Анекдоты, юмор

[Марион]

Русские пословицы и поговорки научным языком

 

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

 

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

 

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

 

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

 

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

 

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

 

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

 

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

 

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

 

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

 

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

 

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

 

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

 

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

 

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

 

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

 

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

 

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

 

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

 

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

 

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Drogon]

Хатуль мадан.

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не

было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели

ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам

душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер

душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к

его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека,

нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир

будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания

языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского

мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул

лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток

художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на

цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень

ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с

русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее

очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является

служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не

получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде

"кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на

дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность,

офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если

идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда

(стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья

почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.

Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на

ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно

приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное

типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала

его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни

мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они

означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но

сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы

с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Выпивает Дэвид Копперфильд с российским таможенником и в порыве откровенности говорит ему:

- А хочешь, я тебе фокус покажу?

- Давай!

- Видишь вон тот вагон?

- Да.

Копперфильд:

- Хоп... - вагона нет.

Таможенник:

- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

- Да.

- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

[Владимир М.]

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

 

Кто-нибудь видел мои часы?

 

И на хрена я вчера так нажрался?

 

Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

 

Отдай! Плохая собака!

 

Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

 

Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

 

Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

 

Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

 

Блин, зараза, опять света нет!

 

Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

 

Ничего, на ошибках учатся.

 

Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

 

Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

 

Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

 

Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!

 

Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

 

Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?

 

Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

 

Как это-не та нога?

 

Как, и у тебя это тоже первая операция?

 

Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

 

Он хоть успел обзавестись детьми?

 

Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

 

Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!

 

Пожар!!! Всем покинуть помещение!

 

Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!

 

Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

 

Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?

 

Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

 

Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

 

Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать...

[Владимир М.]

[Марион]

2 августа было три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.

Представьте, в каком состоянии утром проснулся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Изменено 3 августа, 2016 пользователем Марион

[Владимир М.]

 

А что, я б сыграл...

[Олега]

\

 

А что, я б сыграл...

И я... в поддавки... ))) Ты точно бы выиграл. И хрен бы с этой печенью. ))

[Владимир М.]

И я... в поддавки... )))

Чтобы меньше выпить?

[Mar!a]

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

Там в этом списке вроде было еще "О'Кей гугл..." =)

[Владимир М.]

Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей. Изменено 13 августа, 2016 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

- Сегодня я спас девушку от изнасилования.

- Да ладно, как?

- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Изменено 13 августа, 2016 пользователем Владимир М.

[Владимир М.]

[Радка]

На злободневную тему Покемонов

https://www.youtube....h?v=12CiiGK4wdc

Изменено 15 августа, 2016 пользователем Радка

[Марион]

[Елена Томина]

2 августа было три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.

Представьте, в каком состоянии утром проснулся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Тут еще вопрос: какого числа он проснулся?

[Владимир М.]

[Владимир М.]

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[Владимир М.]

Бог Посейдон принимает дары аргонавтов, молящих о возвращении в Грецию. Диоскурия, Древняя Колхида

 

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Neta]

[Eleonora]

Муж возвращается с ловли.

Жена:

- Ты где был?

Муж:

- Покемонов ловил.

Жена:

- А почему от тебя спиртным пахнет?

Муж:

- А что, от меня покемонами должно пахнуть?

Изменено 2 сентября, 2016 пользователем Eleonora