Перлы из школьных сочинений

[Neta]

Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»...

Накануне Дня Учителя AdMe.ru собрал самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

• Толстой сделал Наташе четверых детей.
  
• Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
  
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
  
• Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
  
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
  
• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
  
• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
  

О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  
• Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
  
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
  
• Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
  

 

 

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

• Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
  
• Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
  
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
  
• Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
  
• Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
  

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»

• Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
  
• Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
  
• И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
  
• Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
  
• Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
  
• Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
  

 

 

О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»

• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
  
• По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
  
• Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
  

О романе И.А.Гончарова «Обломов»

• В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
  
• Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
  
• Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
  
• Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
  

 

 

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

• Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
  
• Базаров предавался любви на смертном ложе.
  
• Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
  
• Базаров — плейбей.
  
• Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
  
• Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
  

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

• Герасим лишен нормативной речи.
  
• Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
  
• Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
  

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
  
• Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
  
• Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
  

 

 

О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»

• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  
• Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
  
• Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
  
• Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
  

О пьесе А.Н.Островского «Гроза»

• «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
  
• Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.
  
• Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.
  

https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/perly-iz-shkolnyh-sochinenij-565755/

[Дмитрий]

ЕГЭ по истории:

 

https://www.youtube.com/watch?v=aiwoSMjjyeQ

[Sandra889]

ЕГЭ по истории:

 

https://www.youtube.com/watch?v=aiwoSMjjyeQ

 

Спасибо, нахохоталась .

Но я всё-таки сомневаюсь, что сочинение реальное .

[Наталия]

Французские перлы:

- Король Франции избирался на всеобщем голосовании божественного права

- Разве Ватерлоо не вид спорта?

- Многочисленные копии Джаконды были реализованы, но ни одна не сравнится с оригиналом Пикассо.

- Берлинская стена упала в 1945 году

- Полигон - это тот, кто верит в нескольких богов.

- В Китае имеются многочисленные порты, которые позволяют оправлять товары с его заводов по всему миру благодаря сети железных дорог, пересекающих окружающие его океаны

- Как называется река, протекающая в России? - Водка,

-

[Marishkin]

плейбей

Достойно быть мемом, я считаю.

[Наталия]

Перлы страховых кампаний:

- Я включил мою правую мигалку для того, чтобы показать, что я не поворачиваю налево.

- С какого момента Вы вдова, мадам? - С момента смерти моего мужа.

- Моя жена заболела, я взял другую, чтобы её заменить. Это совсем девочка, потому я и спрашиваю, что с ней надо делать?

- У меня очень сильно болела голова и мне сделали кесарево сечение.

- После Вашего последнего визита я забеременела и хочу задать Вам вопросы про страхование жизни.

- Комиссия пришла к заключению, что пожар был зажжён при помощи огня.

- Каждый из водителей вёл машину

- Покорнейше прошу Вас выслать документы относительно аварии на адрес моего друга Х потому что моя жена ничего не должна знать по поводу пассажирки, которая получила травму, находясь в моей машине. Надеюсь на понимание, не обесчестите честного отца семейства.

- Двигаясь вперёд я разбил фару машины, едущей впереди меня, затем я дал задний ход и разбил паршок едущей сзади машины, а потом, выходя, из машины, чтобы составить бумагу, я ударил дверцей машины велосипедиста. Это всё, что я констатирую сегодня.

- Врезался в застеклённую дверь на дне открытых дверей...

- Как самый плохой клиент вашей кампании (9 аварий с начала года), прошу прервать контракт раньше срока.

- В моём контракте сказано, что кампания не оплачивает ремонт машины, если водитель находится в состоянии алкогольного опьянения. Я готов платить дороже за контракт без этой оговорки.

-

[Marishkin]

Я как-то уже озвучивал мысль, но повторюсь: значительная доля ответственности за появление так называемых "перлов из школьных сочинений" лежит на "наших учителях", которые вместо того, чтобы передать свет знания своим ученикам и научить их не делать перлов, не только не справились со своими профессиональными обязанностями, но и имеют наглость публиковать результаты того, что им, дескать, "пришлось проверять". Короче говоря, тут Вам и "каков поп - таков приход", и "чем кумушек считать трудиться..."

