Анекдоты, юмор

[о.Олег]

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

[Маричка]

[Марион]

[Neta]

Батька про целибат.

https://www.youtube....h?v=-dFL3eEg1dU

[ioann22]

Изменено 29 апреля, 2015 пользователем ioann22

[о.Олег]

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали эту тётку?

— Нет, пол все еще не высох.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

[Маричка]

[о.Олег]

"Решила купить платье - не влезла. Растроилась, купила торт - влез"

[Маричка]

Баянистый баян конечно, но все равно:

Если бы у младенцев был свой форум. Самые популярные темы.

 

Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Не дают драть обои!"»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

« Титя отдельно от мамы – такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

«Help! Надели ботинки – как теперь встать?»

«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает»

«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?»

«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»

«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»

«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»

«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»

«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Solowhoff]

 

Problem? We got a solution)))

 

 

Я - ирландец???

[Маричка]

А! Вот оно как работает

 

Тогда я немка.

[Владимир М.]

https://thomas-cranmer.livejournal.com/245624.html

[Марион]

[Drogon]

[Маричка]

[Drogon]

https://www.youtube.com/watch?v=1lNIv-OCbWk

[о.Олег]

"- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.

 

- Скажите, а вы правда консул?"

[Neta]

Высказывания профессоров от Анастасии Подлиняевой ©

 

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

****

Каждый раз, когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

****

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде инквизиции.

****

Ну, кто помнит, что это за буква греческого алфавита? Да нет, кретины, это не буква. Это ваша оценка за экзамен в перевернутом виде.

****

На экзамен я приглашу его преподобие отца-декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

****

Убедительная просьба не переносить экзамены на осень. Я понимаю, вам было бы интересно провести лето в компании молодого священника с чувством юмора. Но мне вовсе не хочется провести свой отпуск в компании 70 балбесов.

****

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

****

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

****

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду с написанием книг.

****

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

****

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

****

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа потому, что я написал дипломную работу на тему:

Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата.

****

Вы для меня все как дети. Да, нелюбимые приемные дети.

****

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды вы умудрились найти чей-то череп?

****

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

****

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

****

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

****

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками. Да будет анафема!

****

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

****

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

****

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

****

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

****

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

****

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

[Владимир М.]

Перлы профессора, протоиерея Владимира Мустафина (СПбДА):

 

Урок логики в 1а классе. Идёт опрос по теме "силлогизмы". Студент рассказывает о виде силлогизмов, называемом "modus ponens", и забывает, как звучит второе слово этого названия.

 

-Modus ponus, modus panus...

 

-Нет, ну ты ещё "PENIS" скажи! - Прерывает его о. Мустафин.

 

***

В отношении логики наш класс был экспериментальным. Трудами Рассказовского, уставшего бороться с нелогичностью ответов второклассников по догматике, её у нас было больше, чем когда-либо в послевоенные годы. В 2 раза больше, чем у последующего курса и в 4 - чем у предыдущего. поэтому заниматься приходилось после обеда. Иногда к нам заглядывали уборщицы, уверенные, что класс пуст в это время. Цитирую одно из размышлений о. Владимира по этому поводу:

 

-Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт.

 

(немного подумав)

 

-А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула

 

***

Вот взять общеобразовательную школу - что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну - читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё - болтовня. Даже... даже вредно - зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я как только туда пошёл, это сразу понял!

 

***

О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» - удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» - ответил о. В.

 

***

«О. Владимир, а правда, что вы от лампадки подкурили??»

 

На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!»

 

***

О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил».

 

***

О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»

 

***

О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»

 

***

Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!»

 

***

На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н):

- А, отец Владимир... у вас тут урок.

И закрывает дверь. Мустафин зло:

- Дубина! Вот вам пример - Классической дубины.

 

***

Семейная жизнь - это существование мужчины вопреки и на зло женщине.

 

***

Про коммунистов:

 

- Все они старые, страшные, подлые... Зюганов: «Церковь сейчас поругана...» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок... А Дудко, священник, целуется с Зюгановым... Диссидент хренов.

 

***

«Вроде бабка должна быть мало мальски доброй, а дрянь бабка... Горожане покупают дома, заводят коров, а бабки травят коров. Я представляю эту бабку: идет, тварь, крадётся,.. шарит глазами туда-сюда. Вот, падаль-то».

 

***

«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС - вовсе не человек».

 

***

«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-»

 

***

Мужчина с годами дуреет... Причем, дуреет быстрее, чем полагает».

 

***

«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»... Врет же, на роже всё написано».

 

***

Как-то не нашел о. Владимир журнал в профессорской. Предыдущий урок вел о. Аркадий И. Отец Владимир:

 

- Вет черт-то голову мне морочит через него (через о. Аркадия)... и Дудинова, вроде, нет... Пост, наверное... убил бы... так, не поймать, ведь, всё предусмотрено, догнать, ведь, не могу.

 

***

«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь».

 

***

В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги».

 

***

«Не осуди ближнего твоего», - так что ли?

 

***

«Идут двое в штанах, друг друга пинают - галантность такая».

 

***

Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети... Вот ошибка... и т.д.».

 

***

Говорят, есть стали мало. Врут... Да жрут, как кабаны.

 

***

Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» - обидится, а в сущности - одно и то же.

 

***

Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная... Так это же я!»

 

***

Пока человек молчит, вроде и не дурак...

 

***

Отчитывают... Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя.

 

***

Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я».

 

***

Возьмешь Второзаконие - волосы дыбом - чушь собачья. Если только это аллегорически понимать.

 

***

Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»... Скотина...

 

***

- Так и надо написать: «В лифте не срать!».

 

***

Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, - философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:

 

- Да вы же дурак. Вам надо горчичники на голову поставить.

 

***

Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:

 

- Вам что, деньги на это выдают?»

 

- Да нет, мы сами.

 

- Лучше бы тогда самогонку ставили.

 

***

- Шапокляк - дура, Чебурашка - урод, а сделали кинозвезду !

 

***

У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».

 

***

Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить - народу полно...»

 

***

Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..."

 

Источник: https://bursa-legends.narod.ru/mus.html

Изменено 15 мая, 2015 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

— Ну, что вы смотрите на меня, как бараны? Пишите свой конспект, фиксируйте мысль преподавателя. Ты, чего не пишешь?

— А я, отец Владимир, уже все написал.

— Ну как же ты написал, если я ничего не сказал еще?!

 

***

- О. Владимир, за что же вы мне двойку поставили!?

- А что тебе не нравится? Нормальная оценка, если бы ты вообще ничего не сказал, я бы тебе кол поставил.

[Владимир М.]

Украинские смайлики.

[о.Олег]

Украинские смайлики.

ну... "их у нас есть" (с)

[Владимир М.]

Та я бачу, синку, що ти не москаль...