Анекдоты, юмор

[Радка]

- А что, от меня покемонами должно пахнуть?

Кетчупом

[Владимир М.]

Анекдот из комментариев в ЖЖ Кураева:

 

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня, что хочешь сделаю!

Мужик отвечает:

- Хочу стать Героем Советского Союза!

 

И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Муж возвращается с ловли.

Жена:

- Ты где был?

Муж:

- Покемонов ловил.

Жена:

- А почему от тебя спиртным пахнет?

Муж:

- А что, от меня покемонами должно пахнуть?

- Ну и где ты был всю ночь?

- Пил с друзьями.

- А почему от тебя женскими духами пахнет?

- От тебя вообще семь лет женскими духами пахнет, я тебе хоть слово сказал?

[Владимир М.]

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

- Да, смотрел, как до Ростова ехать.

- Ну поздравляю, я в Ростове!

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Марион]

Нет ли здесь антикатолической составляющей?

 

 

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.

 

Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив на короткий номер пожертвование. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.

 

В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.

 

«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.

 

Он говорит, что фонд намеревается подать в суд, а зоозащитники опасаются, что получившие в руки листовки граждане воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже отправилась в Самару, а значит, считает Макаров, городу грозит экологическая катастрофа.

 

https://www.yaplakal.com/forum3/topic1460919.html

[Mar!a]

Иду я сегодня по улице и вдруг вижу ЭТО

 

Изменено 11 октября, 2016 пользователем Mar!a

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Neta]

Иду я сегодня по улице и вдруг вижу ЭТО

Весело там у вас.)

[Марион]

Искрометные перлы преподавателей в Папском Григорианском Университете. Священникам тоже не чуждо чувство юмора:

 

1. Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

 

2. Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

 

3. Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

 

4. Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

 

5. Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

 

6. На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

 

7. Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

 

8. Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

 

9. Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

 

10. Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

 

11. Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

 

12. Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

 

13. Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

 

14. В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

 

15. (Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

 

16. Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

 

17. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

 

18. Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

 

19. Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

 

20. Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

 

21. На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

 

22. Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

 

23. Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

 

24. И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь. (с)

[TAH]

 

17. Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

 

Неужели каждое последующее поколение всегда хуже предыдущего?

[Mar!a]

 

В небе видимо были пробки, решил на метро ))

Изменено 30 октября, 2016 пользователем Mar!a

[Владимир М.]

Наверное, это фраза из какого-то фильма. Мне она понравилась, некоторым людям прямо-таки хочется задать такой вопрос.

"Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл или у вас к нему личная неприязнь?"

[TAH]

Председатель правления общества любителей мопедов "Какрпаты" Семён Шаринов выразил своё негативное отношение к творческой деятельности В.В.Бортко. "Чё-то он не догоняет" - пояснил редакции Life News господин Шаринов.

В связи с назревшим конфликтом министр культуры вынужден был высказаться в защиту известного режиссёра: "Не следует смешивать творчество и политические взгляды тов.Бортко", - сказал министр. Российское общество разделилось во мнениях. Назревает внутринациональный конфликт!

[Владимир М.]

[Владимир М.]

[Владимир М.]

Жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты", но как-то необычно - по слогам.

[Владимир М.]

Инструкция, как правильно делать девушке предложение.

 

[Владимир М.]

Вчера к нам в семинарию приехали заочники, так что два дня принимал у них латинский язык (третий и четвертый курс). Понятно, что никто ничего не знает, читают кое-как, но тут в принципе ничего интересного. А сегодня, сидя в преподавательской, стал свидетелем сдачи заочниками экзамена (или зачета) по истории западных исповеданий. Там уж, конечно, разные перлы - в порядке вещей. "Кто такой Карл Великий?" "Папа Римский."

Потом заходит очередной заочник. Преподаватель:

- Кто такие францисканцы?

- Это католический орден.

- Так, правильно...

- Его основал... Папа Франциск.

Я был под столом!

[Владимир М.]

- Ну, мой мальчик, что тебе подарить на день рождения?

- Стереосистему.

- Хорошо, но тогда расскажи стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?

- Мячик!

- Правильно. Вот тебе мячик. А ты говоришь - стереосистему!

[Владимир М.]