Как бы это сказать. Вы же представляете себе уровень людей, с которыми вы встречаетесь в Сети. Не в заповедниках типа "Рутения католика", а в социальных сетях и прочих местах, где внешняя и внутренняя цензура отсутствуют. Вот средний уровень молодого человека, который попал в Интернет. Грамотность, интеллект, эрудицию, уровень критического мышления. Как вы думаете, как им можно нести какой-то свет, если они его не хотят? Технически - как? Медовыми пряниками с анашой заманивать?

Их ведь даже бить сейчас нельзя. Даже линейкой по пальцам.

[Наталия]

Перлы объявлений:

- Продажа материалов, не существующих в солнечной системе.

- Фокусник ищет молодую ассистентку для иллюзий с отрезанием головы. Страхование жизни и зарплата гарантируются.

- Вы не умеете читать и писать? Напишите нам и мы бесплатно поможем.

- Мы не разорвём вашу одежду в машинке, мы это заботливо сделаем вручную.

- Вы можете здесь проколоть уши и принести дополнительную пару домой

- Продаю свадебное платье, использованное один раз по ошибке.

-

[Марион]

плейбей

Достойно быть мемом, я считаю.

Турецкий феодал-плейбой?

О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

Помню такое:

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы

Edited October 9, 2013 by Марион

[Наталия]

Когда я была в пятом классе, у нас было сочинение про любимое домашнее животное. Один мальчик написал про свою собачку: "Едем по каналу имени Москвы, высунул мордочку, смотрит". В его сочинении было много таких фраз. Училка поставила ему очень плохую оценку и зачитывала его сочинение вслух. Мальчик был очень скромный, он был весь красный и сильно плакал. Помню, что весь класс весь урок над ним смеялся.

Мне было весело вспоминать этот урок, но когда я стала взрослой, то как-то менее весло, что смеялись так над этим мальчиком, который почти всегда был один.

Edited October 9, 2013 by Наталия

[Наталия]

Выпускные экзамены:

- Они умрут такими же неграмотными, какими родились.

- Если бы не было законов, люди могли бы водить в состоянии трезвости.

- Назовите два крупных города. - Мексика и Китай.

- В южной Африке проживает несколько народов, которые не говорят на одном и том же языке, это биологическое разнообразие.

- На юге Франции преобладают следующие категории экономической активности: морской транспорт, футбол и забастовки.

- Южная Африка была создана в 1815 году Нельсоном Мандейлой.

- Порой язык может использоваться, как средство, чтобы добиться своей цели, как я сейчас использую язык, чтобы доказать, что я достоин хорошей оценки.

- Здесь я должен вставить цитату, но поскольку у меня их только две для всего сочинения, я сделаю это после.

- В конце жизни Де Голь был настолько популярен, что понадобилось создать для него партию, я имею ввиду партию голистов РПР

- И наконец, следует напомнить, что государство - это то, что ответственно за такие психологические состояния, как: грусть, разочарование, депрессия, отвращение и желание его покинуть...

- Рабочие вкалывали весь год с 31 декабря по 1 января без отдыха.

- Павло Пикассо - известный писатель 18 века, автор книги "Гарри Потрер" и других произведений.

- Нацисты совершали гуманитарные преступления.

- Динозавры умерли на свежем воздухе.

- 1 километр весит примерно один килограмм, но 1 метр весит примерно 2 литра.

- Холодная война была зимой при температуре около нуля градусов по Цельсию.

- Источник неразумного потребления воды в США - это кока-кола.

[Наталия]

Перлы полиции:

- В противоположность заявлению подозреваемого, который утверждает, что потерял сознание после 11 удара, он потерял сознание после шестого удара.

- Несчастный случай, повлёкший смерть является смертельным случаем.

