Анекдоты, юмор

[Neta]

Я думаю, что это в монастыре св. Антония в Питере.

[joseph]

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[Helena]

[ioann22]

[Дмитрий]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно...

[Маричка]

Несколько путников, гревшихся у огня придорожной гостиницы, хвалили каждый своего раввина. Один из них рассказал, что в течение 15 лет у него с женой не было детей и только благодаря благословению раввина меньше года назад родилась дочь. Другой поведал о том, что благословение раввина вернуло домой непокорного сына. Третий сообщил, что раввин благословил его рискованную сделку, он вложил в нее большую сумму денег, но потерял абсолютно все.

-- А в чем же заключается чудо? -- спросили слушатели третьего путника.

-- Чудо в том, -- ответил тот, -- что я сохранил веру в Бога и в своего раввина.

[Маричка]

На книжном развале осенью купила книгу, которую еще в детстве читала в перепечатке. Листала и узнала. Бывает же такое. Оказалось, что это Герман Вук.

Книга потрепаная, и с удовольствием перечитала. И вот с вашего позволения - одну главу я процитирую, одну из моих любимых. Прошу прощения за длинную цитату - ссылки дать не могу, в инете книги не нашла.

Изменено 26 августа, 2014 пользователем Маричка

[Маричка]

---------

Папа уехал из Минска в большой спешке. У него не было другого выхода.

Как я уже говорил, в царской России евреи были парии, вынужденные жить в особых районах — в так называемой

«черте оседлости» — и не имевшие доступа к университетам, к квалифицированным профессиям, к государственной

службе. Однако царь даровал евреям две неоценимые гражданские привилегии: они имели полное право платить

налоги и подлежали призыву в армию. А, к сведению моих молодых читателей, служба в царской армии продолжалась

не каких-нибудь жалких полтора года; вас могли забрить на добрых двадцать лет. Вас могли послать служить

в далекий Владивосток, или на Новую Землю, что за Полярным Кругом, или в такие места, как Севастополь или

Баку, где летом жгучий зной. И вам предстояло прожить долгие годы, возможно, ни разу не увидев другого еврея.

Что же до рациона, то тут у вас был выбор: либо употреблять в пищу, как ярко выражается пророк Исайя, «свиное

мясо и мерзкое варево», либо помереть с голоду.

Солдатам-евреям в минских казармах в этом смысле еще очень повезло, потому что их кормили местные евреи. В

наши дни, когда столь многие просвещенные евреи, не моргнув глазом, едят свинину, эта проблема может показаться

несерьезной; однако для евреев из Старого Галута религия была делом жизни и смерти. Поэтому призыв под

воинские знамена не вызывал у евреев такого всеобщего воодушевления, на которое, возможно, рассчитывал царь

Николай.

Когда мой отец получил призывную повестку, все смешалось в доме Гудкиндов. И семья решилась на отчаянный

обман. Папин старший брат Иегуда за некоторое время до того был освобожден от рекрутской повинности. Неважно,

почему. По правде говоря, я и не знаю, почему, и никто из ныне живущих людей не мог мне объяснить, почему, но

факт тот, что он получил белый билет. На этом все и строилось

Замысел заключался в том, чтобы на некоторое время спрятать Иегуду от глаз людских, а папу выдать за

Иегуду — с тем, чтобы он при наборе показал иегудин документ об освобождении от рекрутчины, а про Илью

сказать, что он якобы в отъезде. После этого папа должен был не мытьем, так катаньем как можно скорее раздобыть

деньги на дорогу и уехать в Америку. После его отбытия настоящий Иегуда должен был снова объявиться в Минске.

И что бы потом ни случилось, семья готова была принять на себя все последствия, только бы сыну синагогального

шамеса не пришлось есть свиное мясо и мерзкое варево ради вящей славы царя всея Руси, которому, кстати сказать,

только что перед тем задали порядочную взбучку японцы, так что служить ему было не только тягостно, но

и опасно.

