Анекдоты, юмор

[Helena]

 

[Amtaro]

И в чём юмор, Лена?

[Helena]

Нужно только открыть банку и добавить майонез, всё уже порезано.

[Amtaro]

Ну и что? Юмор то где?

[Helena]

Ну нет, так нет.

[Владимир М.]

Телефонный опрос, проведенный социологами утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "да";

3% ответили "алло";

95% опрошенных затруднились ответить.

[Stanislaus Olaus]

Ну и что? Юмор то где?

Не кулинару не понять

[Helena]

Уникальный суданский календарь

 

[Helena]

[Neta]

* * *

Молодому учителю и его подопечным поручили подготовить и провести рождественский спектакль. Все с энтузиазмом взялись за подготовку ответственного дела.

Вскоре был готов сценарий и приступили к репетициям. Был в классе мальчик, Андрей, не очень способный, с посредственной памятью, но мирный и очень добрый. И вот ему-то как раз не находилось подходящей роли. Какую бы ни давали Андрею, он обязательно сбивался и что-нибудь путал.

Тогда учитель решил дать мальчику роль хозяина гостиницы, в двери которой должны были постучаться Иосиф и Мария. От недружелюбного хозяина требовалось совсем немного: открыть дверь на стук, угрюмо посмотреть на пришельцев, сказать: "В гостинице нет мест", и захлопнуть дверь. Всего четыре слова, которые трудно перепутать.

Настал долгожданный день премьеры. Начало спектакля прошло гладко.

И вот на сцене появляется уставший Иосиф и сидящая на ослике Дева Мария. Они останавливаются напротив двери в гостиницу, Мария сходит с ослика, Иосиф протягивает руку, и в напряженной тишине зала слышится стук. Дверь распахнулась, и на пороге показался хозяин гостиницы.

Мария умоляюще посмотрела на него, а Иосиф нараспев проговорил:

— Не найдется ли нам место для ночлега? Жена моя вскоре должна родить. А мы пришли издалека и очень-очень устали.

— Очень устали?.. — задумчиво переспросил хозяин.

Учитель прикусил губу.

Хозяин гостиницы еще раз взглянул на утомленного Иосифа, перевел взгляд на печальную Марию и, отступая в сторону, произнес:

— Входите ...

Учитель схватился за голову ...

— В гостинице нет мест!!! — громко прошипели из зала ...

— А я отдам свое место! — громко и твердо ответил владелец гостиницы.

А затем, обращаясь к Иосифу и Марии, весело добавил:

— Что же вы стоите? Проходите. Я всё знаю. У вас скоро родится Христос!

[Владимир М.]

Папа говорит дочке:

- Отгадай загадку: динь-динь, мяу-мяу - что это?

Девочка думала-думала, не отгадала.

- Не знаю, - говорит.

- Это кошка попала под трамвай. А вот еще загадка: динь-динь, гав-гав.

- Что, собака попала под трамвай?

- Нет, мама вернулась домой с работы.

[Владимир М.]

Звонок в ресторан.

- Здравствуйте, я хочу забронировать столик для фараона Сакрахотепа.

- Продиктуйте по буквам, пожалуйста.

- Птичка, два треугольника, волнистая линия, снова птичка, скарабей.

[Helena]

Спрятали от кота..

 

[Neta]

[Helena]

Старый Новый год...

 

[Дмитрий]

- Как переводится "sex, drugs, rock'n'roll"?

- "Бабы, водка, гармонь да лосось".

- А лосось здесь при чём?

- Так роллы из чего делать?

[Владимир М.]

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.

— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.

— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?

— Нет, я ненавижу овощи.

— Но у Вас повышенный холестерин.

— Откуда вы знаете?

— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.

— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.

— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.

— Я купил больше в другой аптеке.

— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.

— Я заплатил наличными.

— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.

— У меня есть другой источник денег.

— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.

— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!

— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

[Владимир М.]

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

[Helena]

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...(с)

[Helena]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?(с)

[Владимир М.]

Жених спрашивает у ребе:

- Сколько я вам должен за церемонию?

- Лично мне вы ничего не должны, - отвечает ребе, - но если вы таки хотите сделать пожертвование, то дайте столько, во сколько вы оцениваете красоту вашей невесты.

Жених подумал и протянул ребе один шекель. Ребе осторожно приподнял фату, вздохнул и достал из кармана сдачу.

[Helena]

Блондинка прибегает к доктору:

 

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!

 

[Гостья]

Хороший фотограф как вампир - тени не отбрасывает и в зеркалах не отражается.

[Дмитрий]

[Владимир М.]

Грета Тумберг призвала запретить лекарство от глистов. Им беднягам жить больше негде.