Анекдоты, юмор

[Гость Макс Али-хан]

А я поверил

[Amtaro]

Советская реклама детских сосок :

 

Подозреваю, что это пародийный новодел. Вроде тех стишков-загадок будто бы из Мурзилки

Нет. Это не пародия. Это известный плакат Вл. Маяковского. Стихи его, а чей рисунок - я забыл. То ли Кручёных, то ли он сам подрисовывал.

[Юрий]

Нет. Это не пародия. Это известный плакат Вл. Маяковского. Стихи его, а чей рисунок - я забыл. То ли Кручёных, то ли он сам подрисовывал.

Да, это известный плакат 20-х годов.

[Гость Макс Али-хан]

Однако как креативненько, согласитесь.

Из разряда- нарочно не придумаешь.

[Гость Макс Али-хан]

Уорхол со своими банками супа отдыхает.

[Марион]

Прочитал ветку о "Пие\Пии", вспомнилось:

 

Сталинские времена. Арест. Допрос.

 

Следователь:

--- "Ну, рассказывай о своей преступной деятельности".

— "Я ни в чём не виноват!"

— "Только папа Пий ни в чём не виноват".

 

Из книги А. Солженицына, "Архипелаг Гулаг".

[Drogon]

 

- Ты еретик!

- Я?

[Ксения]

- Ты еретик!

- Я?

Ересь есть? А если найду? (с)

[Helena]

Мамы о папах и детях!

 

1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…

 

Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

 

2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

 

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

 

4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

 

5. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

 

6. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

 

7. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

 

8. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…

 

9. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»(с)

[Ксения]

С баша:

 

«old ashtray: А я и обычных Свидетелй Вовы очень люблю. Это очень забавно. Самый криминальный район Киева, нечто вроде Южного Бутово, на звонок в дверь предсказуемо выходит заросший мужик в трусах и с перегаром. На вопрос "Что Вы знаете о Библии" мужик вдруг интересуется, какую именно Библию две сектантки имеют в виду.

На удивление сектанток мужик, почёсывая недельную щетину, рассказывает о Вульгате, Библии Якова, Первом Никейском соборе и увлекательнейший эпизод о сломанных копьях по поводу "омосиус-омиусиус".

И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.

Но тут с кухни доносится "Если кто-то сейчас притащит в дом гадость, то котлет не получит".»

 

***

 

«"Убивший собутыльника мужчина приговорен к восьми годам тюрьмы".

Пятистопный ямб, между прочим, красиво.»

 

 

[boroda]

И даже собирается осуществить их бизнес-план, пригласив в дом для оказания гуманитарной помощи непосредственно в мозг.

Со мной однажды почти так же было. Чистил я возле храма снег (у нас прихожане обычно чистят, или даже настоятель), свою куртку снял - её жалко, и был в какой-то бомжатского вида старой телогрейке. Подошёл не СИ, а какой-то неонеопротестант, харизмат из харизматов. Сам-то он был слишком серьёзен, но из оставленной им газетки (там был ещё адрес их сайта) я узнал, что у них на службе однажды был публично высечен сатана, а прочим мелким бесам пастор регулярно откусывает головы и сплёвывает в ад. И вообще, их основал апостол Питер, который не помню в каком году явился из пустыни в Москву. Что у них так весело - это я потом узнал, а сначала думал - обычный протестант. Начал он что-то про Писание втирать, поспорили, потом про иконы. Около часа спорили. Может, это и был апостол Питер? Потом он ушёл. Что уж он там подумал про католиков, раз у них таджикидворники такие

[Ксения]

Какая прелесть ))))

[Irenko]

«"Убивший собутыльника мужчина приговорен к восьми годам тюрьмы".

Пятистопный ямб, между прочим, красиво.»

 

мое любимое с ФД:

 

"Пушкин писал сложным пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения".

[Ana]

7. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

Я мужу прочитала, а он искренне возмутился. Это жена виновата! Вот зачем было уточнять что для ДЕТСКОГО мыла?!

[Damien]

Я мужу прочитала, а он искренне возмутился. Это жена виновата! Вот зачем было уточнять что для ДЕТСКОГО мыла?!

Солидарен с Вашим мужем. Тем более, что, действительно, существуют как детские мыльницы, так и взрослые.

[Marishkin]

Реально сейчас подруга прислала:

 

Из проповеди: «Не дайте горю убить вас в одиночку. Церковь готова помочь...»

[Sandra889]

Я, кстати, тоже не сразу поняла прикол с мыльницей. Солидарна с мужем Анны .

[Стас]

Простите, не удержался!

 

Меня прям выворачивает на изнанку от словосочетания "чужие на Мессе"

 

[Helena]

Заходит медсестpа в палатy:

- Больной Иванов, пpоснитесь, нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается:

- Что такое слyчилось?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

[Sandra889]

Во-первых, вотЪ. Может, и баян, но меня улыбнуло

 

Во-вторых, во "вконтактной" группе "Типичный католик" есть обалденные приколы. Только не могу сюда вставить чего-то. Попробую ссылки дать .

https://vk.com/icath?z=photo-50946142_300674614%2Falbum-50946142_00%2Frev

https://vk.com/icath?z=photo-50946142_300286671%2Falbum-50946142_00%2Frev

 

Сама группа: https://vk.com/icath

[Стас]

Только не могу сюда вставить чего-то.

Копировать URL картинки и всё! Или ты с планшета?

[Sandra889]

С ноута. Но не вставляется картинка. Т.е. копирую, вставляю, а картинку не распознаёт - какой-то белый значок вылезает. Чужой .

[Helena]

[Drogon]

[Marishkin]

Если я не ошибаюсь, это внучка сеятеля из "Двенадцати стульев". У них это семейное.