Здесь мы пропускаем множество подробностей — как лже-Иегуду под конвоем отвели в рекрутское присутствие,

где он решительно заявил, что он не Илья, и как перед присутствием ему в поддержку собралась вся семья, и все

такое прочее, — чтобы поскорее перейти к порушу. Русские чиновники обычно плохо отличали одного еврея от

другого, так что неизвестно, почему унтер-офицер, ведавший рекрутским набором, что-то заподозрил; но так

уж случилось, что он заподозрил. Он доставил папу домой — семья бежала следом — и потащил его в синагогу,

где в тот момент не было никого, кроме поруша ("поруш" это такой праведник и знаток Закона - прим. Маричка)

сидел у окна над своим Талмудом и что-то бубнил себе под нос. Минские городовые хорошо знали поруша. Они с суеверным

почтением относились к своим собственным праведникам, и они знали, что этот странный еврей из Солдатской

синагоги — тоже, вроде, святой схимник, не оскверняющий уста свои ложью. Караул! Что делать? Никому

в голову не пришло заранее предупредить поруша о подмене — ужасная оплошность! А если бы его и предупредили,

что толку? Кто мог взять на себя смелость попросить поруша соврать — даже если соврать нужно

было царскому унтер-офицеру?

Унтер поставил папу прямо перед порушем. За спинами у них сгрудилась вся семья, а вместе с нею теперь уже и

большая толпа зевак, сбежавшихся со всего гетто. Наступал кульминационный момент драмы, граничащей с трагедией.

Уклонение от рекрутского набора было очень серьезным преступлением.

— Как звать этого парня? — рявкнул унтер, глядя на поруша.

Святой схимник продолжал бормотать и раскачиваться

над Талмудом, не обращая на унтера никакого внимания.

Тогда тот положил руку на плечо поруша.

— А ну, старец, тебя спрашивают: как звать этого парня?

Поруш поднял голову, обвел глазами трясущуюся от страха семью и толпу бледных, как мел, других евреев,

потом взглянул на папу.

— Это вы про Иегуду? — спросил он унтера по-русски — так, как будто тот задал глупейший вопрос.

Затем он снова склонился над Талмудом и продолжал бормотать и раскачиваться.

Так это все и было, если верить папе. Озадаченный унтер-офицер капитулировал.

Поруш потом ни разу не упоминал об этом случае. Никто никогда так и не узнал, почему ему пришло в голову ответить

именно так, как он ответил. Позвольте мне высказать свою догадку. Русский офицер, дрожащая, как лист

семья, бледный молодой парень, толпа перепуганных и взбудораженных евреев — все это отлично могло подсказать

порушу, что тут происходит. И все же как мог такой святой человек явно солгать, для того, чтобы спасти папу

от рекрутчины? Однако разве он солгал? Вовсе нет. Он лишь задал простейший вопрос:

— Это вы про Иегуду?

Ладно, ладно. Вам претит такая талмудическая казуистика. Вы скажете, что вопрос, который поруш задал унтер-

офицеру, был находчивым и остроумным способом пустить ему пыль в глаза. Но смотрите: из этой пыли я

вышел на Божий свет, как народ Израиля некогда вышел на свободу из пыли египетской пустыни. Так что не ругайте

талмудическую логику в присутствии Израиля Дэвида Гудкинда.

---------------

 

[Маричка]

Если ты видишь, что к крышке пускателя

Кто-то сопя прислонил свою голову

И задремал на работе бессовестно,

Штрек оглашая мерным храпением,

Ты не спеша подойди к нарушителю,

Крепко балду прижимая в объятиях,

И лупани по железу гремучему

Рядом с башкой нарушителя подлого.

И ты увидишь тогда как он весело

Снова вольется в процесс производственный,

Благодаря и немного досадуя,

Что он проспал что-нибудь интересное.

 

Если в шахте стало ночью скучно,

Позвони куда-нибудь в отметку,

Где девчата сонные куняют,

И гнусавым голосом спроси их:

— Девушки, а це — мужская баня?

И минуты три-четыре выждав,

Снова к ним с вопросом неизменным

Приставай с настойчивостью наглой

Вновь и вновь как будто ошибаясь.