- Нарушение было зафиксировано полицией за два дня до его совершения.

- Поскольку полицейский участок ещё не был психбольницей, мы отправили гражданина Х домой.

- Мы констатировали смерть до того, как убитый нам описал убийцу

- До самого конца гражданин Х вежливо отвечал на все вопросы абсолютным молчанием.

- Для того, чтобы выйти, ясно, что Х должен был сначала войти.

- Если бы окно не было бы открыто, оно было бы закрыто, что позволило ему сбежать.

- Если бы жандармы не пришли, изнасилование точно не имело бы место.

- Х отрицает свою виновность, следовательно мы его задержали.

- Когда Х, которому выписали штраф, произнес слово "идиот" за спиной полицейского, тот сразу понял, что говорят о нём ...

- Умерший на месте происшествия уже был год назад жертвой того же самого.

-

[Sandra889]

Динозавры умерли на свежем воздухе.

 

Класс

[Наталия]

От моей дочки: "Мы поехали встречать священника отца А на вокзал, куда он приехал, чтобы служить воскресную мессу."

(это в одной католической школе в отчёте о стажировке)

[Наталия]

Перлы преподавателей:

- Всё то, что вы тут мне вытворяете, я тоже в вашем возрасте вытворял иначе я бы я тут не оказался, у меня была бы нормальная работа.

- При звуках пожарной тревоги: "Нам плевать, мы будем продолжать таблицу: мы на первом этаже, если что выйдем через окно."

- Если вы будете спать на моих уроках, мне на это глубоко наплевать, главное спину держать ровно и глаза оставлять открытыми.

- Учитель: "Дай твой дневник!!!" Ученик: "Я ничего не сделал". Учитель: "Вот в том и дело". Запись в дневнике: "Ничего не сделал и сам это признаёт".

- На футболке ученика написано "глупость убивает". Учитель: "к сожалению нет..."

- Ученик: "Мадам, но это же садизм". Учительница: "Это именно то, что мне нравится в моей профессии".

- Ученик: "Вы даёте слишком много фотокопий. Надо беречь деревья". Учитель: "Я как раз решил создать ассоциацию "Сберечь дерево, погубить ученика".

.....

Edited October 10, 2013 by Наталия

[Neta]

Наталия, удалите два последних "перла". К чему нам тут непристойности?

[Наталия]

От учителей:

- Заканчивайте скорей. Мне надо первым прийти к автомату за кофе. Там просто битва каждый раз...

- Учитель: - От кого мы происходим? Ученик кричит "От обезьяны". Учитель: "Не обобщай твой случай."

- Опыт по химии. Учительница "Как вы видите, образуется голубая субстанция..." Ученики: "Мадам, но это оранжевого цвета". "Не обращайте внимание, это просроченные препараты, пишите, что я вам говорю: "как мы видим, образуется голубая..."

- Отсутствующие пусть поднимут руку...

- Директриса вбегает в класс, из которого учительница выгнала половину учеников: "Что тут происходит???" Учительница: "Here we talk english !!! Директриса: "Что-что??? Ну ладно, после разберёмся..."

- Всё, что я вам объясняю сегодня, понадобится вам впоследствии. Так что, когда вы будете это делать в первый раз, вы будете меня вспоминать (урок сексуального воспитания).

- Дорогие дети, я вижу, что спаривающиеся мухи на потолке привлекают ваше внимание больше, чем мой урок. Надо ли мне позвать на помощь коллегу из соседнего класса?

- Ученик: "Мосьё, пожарная тревога". "И что, все мы когда-нибудь умрём".

- Ученик: "Мадам, вчера я говорил с одним Вашим бывшим учеником, который сказал, что с Вами я теряю год". Учительница: "Я тебе это подтверждаю"

- Преподаватель скончался по просьбе нескольких родителей.

- Вы же не можете поместить ребёнка, которому 2 с половиной года и ребёнку, которому 2 года и шесть месяцев в одну и ту же группу.

