

Живописная группа старообрядцев, расположившаяся после службы у церкви насторожилась, увидев иностранного туриста, уставившегося на них и вытаскивающего фотоаппарат. Разглядев фотоаппарат, на котором хорошо читаемыми буквами было выведено "NIКON", они в одно мгновение отвернулись, осенили себя крестным знамением двуперстно, и быстро разошлись...

[Петр]

Из истории Оптиной пустыни:

 

К св. Амвросию Оптинскому пришла крестьянка и плача сказала: "У меня шаль украли". Старец ласково улыбнулся и ответил: "Шаль взяли, а дурь-то осталась".

Изменено 1 июня, 2016 пользователем Петр

[Владимир М.]

[Маричка]

 

К Биллу Гейтсу подходит маленький сын и говорит:

- Папа, папа, а расскажи, что такое многозадачность?

- Сейчас сынок, только дискету доформатирую.

 

Изменено 1 июня, 2016 пользователем Маричка

[Маричка]

На ту же тему.

 

Начало классическое. Комиссия минздрава в психиатрической больнице. Главврач бежит впереди с кипой историй болезни, суетится, представляет пациентов.

- А в этом боксе у нас пациент с острым психозом.

К койке првязан всклокоченный человек, бьется, выкрикивает: Передовые лицензии! Свободный код! Беркли-Шмеркли, Беркли-Шмеркли...

Комисия понимающе кивает головами, следуют дальше.

Главврач:

- А в этом боксе у нас пациент с циклической депрессией

На койке сидит мрачный тип и рассматривает свои руки. При виде комиссии начинает бормотать - открытые исходники...полный контроль..вытесняющая многозадачность?

Главврач улыбается: Уже вторая неделя стойкой ремиссии. Готовим к выписке.

Комиссия одобрительно кивает головами. Следуют дальше.

Новый бокс. Члены комиссии заглядывают в окно - разворощенная постель, подушка, пух-перья по всей комнате. Сломаная тумбочка. И никого нет.

- А где же больной? На процедурах?

Главврач лихорадочно листает истории болезни:

- Сейчас-сейчас....Сейчас-минуточку...Ах, да...вот...Мания величия....Только поймите меня правильно..У нас бухгалтерия на Excel, регистратура на Access..

Изменено 1 июня, 2016 пользователем Маричка

[Петр]

Маричка,

 

Жена приносит мужу программисту чашку кофе (а муж за компьютером как обычно). Он берет чашку и с удивлением говорит жене:

- Ты же знаешь, что я люблю с сахаром!

- Прости, - отвечает женщина, - я просто хотела снова услышать твой голос...

[Маричка]

А это наверное про всех нас анекдот

[Владимир М.]

[Петр]

Долгие годы не можешь найти себя? Так вот же ты, за компьютером!

 

[Петр]

Идет мужик, пьяный, дворами, вдруг видит - перед ним красное пятно. Останавливается, спрашивает:

- Ты кто???

Пятно отвечает:

- Я - красное страшилище!

- А, ну ладно...

Идет дальше, пьяный, дворами, вдруг перед ним - синее пятно...

- Ты кто???

- Я - синее страшилище!

- А, ну ладно...

Идет дальше, вдруг перед ним - серое пятно. Мужик останавливается и говорит:

- А я знаю, кто ты. Ты - серое страшилище!

Пятно отвечает:

- Так, понятно, гражданин, пройдемте в отделение...

[Петр]

16 октября 1978 года Кароля Войтылу избрали Папой Римским. 264-й епископ Рима принял имя Иоанн Павел II. В тот же день польская альпинистка Ванда Руткевич покорила высочайшую вершину в мире - Эверест.

 

Ванда Руткевич встретилась с Папой лично летом 1979 г. во время его первой паломнической поездки в Польшу. Она подарила ему камень с самой высокой горы мира, а он сказал: «Смотрите-ка, мы с Вами в один день забрались так высоко!»

 

"Цветочки Иоанна Павла II"

[Петр]

Андре Фроссар услышал этот анекдот от самого Иоанна Павла II:

 

«Папа молится и спрашивает у Бога:

- Господи, скажи, обретет ли Польша когда-нибудь независимость?

- Да, - отвечает Бог, - но не при твоей жизни.