И из женских уст, как розы красных,

Ты услышишь много нецензурных

Очень интересных выражений.

И прижавшись в шахте к трубке ухом,

Наслаждайся с нежностью веселой

Перлами народного жаргона,

Огрызаясь весело, со смаком.

 

 

Если ваш напарник постоянно

Вас в пути к площадке обгоняет,

А потом смеется громко в бане,

Тыча в вашу сторону свой палец,

Вы к его спасателю покрепче

Привяжите путевую планку,

А прибор, что для замера газа,

Скобами к распилу прикрепите.

И когда усталый ваш напарник

Станет на площадку собираться,

Вы неторопливою походкой

Метров двадцать пять вперед пройдите,

А потом напарнику ехидно

Покричите, чтобы не копался,

Что вы ждать его уже устали,

Чтобы догонял вас побыстрее,

И тогда с досадою как будто

Отправляйтесь без него в дорогу.

И когда он к вам, скрипя зубами,

С путевою планкою на шее

Подойдет, вы весело спросите,

Где он так надолго задержался?

И напарник с вами, улыбаясь,

Вступит в джентльменскую беседу,

И обниметесь вы с ним как братья,

Еле сдерживая радостные слезы.

Изменено 31 августа, 2014 пользователем Маричка

[Маричка]

В робу одето

Тело мое!

Сегодня

Пораньше выеду!

Пусть

Премий лишает

Меня воронье!

Пусть

Даже из шахты выведут!

[Neta]

 

«— Господи, — сказал он, — прости, но я ему сейчас врежу.

— Даже не думай, — ответил Иисус. — Я его простил, и ты должен простить. В сущности, он хороший человек.

— Иисусе, не верь Ты этим красным, — все равно в конце концов надуют. Посмотри лучше на него: разбойничья рожа!

— Рожа как рожа, а у тебя, дон Камилло, сердце точит яд.

— Господи, я ведь хорошо Тебе служил, лишь об одном прошу: позволь, я ему разок, всего один раз заеду подсвечником по затылку! Ведь это просто подсвечник!

— Нет, — ответил Иисус. — Руки даны тебе, чтобы благословлять, а не чтобы бить.

Дон Камилло вздохнул, поклонился и вышел из-за оградки алтаря. Он обернулся, желая еще раз перекреститься, и оказался как раз за спиной у коленопреклоненного Пеппоне.

— Хорошо, — прошептал он, молитвенно складывая руки и умоляюще глядя на Иисуса, — руки мне даны, чтобы благословлять, но ноги-то — нет!

— Это верно, — произнес Иисус из-под свода, — но прошу тебя, дон Камилло, — один раз и хватит!

Пинок был молниеносным. Пеппоне не шелохнулся. Только поднялся на ноги и вздохнул с облегчением:

— Я уже десять минут ждал чего-то такого, и теперь мне намного спокойнее.

— Мне тоже! — воскликнул дон Камилло: с его сердца будто камень свалился, и теперь оно было свободным и ясным, как летнее небо.

А Иисус ничего не сказал, но было видно, что Он тоже доволен»

 

(Дж.Гуарески, "Исповеданный грех").

[joseph]

В ауле Кукушке переполох- ждут новых санкций Запада.

Учитель Муртаза на вопрос односельчан:это живые существа или явления природы,объяснил,что Санкции это жены Дьявола и могут заразить страшными болезнями мужчин,если они будут к ним прикасаться.

Кукушкианцы, после удручающих слов мудрого учителя начальных классов, взорвали единственный мост ,который их связывал с равниной,а точнее сказать ,с цивилизацией,забыв при этом,что их гордость ,поэт Абейдулла утром поехал на базар купить петуха в соседнее большое село .

Теперь внизу слышно два голоса:проклятия Абейдуллы и кукареканье петуха.©

Изменено 19 сентября, 2014 пользователем joseph

[Владимир М.]

Жена:

- Как романтично! Свечи... Масло....

Муж:

- Хватит прикалываться! Закрой капот!

