о.Олег Опубликовано 23 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 23 апреля, 2015 Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маричка Опубликовано 25 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Марион Опубликовано 28 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 28 апреля, 2015 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neta Опубликовано 29 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2015 Батька про целибат. https://www.youtube....h?v=-dFL3eEg1dU Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ioann22 Опубликовано 29 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2015 (изменено) Изменено 29 апреля, 2015 пользователем ioann22 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
о.Олег Опубликовано 30 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 30 апреля, 2015 — Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.— Что у вас?— Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.— Вы задержали эту тётку?— Нет, пол все еще не высох. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 5 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 5 мая, 2015 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 6 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 6 мая, 2015 Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маричка Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
о.Олег Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 "Решила купить платье - не влезла. Растроилась, купила торт - влез" 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маричка Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Баянистый баян конечно, но все равно:Если бы у младенцев был свой форум. Самые популярные темы. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»«Не дают драть обои!"»«Поход в районную поликлинику. Накипело»«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»« Титя отдельно от мамы – такое возможно?»«А вас целуют в попу?»«Подскажите логопеда для бабушки»«Сколько телефонов вы уже обсосали?»«Help! Надели ботинки – как теперь встать?»«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает»«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»«Помогите! Растут волосы!!!»«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?»«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»«У мамы раздуло живот. Что с ней?»«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Solowhoff Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 Problem? We got a solution))) Я - ирландец??? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маричка Опубликовано 8 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2015 А! Вот оно как работает Тогда я немка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 9 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2015 https://thomas-cranmer.livejournal.com/245624.html Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Марион Опубликовано 9 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 9 мая, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Drogon Опубликовано 11 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 11 мая, 2015 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маричка Опубликовано 13 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2015 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Drogon Опубликовано 14 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2015 https://www.youtube.com/watch?v=1lNIv-OCbWk 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
о.Олег Опубликовано 14 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2015 "- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул?" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neta Опубликовано 14 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 14 мая, 2015 Высказывания профессоров от Анастасии Подлиняевой © Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте, что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.****Каждый раз, когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.****Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде инквизиции.****Ну, кто помнит, что это за буква греческого алфавита? Да нет, кретины, это не буква. Это ваша оценка за экзамен в перевернутом виде.****На экзамен я приглашу его преподобие отца-декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.****Убедительная просьба не переносить экзамены на осень. Я понимаю, вам было бы интересно провести лето в компании молодого священника с чувством юмора. Но мне вовсе не хочется провести свой отпуск в компании 70 балбесов.****Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.****К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.****Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду с написанием книг.****Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.****Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.****Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа потому, что я написал дипломную работу на тему:Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата.****Вы для меня все как дети. Да, нелюбимые приемные дети.****Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды вы умудрились найти чей-то череп?****Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.****Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.****И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.****Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат также автомата с шоколадками. Да будет анафема!****Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.****Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.****У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства вы научились мастерски спать с открытыми глазами.****Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.****Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!****После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы. 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 15 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2015 (изменено) Перлы профессора, протоиерея Владимира Мустафина (СПбДА): Урок логики в 1а классе. Идёт опрос по теме "силлогизмы". Студент рассказывает о виде силлогизмов, называемом "modus ponens", и забывает, как звучит второе слово этого названия. -Modus ponus, modus panus... -Нет, ну ты ещё "PENIS" скажи! - Прерывает его о. Мустафин. *** В отношении логики наш класс был экспериментальным. Трудами Рассказовского, уставшего бороться с нелогичностью ответов второклассников по догматике, её у нас было больше, чем когда-либо в послевоенные годы. В 2 раза больше, чем у последующего курса и в 4 - чем у предыдущего. поэтому заниматься приходилось после обеда. Иногда к нам заглядывали уборщицы, уверенные, что класс пуст в это время. Цитирую одно из размышлений о. Владимира по этому поводу: -Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт. (немного подумав) -А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула ***Вот взять общеобразовательную школу - что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну - читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё - болтовня. Даже... даже вредно - зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я как только туда пошёл, это сразу понял! ***О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» - удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» - ответил о. В. ***«О. Владимир, а правда, что вы от лампадки подкурили??» На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!» ***О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил». ***О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????» ***О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..» ***Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!» ***На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н):- А, отец Владимир... у вас тут урок.И закрывает дверь. Мустафин зло:- Дубина! Вот вам пример - Классической дубины. ***Семейная жизнь - это существование мужчины вопреки и на зло женщине. ***Про коммунистов: - Все они старые, страшные, подлые... Зюганов: «Церковь сейчас поругана...» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок... А Дудко, священник, целуется с Зюгановым... Диссидент хренов. ***«Вроде бабка должна быть мало мальски доброй, а дрянь бабка... Горожане покупают дома, заводят коров, а бабки травят коров. Я представляю эту бабку: идет, тварь, крадётся,.. шарит глазами туда-сюда. Вот, падаль-то». ***«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС - вовсе не человек». ***«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-» ***Мужчина с годами дуреет... Причем, дуреет быстрее, чем полагает». ***«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»... Врет же, на роже всё написано». ***Как-то не нашел о. Владимир журнал в профессорской. Предыдущий урок вел о. Аркадий И. Отец Владимир: - Вет черт-то голову мне морочит через него (через о. Аркадия)... и Дудинова, вроде, нет... Пост, наверное... убил бы... так, не поймать, ведь, всё предусмотрено, догнать, ведь, не могу. ***«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь». ***В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги». ***«Не осуди ближнего твоего», - так что ли? ***«Идут двое в штанах, друг друга пинают - галантность такая». ***Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети... Вот ошибка... и т.д.». ***Говорят, есть стали мало. Врут... Да жрут, как кабаны. ***Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» - обидится, а в сущности - одно и то же. ***Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная... Так это же я!» ***Пока человек молчит, вроде и не дурак... ***Отчитывают... Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя. ***Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я». ***Возьмешь Второзаконие - волосы дыбом - чушь собачья. Если только это аллегорически понимать. ***Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»... Скотина... ***- Так и надо написать: «В лифте не срать!». ***Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, - философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит: - Да вы же дурак. Вам надо горчичники на голову поставить. ***Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе: - Вам что, деньги на это выдают?» - Да нет, мы сами. - Лучше бы тогда самогонку ставили. ***- Шапокляк - дура, Чебурашка - урод, а сделали кинозвезду ! ***У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза». ***Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить - народу полно...» ***Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..." Источник: https://bursa-legends.narod.ru/mus.html Изменено 15 мая, 2015 пользователем Владимир М. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 15 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2015 — Ну, что вы смотрите на меня, как бараны? Пишите свой конспект, фиксируйте мысль преподавателя. Ты, чего не пишешь?— А я, отец Владимир, уже все написал.— Ну как же ты написал, если я ничего не сказал еще?! ***- О. Владимир, за что же вы мне двойку поставили!?- А что тебе не нравится? Нормальная оценка, если бы ты вообще ничего не сказал, я бы тебе кол поставил. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 16 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 16 мая, 2015 Украинские смайлики. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
о.Олег Опубликовано 20 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2015 Украинские смайлики.ну... "их у нас есть" (с) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 25 мая, 2015 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2015 Та я бачу, синку, що ти не москаль... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти