Анекдоты, юмор

[Маричка]

[Neta]

[Маричка]

ДНЕВНИК ДОМОВОГО

10 июля.

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.

Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.

Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.

Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.

Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.

Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля.

Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал к черту, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Вранье. Он уехал 2 года назад.

29 июля.

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит.

30 июля.

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.

За ВДВ!

3 августа.

Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.

Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.

Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

 

------------

стянула с ФУПа. Отредактировано.

Изменено 13 октября, 2014 пользователем Маричка

[Владимир М.]

[Marishkin]

[Владимир М.]

Старый православный анекдот.

 

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

 

[Helena]

:D Бедный ребенок!!! Крик души! Изменено 15 октября, 2014 пользователем Helena

[Маричка]

Меня в детстве, поскольку была больна желудком и вообще - бледная немочь, как то среди зимы отправили учится-и-лечится в специальный санаторий. Сбежала оттуда ровно через неделю, меня поймали контролеры в электричке без билета и сдали сначала милиции, потом родителям

 

Дневник про лето классный. Именно так все и происходит

[Марион]

[Neta]

Правмир сделал подборку приходских объявлений. Интересно, а в наших приходах есть такие юмористы?

 

 

 

 

 

 

 

 

Больше прекрасного здесь

[Helena]

:D Оказывается - жевать жевательную резинку - это грех гортанобесия (еле выговорила)

Кто бы еще объяснил, что это такое...

[Маричка]

Так яснее ясного. Это когда беси в гортани.

А если по-серьезному, то это подстрочник с греческого лемаргия, сиречь наслаждение от вкусной пищи.

Низзя.

[Helena]

наслаждение от вкусной пищи.

Низзя.

Это тоже грех?

"Ох, грехи мои тяжкие"(с) Иван Васильевич..

[Маричка]

Это тоже грех?

Конечно грех. Гортанобесие

"Ох, грехи мои тяжкие"(с) Иван Васильевич..

 

"Молись и кайся!"(с)

[Sandra889]

:D Оказывается - жевать жевательную резинку - это грех гортанобесия (еле выговорила)

Кто бы еще объяснил, что это такое...

 

Про жевательную резинку - ?.

А вот про самое гортаннобесие - слышала. Но в совершенно другом контексте. Там под этим подразумевался такой аспект чревоугодия, когда человек вроде как не объедается, но стремится есть исключительно "вкусненькое", исключительно деликатесы. Т.е. как бы разновидность привязанности к еде.

Изменено 17 октября, 2014 пользователем Sandra889

[Neta]

Граждане, идите в Посиделки обсуждать гортанобесие. Тут только юмор.

[Neta]

[Neta]

[Neta]

[Инесса]

Кляте москали?

[joseph]

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

[Shudl]

Арабо-израильский конфликт. Фронт. С одной стороны окоп израильтян, с другой арабов. Долго никто не стрелял.

Тут с израильской стороны крик:

- Мухаммед.

С арабской:

- Я!

С израильской - снайпер: Бах, убит.

Опять тишина, через некоторое время, с арабской стороны крик:

- Иосиф

Тишина.

- Иосиф.

Тишина. Через 2 минуты, с израильской стороны:

- Кто меня звал?

С арабской:

- Я!

Бах.