[joseph]

Умирает пастор, и одновременно с ним умирает водитель автобуса. Одновременно они предстают пред светлые очи ап. Петра. Петр оглядывает эту пару и говорит водителю:"Проходи". Затем взглянул на пастора и молвил:"А ты не достоин". Возмущенный пастор начинает доказывать, что это ошибка, и он всю жизнь молился, проповедовал, руководил общиной...а тот водитель пьяница и развратник! Где же справедливость??? Петр согласно покивал головой и говорит: "Да, все правильно. Но когда ты проповедовал, то в церкви все спали...а вот когда тот садился за руль, то в автобусе все МОЛИЛИСЬ!"

[Маричка]

Бородатый анекдот, но пересекается с соседней темой (про деньги, здоровье):

- Ребе, вы помните портного Исаака? Так вот он умер...

-Вейзмир, какое несчастье...Отчего же он умер, он был болен?

-Нет, ребе, он умер от голода.

-Не может такого быть. Еврей не может умереть от голода.

- Ребе, но у него совсем не стало денег, он не мог купить ни дров ни еды, он голодал и вот умер...

- Что же он не пришел в синагогу, что же не рассказал об этом? Разве мы бы все не помогли ему и едой и деньгами?

- Понимаете, ребе, он был очень гордый и сильный человек и он никогда бы...

- Ну так и скажите тогда, что он умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

Изменено 22 сентября, 2014 пользователем Маричка

[joseph]

Пастор церкви в поисках колоратки по всему дому натыкается в чулане на коробку, в которой лежат 3 яйца и сотня 50-тирублевых купюр. Идет к жене за разъяснениями. Жена объясняет:

– Дорогой, я ни в коем случае не хотела тебя обидеть, но 30 лет назад, когда ты стал пастором, я решила, что буду считать твои неудачные проповеди и класть в коробку по одному яйцу.

Обрадованный пастор подумал: «За 30 лет всего три неудачных проповеди – неплохо». Смотрит вопросительно на пятидесятирублевки. Жена продолжает:

– А. Так вот, когда набирался десяток, я продавала их соседке по 50 рублей.

[Владимир М.]

— Миколо!

— Агов!

— Лови сокиру!

— Ги…

— Та не гикай, а кажи: впіймав, чи ні?

[Владимир М.]

Старый советский анекдот.

 

— При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

— При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.

— При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.

— При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса

[Владимир М.]

Еще один старый анекдот. Интересно, многие ли его знают?

 

Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»

[Владимир М.]

[Владимир М.]

- Алло!

- Ты козел!

- Кто это?!

- Животное такое.

- Кто говорит?!!

- Википедия говорит! А она врать не будет!!!

[о.Олег]

20-е годы прошлого столетия, разговор сичовых стрильцив:

- Ты чего на войну пошёл-то?

- Да... женился я тогда только. И война началась. А я люблю спокойствие, тишину. Вот и ушел... от греха подальше.

[Маричка]

Буддистская байка:

 

Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.

Младший монах вышел из медитации и сказал:

– Флаг колышется.

Более опытный монах сказал:

– Ветер колышется.

Третий монах, практикующий 20 лет, сказал:

– Ум колышется.

Настоятель монастыря прикрикнул:

– Языки колышутся!

[Маричка]

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. В отчаянии глядя на непреодолимое препятствие перед собой, он всё думал и думал о том, как же пересечь такую широкую реку.

Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.

Молодой буддист крикнул учителю: "Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег этой реки?"

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: "Сынок, ты уже на другом берегу!"

Изменено 10 октября, 2014 пользователем Маричка

[Маричка]

Актуальное

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

- Розы.

- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

- Розовые розы.

- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

- 1 розовая роза.

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

- 1розоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

- 1гребанаярозоваяроза.

- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

- 1ГребанаяРозоваяРоза.

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо<...бип!...>Сейчас!

- Извините, но этот пароль уже занят!

 

 

-----

<бип!> - мой. Выкинула слово из песни

Изменено 10 октября, 2014 пользователем Маричка