- Бездействие приводит к депрессии, алкоголю и наркотикам, а те в свою очередь к самоубийствам. Так что, чтобы всего этого избежать, я дал вам данное домашнее задание.

- Сегодня мы будем говорить о политике. Я должен вам заявить, что я лично считаю это бесполезным и тупым занятием, но я обязан следовать программе.

- Есть три вида людей: которые умеют считать и, которые не умеют.

- Надо слушать одним ухом и учить другим.

- Теперь, когда вы всё поняли, вы мне это устно напишите.

- А, если кто будет списывать, я заставлю его вычислить квадратный корень х в х степени и до бесконечности..

- Поднимите руку в анонимном порядке.

- Экономика - это как окно, открываем его и у нас есть деньги, закрываем и умираем от голода. Ученик: "Но тогда лучше открыть и не закрывать." Учитель: Ввиду того, какая сейчас ситуация, лучше умереть как можно скорее.".

- Я не хочу, чтобы вы поняли это произведение, вы его понять не сможете, но я хочу, чтобы вы поняли, что вы его не поймёте.

- Дети завтра будет непредвиденный опрос. "Но, мадам, если вы нам это сказали, то он не будет непредвиденным". :Хорошо, тогда отдыхайте. Непредвиденный опрос будет в четверг".

- Двое учеников играют в карты. Учитель: "Не, вы что совсем обалдели, заканчивайте начатую игру и начинайте слушать урок".

- Ученик: "Я не понял". Учитель: "Я тебе на следующий год объясню".

- В вас энергия переваренных макарон

- В эти выходные я думал про ваш класс, смотря передачу про проблемы преподавания.

- Если вы придёте на почту с письмом в 10 кило весом, вам там скажут, что это посылка.

- Возьми ластик и сотри себя с лица земли.

- Я умею превращать воду в вино, но это не в программе на этот год.

- Ученик не может решить очень простую математическую задачу. Учитель: "Какой идиот был у тебя учителем математики в прошлом году?". "Это были Вы..."

- Ученик пишет снизу доски на коленях. Учитель: "То, что мне нравится в математике, это то, что она приземляет".

- Первый, кто будет списывать, получит "ноль" и я разделю эту оценку на 2,

- Статистика - это как бикини, это наводит на мысли, но скрывает самое основное.

- Вы всё-равно ничего не поймёте в этом вопросе, всё равно, что говорить вам про культ Вуду в Нижней Ямайке.

- На земле не осталось ни одного места, где рука человека не ступила бы своей ногой.

- Если вы не замолчите, я выключу свет.

- Преимущество этого метода в том, что он быстрый, недостаток в том, что он ложный.

- Наша школа пока ещё не является психиатрической больницей поэтому Ваш сын исключён из школы на 8 дней (во Франции такая санкция часто практикуется: временное исключение из школы за нарушения дисциплины).

- Вы находитесь в горах и Вас укусила медуза, где вы найдёте тёплую воду?

- Я не ветеринар, я ничем вам не могу помочь.

- Если на следующий год меня поставят Вашим учителем, попросите перевести Вас в другой класс, я поддержу Вашу просьбу.

- Обведите название линейкой.

Edited October 10, 2013 by Наталия

[Наталия]

От журналистов

- Геморрой мешает ему закрыть глаз

- Король Альберт 2 чувствует себя лучше после операции, перенесённой им во вторник в области шейки матки.

- Когда Вы обгоняете велосипедиста, оставьте ему место, чтобы упасть

- Выставка коров и свиней, приглашаем принять участие.

- Охота: оленей меньше, но они более многочисленны,

- Поскольку Церковь была на ремонте, похороны состоялись в зале развлечений.

- Она смертельно скончалась

- Мосьё А пламенно благодарит всех, кто принял участие в смерти его супруги.

- Два водителя были задержаны жандармами, находившимися в состоянии алкогольного опьянения.