Тогда Папа задает следующий вопрос:

- Господи, а будет ли когда-нибудь после меня на Престоле святого Петра поляк?

- Не при моей жизни... - отвечает Господь».

 

"Цветочки Иоанна Павла II"

[Маричка]

Уроки татарского для начинающих

 

Урок намба ван.

Для начала надо выучить несколько татарских слов. Только самых

необходимых. Так что немного напрягитесь.

Мин- Я

Син- Ты

Без- Мы

Абау - ужас какой!

Мона карале - смотри-ка

Белесезме - знаете ли( произносить надо, как «блясезме»)

Нерсэ - чЁ?

Алга- Вперед

 

Урок намба ту

В предложениях местоимения заменяем на татарские.

 

Например:

Мин на работу пошла.

Син -дурак!

А без водку тут пьем.

 

Урок намба фри

 

Множественного числа существительного добиваемся при помощи окончания- ЛАР.

Например:

Мартышкалар, хоккеистлар, машиналар, стульялар и тд.

есть еще окончания «-Нар», но мы себе этим голову заморачивать не будем.

 

Урок намба фо

Хотите что-то спросить? Все легко и просто- добавьте в

конце предложения частичку «мы»!

 

Например:

Пойдем гулять мы?

Шапка-ушанка наденешь мы?

 

А теперь совместим этот урок с предыдущими.

Син пивом запивать будешь мэ?

В зоопарке много мартышкалар мы?

 

Урок намба файф

У всех существительных, неважно какого они рода, прилагательные должны быть только в мужском роде!

 

Красивый девочкалар, сиреневый пальто, Большой кружка.

СОВМЕСТИМ: Син вкусный пицца из Татамак кушалмы?

 

Урок намба Секес

Любой глагол можно "отатарить" с помощью приставки - ИТЯ. Дословно он переводиться как "делает". Если хотите употребить глагол в прошедшем времени - добавте ИТТЕ.

 

Атеншен! глагол употребляем в неопределенном времени.

 

Например.

Валера своего добиваться итте.

Валера курить итя.

 

ТЕПЕРЬ ВСЕ СОВМЕСТИМ:

Блясезме, без на татарском говорить итя. Абау, хочешь спорить мэ?

 

[Петр]

Вовочка:

- Мам, училка жалуется, что я все время вру...

- Вовочка, так ты ведь даже в школу не ходишь...

 

[Neta]

 

Дорепостились. )

[Владимир М.]

[Петр]

Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, закройте глаза и... молитесь!

 

* * *

 

У компьютерщиков даже кошка мурлычет: url-url-url...

 

* * *

 

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

 

* * *

 

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.

- И что же ты написал?

- Не знаю, читать нас еще не учили.

 

* * *

 

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?

- Маму.

- Почему?

- Она говорит больше.

 

* * *

 

Мальчик приходит из школы.

- Папа, я четверку принес!

- Молодец, сынок, поставь в холодильник.

 

* * *

 

В классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Neta]

 

— 200 граммов Гете, полкило Хармса и столько же Кафки, пожалуйста.

— На сдачу Бродского еще насыплю, не возражаете?

— Сыпьте, гулять так гулять.

[Neta]

[Neta]

Мой дедушка, яростно верующий узбек-мусульманин, влюбился в мою бабушку, не менее яростную православную христианку, русскую. Предложение делал в стиле «откажешь, себя зарежу». Бабушка его «пожалела», несмотря на протест своих родных. Его родные предложили вывести ее в старый город (глиняные джунгли) в Ташкенте и «потерять».

Он взял бабушку за руку и молча от них ушел. Семеро детей, до смерти вместе.

 

Любили спорить - чей бог божественнее. Но у бабушки был моральный перевес: дедушка обожал сало и ел его втихую в погребе, за коим занятием бабушка очень любила его заставать.

— И что твой Бог? — спрашивала она ехидно.

— Бог един, — отвечал дед, быстро дожевывая.

А у нас, мелких поганцев-внуков было свое развлечение: сдать дедушке место, где бабушка спрятала сало, а затем сдать дедушку бабушке.

 

(Марина Травкова)

[Маричка]

Загадайте двузначное число от 40 до 80.

Умножьте на 3.

Отнимите 11.

Прибавьте 17,

Рразделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

[о.Олег]

[о.Олег]