Анекдоты, юмор

[Maxim Bulava]

Порошок

 

А мне нравится вот такой:

 

"Здорова", - пишет лор на справке,

"Здорова", - пишет ортопед.

Хирург: "Всем чмоки в этом чате,

Превед".

[Дмитрий]

А мой любимый этот:

 

Нас наверху уже так много,

Что вновь прибывшим негде стать.

Довольно, Боцман, перестаньте

Свистать.

[Helena]

а вас я попрошу остаться

кот Маргарите говорит.

есть чистый спирт, ну чё, останься

ну, Рит.

[Петр]

Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая. (с)

[Helena]

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

-Да? А эта пыль?

-Там важные номера

-Ну да, а тот паук в углу?

-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

https://www.inpearls.ru/

[Владимир М.]

- Купил жене кольцо с бриллиантом, так она теперь мо мной уже неделю не разговаривает.

- Почему??

- А такое было условие.

[Helena]

Дорога, ведущая к Храму

 

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

 

- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

 

- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

- Кудой понесли?

- Я же вам русским языком показываю – тудой!

 

- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

- Галя фотографируется на Голгофе.

- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

- Снимите Галю с Голгофы!

 

“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам

- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа

- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене

- А шо за патриарх?

- Греческий, говорят

- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим

- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

 

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

 

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

 

- Где очередь к Гробу начинается?

- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами

- Это не чукчи, это корейские паломники

- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

 

- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.

В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли

- Свят, свят, свят, - и все перекрестились

 

- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино

- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка

- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

 

- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

- Евро, если вас не затруднит

- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану

- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

 

- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

 

- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

- Весь автобус её ждёт!

 

- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?

- Да, у нас большая дружная семья

- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

 

- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.

- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок

- Но на улице они стоят 5 долларов.

- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

 

- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков

- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах

 

- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

 

- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске

- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал

- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

 

- Бум, Бум, - опять застучал посох

- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

- Нет, на этот раз армянский патриарх

- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

 

- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

 

- Снимите уже Галю с Голгофы!!

 

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.

Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.

Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

 

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

 

Slava Shifrin

 

Со страницы Leya Tia

Изменено 15 октября, 2019 пользователем Helena

[Владимир М.]

Главный редактор журналисту:

 

- Пишите срочно статью.

 

- На каком языке?

 

- Иврите.

 

- Да это я понял, на каком языке писать-то?

[Валерий]

[Helena]

[Владимир М.]

Давеча с Ваней играли в слова. Я говорю слово на А:

- Арбуз.

Ване говорить слово на З.

- Зарбуз!

Я:

- Нет такого слова.

- А никто не знает этого слова, - отвечает Ваня, - даже Бог не знает, только я знаю!

[Владимир М.]

Феминизм - до первого порядочного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала.

Атеизм - до первой тряски в самолете.

[Марион]

Папа Римский Франциск на заседании священного синода внёс предложение об изменениях в рецепте приготовления просфоры для причащения верующих. Он обратил внимание епископов на то, что весь мир постепенно переходит на безглютеновые продукты и здоровое питание.

«Мы не можем оставаться в стороне от современных тенденций в области питания, так как большинство наших прихожан придерживаются здорового образа жизни. Если мы хотим идти в ногу со временем, внедрять подобные новшества жизненно необходимо», — заявил понтифик.

На заседании также были рассмотрены предложения о введении в обиход служителей культа безалкогольного вина и бездымного ладана. По мнению теологов, в скором времени инициативы Папы будут одобрены.

https://cont.ws/@homovulgaris/1477042

Изменено 21 октября, 2019 пользователем Марион

[Neta]

[Alexander]

Папа Римский Франциск на заседании священного синода внёс предложение об изменениях в рецепте приготовления просфоры для причащения верующих. Он обратил внимание епископов на то, что весь мир постепенно переходит на безглютеновые продукты и здоровое питание.

«Мы не можем оставаться в стороне от современных тенденций в области питания, так как большинство наших прихожан придерживаются здорового образа жизни. Если мы хотим идти в ногу со временем, внедрять подобные новшества жизненно необходимо», — заявил понтифик.

На заседании также были рассмотрены предложения о введении в обиход служителей культа безалкогольного вина и бездымного ладана. По мнению теологов, в скором времени инициативы Папы будут одобрены.

https://cont.ws/@homovulgaris/1477042

 

Марион, пожалуйста, скажите что это попало не случайно в раздел "юмор" и это всего лишь шутка, а?

[Владимир М.]

Отец, рассказывавший сыну сказку, так хотел спать,что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

[Владимир М.]

Однажды отец Z встретил около храма нищего и подал ему все, что выгреб иz карманов - тысячу рублей.

 

На следующий день прихожанка молча сунула отцу Z две тысячи рублей.

 

"Так вот как это работает!", - воскликнул отец Z и выбежал иz храма - искать нищих.

