Анекдоты, юмор

[Маричка]

Посмотрела вчера "Белую акацию", первая роль в кино М.Водяного.

 

Понравилась фраза :

"Ну конечно, она девчока еще, разве она понимает жизнь? Жених есть жених, а жизнь есть жизнь"

 

[Neta]

 

Вы это ели на Новый год?

[Drogon]

"Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... "

(с)

[Владимир М.]

Девочка, которая жрет и не толстеет, врет и не краснеет.

[Oleg-Michael]

Огромный энтузиазм пробудила во мне эта фраза, когда я прочел ее сразу после темы о послаблениях в посте .

[Drogon]

- Рабинович, вы счастливы?

- А что делать....

[Маричка]

"Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Ломсадзе - Грузия, Маматкулов - Узбекистан, Рабинович - скрипка" Изменено 4 января, 2015 пользователем Маричка

[Neta]

 

"Коровка". Куплено в Лондоне. Произведено в Польше. Называется "Мухтар - Лондон". Так, похоже, зовут корову. И при этом - халяль. (с)

[joseph]

В Израиле идет такой сильный дождь, что звери в зоопарке начали выстраиваться парами.

[joseph]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10204820524886513&set=a.10201983236756083.1073741826.1040315268&type=1&theater Изменено 8 января, 2015 пользователем joseph

[Марион]

Что-то вконтактовское...

 

[Дмитрий]

[Владимир М.]

Любовь - странная болезнь, при которой больные ухаживают за здоровыми.

[joseph]

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

[Владимир М.]

- Как ни приду - ты бухаешь!

- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

[о.Олег]

- Изя - Вы же немолодой уже человек: зачем учите еврит?!

- Да вот - встречусь в Раю Авраамом и хоть немного его пойму...

- Ну... а если в Ад?

- Не - русский я знаю

[Mar!a]

[kajum]

/ Изменено 21 января, 2015 пользователем kajum

[Маричка]

Как-то к одному суфию прибыла группа посетителей. Они преодолели огромное расстояние, чтобы быть в его присутствии. Их вера в его совершенство и непогрешимость дала им силы преодолеть горы, пересечь пустыни, переплыть океан и выдержать множество тягот, уготованных им судьбой.

Войдя, они упали к его ногам, умоляя, чтобы он позволил им посвятить свои жизни служению ему.

- Верите ли вы в меня и во всё то, что бы я ни сказал? - спросил суфий.

- Во всё и безоговорочно! - подтвердили они.

- Прекрасно, - сказал суфий, - сейчас я проверю глубину вашей веры.

- Проверьте нас, Мастер! - воскликнули его поклонники.

- Что ж, выслушайте следующее утверждение: меня здесь нет вообще. Можете вы безоговорочно поверить в это?

Претенденты в ученики заколебались и затем, один за другим, признались, что не в состоянии поверить в то, что его здесь нет.

Суфий сказал:

- Несмотря на то, что вами движут и вас поддерживают чувства, на самом деле, вы - люди слов. Ваши чувства не могут подкрепить ваши слова. Вы говорите, что поверите чему угодно, но это слова. Когда же вас попросили поверить в нечто, вы не смогли, что показывает отсутствие глубины чувств. Вы ошибаетесь даже относительно собственных заявлений.

[Drogon]

"- Так странно подумать, что мы же вчера ещё, какие-нибудь двадцать лет назад были такими же зайчиками! И хуже даже… Я помню, когда я только-только в информационный центр пришла работать, надо мной все так издевались – все, кому не лень… Вот – один раз Ромка подходит ко мне и серьёзно так говорит.. с абсолютно серьёзным лицом… Говорит: надо позвонить в синагогу и срочно выяснить, когда они празднуют Рождество Христово. Я говорю: а что, это какая-то особенная проблема? А он: ну, а ты как думала? Православные празднуют седьмого января, католики и ещё кто-то там – двадцать пятого декабря, а евреи когда? Ты им позвони, пожалуйста, и выясни, потому что пришёл такой запрос, а мы не знаем, что отвечать – нигде нет достоверной информации. А потом ещё в мечеть позвони на всякий случай, чтобы заодно уже и их охватить…

- И что? Неужели ты позвонила?

- В мечеть – нет, не успела. А в синагогу – да. Позвонила и вежливо так спрашиваю: скажите, пожалуйста, когда вы празднуете Рождество Христово?

- Там не удивились?

- Ничуть.

- А что ответили?

- Ничего не ответили. Но спросили. Тоже вежливо.

- Что спросили?

- «Вы из КГБ?»"

(с)

[Drogon]

Из того ЖЖ.

 

Под католическое Рождество зашел к другу-католику в гости, надеялся его дома застать. Но не успел. Ответ его мамы, на вопрос "Эрик дома ?" - "Эрик в костёл ушел. У них там сегодня... сабантуй !!!

