Анекдоты, юмор

[Марион]

Виленский анекдот советских времен:

 

- Почему в тролейбусе остановки объявляют только по-литовски и по-русски?

- Потому что поляки в Вильне коренные жители и знают весь город. А литовцы и русские приезжие, и их надо информировать о том, где они находятся!

[Владимир М.]

Оптимиста, пессимиста и зануду собираются казнить гильотиной.

- Оптимист, ваше последнее слово!

- Мир прекрасен! И даже если я умру, мир будет еще прекраснее.

Гильотина не сработала, и оптимиста отпустили.

- Так, пессимист, теперь ваше последнее слово!

- Весь мир плохой, и моя смерть сделает его только еще хуже.

Гильотина не сработала, и пессимиста тоже отпустили. Пришло время зануде говорить последнее слово.

- Скажу, но вы сначала гильотину почините.

[о.Олег]

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Нда... Опасно у вас тут...

[Владимир М.]

[Neta]

[Владимир М.]

[Марион]

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.

- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.

- А кто издатель, ты не смотрел?

- Какой-то Гут... , Гутен...

- Гутенберг??!!

- Да, точно, Гутенберг!

- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!

- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"

[Mar!a]

https://www.youtube.com/watch?v=rp7VpTfH4b0

[Марион]

Идёт мужик по мосту и видит на перилах другого мужика с камнем на шее, который собирается спрыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!

~ Почему?

- В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить!

~ Например? (задумавшись)

- Ну ты вот верующий или атеист?

~ Верующий..

- О! И я тоже! А ты христианин или еврей?

~ Христианин..

- О! И я тоже! А ты католик или протестант?

~ Протестант..

-О! И я тоже!! А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

~ Баптист..

- Ну и ну!!! И я тоже!! А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

~ Баптист церкви Бога нашего...

- Вот те раз! И я тоже!!! А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

~ Реформированной..

- Ну просто невероятно! Я тоже!!! А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

~ 1915 года...

- Ух ты мерзкий еретик!!!! (сказал первый мужик и столкнул второго вниз).

[Марион]

[Марион]

[Neta]

[о.Олег]

Решал на досуге как-то кроссворд. Последнее слово в кроссворде: "ВИД КЛЕЩЕЙ?" 9 БУКВ.

Дело принципа - отгадать! Перерыл все энциклопедии и справочники, замучил Гугл, ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - всё бесполезно... Ответ пришел в следующем номере: "пассатижи!"

гады!!!!!!!!!!

[Neta]

Отче, это из жизни?

[о.Олег]

Отче, это из жизни?

всё из жизни. даже смерть

[Amtaro]

Ну хороша жизнь во Львове...

[о.Олег]

Ну хороша жизнь во Львове...

вон ещё случай был:

Готовился намедни палач - всю ночь готовился к юбилейной 1000-й казни. Топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: — Что, уже все? Палач: — Да. — А почему я ничего не чувствую? — А ты кивни...

[Neta]

Студентка Папского Григорианского университета и наша соотечественница Анастасия Подлиняева делится подборкой академического и церковного юмора. Шутки, обращенные к будущим священникам, епископам, миссионерам и другим незаменимым людям, с любовью записаны за преподавателями Григорианского университета и лишний раз доказывают, что студенты — всегда студенты.

 

* * *

Знаете, что стать миссионером в Африке, как я мечтал в детстве, было бы гораздо легче, чем обучать таких как вы.

* * *

А теперь представьте, что я больше не ваш двухметровый профессор в рясе, а среднестатистическая средневековая старушка.

* * *

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

* * *

Конечно, я люблю свою работу. Бывают такие замечательные курсы! Ну, и бывают такие, как вы.

 

 

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

* * *

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

* * *

Да, я вам скажу, что я думаю об этом. Рукоположенные могут слушать, все остальные — заткните уши.

 

 

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

 

* * *

Как видите, в кодексе нигде не написано, что священники должны приносить обет бедности. Но если вы вдруг окажетесь в приемной у какого-нибудь священника, с мраморным полом, я вам торжественно разрешаю на этот пол с презрением плюнуть.

 

* * *

Посмотрите на размер захоронений вокруг нас. О чем это говорит? О том, что нашему поколению пора завязывать жрать генномодифицированные продукты.

 

 

Ребенку Элоизы и Абеляра крупно повезло, что его родители ушли в монастырь. Они бы испортили ему жизнь. Единственное, чем успели ему напакостить эти двое, это дать ему имя Астролябий.

 

* * *

Я сказал: осторожно снимать слои земли с захоронения, а не долбить с остервенением и устраивать тут расчлененку.

* * *

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

 

 

От этой фрески уцелел только палец, но этого достаточно, чтобы понять, что перед нами сцена поклонения волхвов.

[Neta]

Продолжение от Анастасии:

 

Мы сдаем сессию и не смотря на все обещания "начать готовиться раньше", все вернулось на круги своя и мы опять работаем в ночном режиме нон-стоп. Что впрочем не мешает ни профессорам ни студентам шутить друг над другом и над самими собой...

****

Что больше всего трогает вас на этой фреске Джотто "Бегство в Египет?"

- Взгляд осла

****

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом "Усни, но не сейчас"

****

Старость - не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

****

Дети мои, вы говорите ангельским языком! В том смысле что я не ничего понял из того, что вы сказали!

****

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка о котором я не знал.

****

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

****

Посмотрите на этот купол! Какая работа, какое изящество! Насколько же грандиозный этот купол! Он настолько грандиозный, что я даже забыл почему начал про него говорить...

****

Чтобы определить возраст этой фрески нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google - "Сколько лет этой фреске где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика"...

****

Если в катакомбе внезапно погаснет свет - не пугайтесь. Но если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои - я буду держать фонарь.

****

Вы только подумайте как романтично! На глубине 9 метров под вечным городом только вы, я и несколько тысяч симпатичных мертвецов.

****

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

****

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе...все стынет...но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

****

Бруно ди Сеньи был большим папистом чем Папа. Это парадокс.

****

Ну хотя бы сделайте вид что вы все понимаете!

****

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

****

Сегодня я побил личный рекорд. За сорок минут объяснил три века истории

****

"Да это же понятно даже дураку" - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

****

Черные круги под глазами и лохматая голова это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

****

Итак, кто будет рассказывать про Галилея? Нет нет, Доминиканцы, только не вы!

****

Я решил повесить на стену позади вас огромное зеркало, чтобы видеть что вы делаете в своих компьютерах!

****

А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно

- Я не могу, у меня в воскресенье месса в приходе

- Ничего, я сообщу прихожанам и они придут сюда. Будешь подавать им причастие через окно

****

Пора учить все-таки латинские числительные, а то папа Иннокентий Палка Палка Палка уже как-то режет уши

 

 

 

 

 

[Neta]

Немного православного юмора. Вся подборка здесь.

 

 

 

 

 

 

 

 

[о.Олег]

- Дагагой: тебе кугачку или гибку??

- Гадость моя: мне - всё гавно!

[Neta]

Отче, не хулиганьте.)

[о.Олег]

гм... Это Вы меня в антисемитизме обвиняете??

[Маричка]

гм... Это Вы меня в антисемитизме обвиняете??

У бедя дасборг

[о.Олег]

гм... Это Вы меня в антисемитизме обвиняете??

У бедя дасборг

у Вас насмарк... и ?