[Марион]

Папа Римский Франциск на заседании священного синода внёс предложение об изменениях в рецепте приготовления просфоры для причащения верующих. Он обратил внимание епископов на то, что весь мир постепенно переходит на безглютеновые продукты и здоровое питание.

«Мы не можем оставаться в стороне от современных тенденций в области питания, так как большинство наших прихожан придерживаются здорового образа жизни. Если мы хотим идти в ногу со временем, внедрять подобные новшества жизненно необходимо», — заявил понтифик.

На заседании также были рассмотрены предложения о введении в обиход служителей культа безалкогольного вина и бездымного ладана. По мнению теологов, в скором времени инициативы Папы будут одобрены.

https://cont.ws/@homovulgaris/1477042

 

Марион, пожалуйста, скажите что это попало не случайно в раздел "юмор" и это всего лишь шутка, а?

Там по ссылке указана "Панорама". Иногда на ее сообщениях подрываются.

[Amtaro]

Звучит как шутка юмора.

[Владимир М.]

Уже год как играю в онлайн-покер. Жена поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Я думаю, она блефует. Изменено 23 октября, 2019 пользователем Владимир М.

[Sandra889]

Папа Римский Франциск на заседании священного синода внёс предложение об изменениях в рецепте приготовления просфоры для причащения верующих. Он обратил внимание епископов на то, что весь мир постепенно переходит на безглютеновые продукты и здоровое питание.

«Мы не можем оставаться в стороне от современных тенденций в области питания, так как большинство наших прихожан придерживаются здорового образа жизни. Если мы хотим идти в ногу со временем, внедрять подобные новшества жизненно необходимо», — заявил понтифик.

На заседании также были рассмотрены предложения о введении в обиход служителей культа безалкогольного вина и бездымного ладана. По мнению теологов, в скором времени инициативы Папы будут одобрены.

https://cont.ws/@homovulgaris/1477042

 

Марион, пожалуйста, скажите что это попало не случайно в раздел "юмор" и это всего лишь шутка, а?

Там по ссылке указана "Панорама". Иногда на ее сообщениях подрываются.

 

На вс.сл. добавлю, что Папе в 2017 году задавали вопрос, не будет ли Церковь вводить безглютеновые облатки для Причастия, и он сказал, что нет.

https://www.npr.org/sections/thetwo-way/2017/07/10/536466553/gluten-free-host-a-no-go-says-pope

[Владимир М.]

"Самое неприятное в крещении людей то, что в основном мы крестим яzычников-беzбожников, которые и плевать хотели на веру, Церковь, Евангелие и Самого Христа.

 

Самое приятное в крещении людей то, что za это можно получить денег и купить себе пивка. Единство и борьба противоположностей в чистом виде", - подумал отец Z, входя в zaполненное орущими детьми помещение крестилки.

 

#отецZ

[Владимир М.]

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы - еда, минусы - приготовление.

[Владимир М.]

Воскресным утром прихожане отца Z - пять ветхих старушек, два деда и поселковый дурачок Никитушка, придя в храм на службу, подумали, что ошиблись адресом: в церкви царил мрак, окна были zaнавешены темным полотном, убранство храма освящала лишь россыпь копеешных свечек. На краях солеи на табуретках стояли две страшные пустотелые тыквы с лампадами внутри. Левую тыкву украшала филигранно выреzaнная надпись "Спаси Господи", а на правой почему-то было выреzaно "С праzдником!" Откуда-то иz-za алтарной преграды доносилось нечеловечески жуткое zaвывание. "Свят-свят-свят", - zaкрестились старушки, а Никитушка начал что-то жалобно лопотать.

 

Внеzaпно с грохотом открылись царские врата и иz алтаря на обмерших прихожан понёсся страшный, zaмотанный в черный балахон, упырь. В трепещущем свете лампадок борода упыря светилась ярко-синим светом, а на месте глаz адским огнем горели красные буркалы. В лапах упырь держал кандию и кропило.

 

"С праzдником, дорогие мои! С Тыквенным спасом!", - zaверещал упырь голосом отца Z и принялся неистово кропить едва живых старух святой водой. Петровна и дедки упали в обморок, Ивановна, zaopaв, выбила ногой дверь и убежала иz храма, Васильевна zaбилась под лавку и мелко-мелко крестилась, что-то шепча, Сергеевна и Демидовна переглянулись, zaвыли и бухнулись в ноги отцу Z. Один лишь дурачок Никитушка уzнал настоятеля, весело zaсмеялся и начал скакать вокруг отца Z, распевая матерные частушки, которым его научили поселковые мужики.

 

День всех святых по zaпадному календарю удался.

[Владимир М.]

"Раzвитие Русской Православной Церкви во втором десятилетии XXI века открылo новую страницу церковно-государственных отношений и явило православному миру новую отрасль эклессиологической науки. Опираясь на догматические определения IV Вселенского собора и пребывая в полном согласии со Святыми Отцами - как древними, так и современными - мы можем утверждать, что в России Церковь и государство соединены неслитно, неиzменно, нераzдельно, нераzлучно."

 

/Иz нового учебника догматического богословия. Глава "О Церкви"/