 

***

- А ещё в то время у меня мужа дразнили «обезьяний доктор». Он тогда в детской больнице работал, и почему-то именно в его смену два раза привозили больных обезьян. Я не знаю, почему их везли туда, а не в ветеринарку, но это факт. Одну обезьяну я не видела, а со второй мы потом познакомились. Она в цирке работала. Макака-резус. И ей кто-то, представляешь, во время антракта скормил арабский леденец.. в то время таких много было, жуткие такие зелёные леденцы… как сосиски, но только зелёные. И она отравилась, бедняжка, представляешь? У неё даже задница была не красная, как положено, а вся зелёная, как этот чёртов леденец… А это зимой было, холод жуткий. Её в шаль завернули, шапку-ушанку надели, мальчиковую… носки шерстяные. И повезли в больницу. Витька даже не понял сперва: что это за ребёнка такого странного на ручках вносят в палату? А укротительница плачет: спасите Алевтину Андреевну, она у нас самая лучшая, самая умная… Ну, ничего. Спасли. Она ещё потом у нас в квартире жила почти неделю, пока ей прививки делали. Ой, с ней так хорошо было – до сих пор забыть не могу.

- Не пакостила?

- Какое там «пакостила»! Ты бы её видела… Лицо мудрое, степенное. Как у махатмы. Я до этого думала, что такие лица бывают только у очень мудрых пожилых людей.. ну, ещё, может быть, у орангутангов. Но уж никак не у макак! А тут – такой взгляд глубокий, всепонимающий… ты просто себе представить не можешь. И я ей тоже, представляешь – ляпнула! Один раз мы с ней сидим, семейные фотографии смотрим… ну, в смысле, наши с Витькой, а не её… И вот, я ей показываю Витькину тётку одну… ты её, слава Богу, не знаешь… И говорю: ей.. ну, Алевтине Андревне, в смысле… Говорю: ты не смотри, что эта тётка страшная, как макака, на самом деле она неплохая… Ой! И только тут соображаю, что ляпнула не то… Так неудобно стало, ты не представляешь.

- А Алевтина Андревна?

- Что?

- Ну, она что-то ответила?

- Нет.

- Но спросила?

- Нет. Посмотрела на меня так ласково, как на младенца несмышлёного. А потом взяла и аккуратненько так страничку альбома перевернула.

 

***

 

- Очень хочу написать роман. Как он вечером сидит за столом, работает, клавиатура так тихонечко шуршит, как мышь, и очки у него от экрана блестят, то синие, то такие ярко-белые. А я сижу… то есть, она сидит на полу, на коврике, в уголочке, в его свитере, и молчу. То есть, она молчит. И на него смотрю. Ну, она смотрит. А этот его свитер такой серый, большой, как кусок рыболовной сетки, тёплый, колючий, как его щетина, и пахнет его отвратительным дезодорантом. Надо ему сказать, чтобы он больше этим дезодорантом не пользовался. Потому что это никакой не «Мустанг», а старый мерин маразматический…. просто удивительно, как его с таким запахом в общественные места пускают! Нет, не надо говорить. Надо его просто тихонечко выбросить, этот «Мустанг», а ему подсунуть другой, потому что ему это всё равно до канделябра, он на это не обращает внимания… Ну, вот. Он сидит и пишет, и на неё не смотрит, но это неважно, это совершенно не обязательно. А она сидит.. я сижу… страшная, как макака-резус, босая, потому что тапочки под диван загнала нечаянно, а теперь лень за ними лезть… кутаюсь в этот свитер и смотрю на него. А его это не раздражает. И не мешает ничуть. Даже наоборот. Вот я уйду сейчас на кухню, чайник ставить, прислушаюсь оттуда, а он больше клавиатурой не щёлкает. Ждёт, когда я вернусь. То есть, когда она вернётся. А она мёда немного поест из холодильника и вернётся. Надо ему сказать, чтобы он мёд в холодильник не ставил, потому что он же и так не портится, мёд, - а в холодильнике он, наоборот, загустевает… Нет, не надо говорить. Пусть ставит, если ему нравится.

- Подожди… А в чём сюжет романа?

- Ну, вот… Я же тебе рассказала. Такой сюжет.

- Нет. Так не пойдёт. Это не роман, а только эпизод, причём очень маленький. Ты что, сама не видишь?

- Не-ет. Ну, какой же эпизод? Эпизоды раньше были. А это роман. Очень большой. Вот я напишу, и ты сама увидишь.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.

[Владимир М.]

Не гуляй - ворье не спит.

Не греши - получишь СПИД.

Не грызи - сотрешь эмаль.

Не беги - коленку жаль.

Не сиди, а то тобой

Завладеет геморрой.

Не лежи - протрешь бедро.

Не рожай - порвешь нутро.

Не целуй - зараза в рот

Изо рта переползет.

Не гоняй - аварий тьма.

Не люби - сойдешь с ума.

Не танцуй - мозоль натрешь.

Не плыви - ко дну пойдешь.

Не дыши - задушит смог.

Не женись - подарят рог.

Не работай - плата пшик.

Не рядись - недешев шик.

И не ешь - кишка тонка.

И не пей - дадут пинка.

Не читай - ослабишь глаз.

Не помри - забудут враз.

Не прельщайся бытием:

Не родись - и нет проблем.

[Irenko]

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.

 

мне больше нравится:

 

- как ты?

- как мокрая соль...

- ???

- не высыпаюсь...