- Шествие начинается в 10 часов от Почтовой площади до кладбища. Хорошее настроение и смех приветствуются.

- Ситуация улучшилась в сторону улучшения.

- Груда кирпичей смягчила падение

- Согласно рапорту жандармерии, самоубийство Х было совершено не кем-то другим, а им самим.

- День крови, запись в мясной лавке

- По всей видимости жертву задушили ударом ножа

[Чориа-Чори]

Перлы из объявлений:

 

 

 

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

Китайские товары со всего мира!

 

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

 

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 

Принимается посуда из-под солнечного масла.

 

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

[Чориа-Чори]

Объявления 2.0:

 

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Edited October 28, 2020 by Чориа-Чори

[Чориа-Чори]

Шёл на помойку мусор выносить. Кто-то выбросил тетрадь-песенник. Там были такие строки: «Любимый город СИНИЙ ДЫМ КИТАЯ» («Любимый город в синей дымке тает…»)

Сестра написала в диктанте: "лосьонок" (лосёнок). Мы с мамой смеялись, детёныш лосьона, не иначе.

Ценник в магазине тканей (наше время):"Креп-дышин" - именно так, через дефис! Типа, ткань "дышит"?!

Мальчик спрашивает: «по радио говорят - волки и Сэм, что это?» (ВЛКСМ!)

Конечно, все знают знаменитую описку «Трое в лодке, нищета и собаки». Мой сын умудрился написать в дневнике еще своеобразнее: «Трое в лодке, дни считая и баки».

Старший сын моей бывшей жены в детстве написал ободряющую открытку учительнице, которая сломала ногу и лежала дома на больничном (все дети в классе сделали подобные открытки). Мальчик переплюнул всех, нарисовал цветочек и подписал: «Любим и скорбим. Ждём!»

Из сочинения моей дочери в 9 кассе: «Пушкин сидел в деревне в тепле и комфорте в то время, как его друзья отмерзали в Сибири».

Нам список литературы на лето надиктовали, помню, написала: Шатарус Тавели. Долго я книжку этого автора искала...

Шота Растрелли, автор "Всадника без головы"...

Я написала: Чюнгиз Ахматов (думала, это - муж Ахматовой)

Задание по физ-ре: «езьдьба на лыжах».

А вот еще: «Каждый человек любит не только свою Родину, но и свою личную маму».

Фраза из очень давнего сочинения абитуриентки: «Даже Колумб, отправляясь в Америку, говорил: «Я вернусь к тебе, Россия!»»

 

Преподавательница по истории Испании делилась:

"Одна девушка не ходила на пары в течение семестра и пришла сдавать экзамен, готовилась по письменным конспектам подруги. И когда речь зашла об испанских писателях, она начала рассказывать про некоего Мигеля Ипатипо. Долго было непонятно, кто же этот загадочный автор, пока я не догадалась, что это от руки написанная латиницей фамилия Мигеля Унамуно (Unamuno)".

"Девушка, также не уличённая в посещении лекций, пришла на экзамен и рассказывала про Карла I, он же Карл V (король Испании и император Римской империи). На резонный вопрос, почему же он и первый, и пятый, она ответила: "Ну у мамы первый, а у папы пятый".

[Дмитрий]

Что-то вспомнилось:

 

[Гостья]

Не нашла другой подходящей темы, напишу здесь. Моя трехлетняя внучка (которая православная) побывала на Рождество в нашей церкви. Мы отправили ее в воскресную школу, что бы не мешала. Естественно там речь шла о Рождестве, о рождении Спасителя. После спрашиваем ее - так кто сегодня родился? Она уверенно - Спасатель. Ну а что? Смысл то она поняла. Раз спасает, значит Спасатель.

[Гостья]

Когда родители работают на дому и, в основном, в телефоне... Внучка играет с куклами - доченька сходи в магазин, а я ПОЛЕЖУ ПОРАБОТАЮ.

[Владимир М.]