Анекдоты, юмор

[Sandra889]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

 

- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".

Тут одна из учениц тянет руку.

- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

 

А что такое кант?

(Кто такой Кант, я знаю )

[Владимир М.]

Узкий цветной шнурок, оторочка по краю или шву одежды.

[Irenko]

А что такое кант?

(Кто такой Кант, я знаю )

старый анекдот, специально для Сандры.

 

Советское время. Очередь за книгами. Подходит женщина, интересуется, за чем все стоят.

- За Бабелем!

- А... Это что-то вроде шпателя?

Приходит одна из стоявших в очереди женщин домой, рассказывает об этом мужу, классическому советскому интеллигенту.

Он:

- Представляешь... а я Шпателя ничего не читал...

[Solowhoff]

Настоящий интеллигент должен уметь отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от с... (собаки женского рода)...

[boroda]

И мадригал от гамадрила

[Drogon]

Джентльменов от Гамильтонов и аксакалов от саксаулов

[Дмитрий]

И ни слова про Эдиту Пьеху .

[ОлегЛ]

И ни слова про Эдиту Пьеху .

"Поручик Ржевский, молчать!!!"

[Helena]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.

Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.

Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. (с)

[Irenko]

в тему избрания Папы (хоть и запоздало уже, но понравилось):

 

[wergiliy]

Нет ли в этом антисемитизма?)

[Helena]

[Helena]

— Алло. Это база? Я на счет сарая.

— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, это вы не туда попали!!!

[Marishkin]

Боян в продолжение темы:

 

- Алло! Простите, я, кажется, не туда попал?

- Добрый день, а куда вы целились?

[Helena]

[Helena]

- Выйдешь за меня?

- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

[Helena]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:

— Жадина Говядина?

[Neta]

Мою знакомую воспитательницу Нину Вениаминовну малыши называли Ниной Витаминовной.

[Helena]

[Helena]

Я не могу прийти домой с пустыми руками.

Там меня ждет МАЛЕНЬКАЯ ЧОКУПИЛА...(с)

[Marishkin]

Мою знакомую воспитательницу Нину Вениаминовну малыши называли Ниной Витаминовной.

У меня есть один знакомый, работавший, в том числе, преподавателем в частном образовательном центре. Зовут его Николай Дмитриевич.

Ученики его очень уважали. Когда его заменил на уроке некий коллега, тоже, по совпадению, Николай Дмитриевич, дети тут же прозвали сменщика Лжедмитричем...

[Ксения]

Мы математичку называли Ольга Вареньевна (Валерьевна она)

Но это был вполне себе 11 класс)

[Maxim Bulava]

Православный и католический священники стоят с раввином, разговаривают о том, что верующие скажут в надгробном слове на их похоронах:

 

Православный священник:

 

- Я хочу, чтобы сказали: "Он был щедр, честен и благочестив".

 

Католический священник:

— Я хочу, чтобы сказали: "Он был добр и справедлив к прихожанам".

 

Раввин:

- А я хочу, чтобы сказали: "Смотрите, он ожил!!"

[Helena]

[Владимир М.]

После того, как Паша сломал штопор, Коля - зубы, а Вася - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.