Анекдоты, юмор

[wergiliy]

 

 

НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ

 

 

 

Наверное имеется в виду destroyer, по-русски "эсминец".

[Drogon]

Наверное имеется в виду destroyer, по-русски "эсминец".

 

Видимо, да. Это не я переводил

[Ксения]

мэйд май дэй

 

[Дмитрий]

Где-то уже постил, но давайте и здесь

 

[Marishkin]

[Владимир М.]

Главная транспортная проблема Украины состоит в том, что Тимошенко может доехать из Киева в Харьков за 7 часов, а из Харькова в Киев – за 7 лет.

[Владимир М.]

Дерзкое преступление! На избирательном участке №23 злоумышленники украли урну с итогами предстоящего голосования!

 

 

По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о переезде в Москву или Питер.

 

 

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

[Drogon]

С.М. Волконский "Мои воспоминания" -

 

"...У меня в этом спектакле была маленькая роль в десять строчек — Миранды, папского нунция.

В связи с этим забавное воспоминание. В сцене венчания Бориса на царство проходит перед царем целый ряд иностранных послов с приветствиями, в том числе и я — папский нунций. Докладывал о нас или, как выражаются старые дворцовые книги, «являл» иноземных послов Димитрий Борисович Нейдгарт, тогда преображенский офицер, впоследствии градоначальник Одессы. Однажды на одной из репетиций, вместо того чтобы сказать: «Миранда, нунций папы», он сказал: «нунций папский», а на следующей репетиции он провозгласил: «Миранда, нунцский папций». Всеобщее веселье. Только великий князь Сергей Александрович, который считался хозяином этого спектакля, очень насупился и просил Нейдгарта в другой раз быть внимательнее. Но было поздно — он уже не мог владеть собой: всякий раз при приближении страшного места наступало замешательство и он выпаливал не то, что надо. Он уже не старался: видя веселье, которое вызывала его ошибка, он вошел во вкус, и говорят, что на одном из представлений он сказал: «Миранда, нанский пупций».

[Neta]

Из диалогов мамочек в ЖЖ.

 

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).

Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.

Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (

Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

 

АПД

Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))

Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты

 

АПД2

ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас ))))

 

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.

А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...

Потом в нем батарея села и все

 

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

 

- я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!

 

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.

С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки.

Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

 

- Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!

 

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

- У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.

Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи бездей.

 

- а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))

 

- А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

[Neta]

«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»

 

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно;

Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой;

Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -

Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;

Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,

С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.

Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;

Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;

Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -

Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

 

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,

И слеза, словно кровь, горяча;

Ей припала сердечная рана

От упавшего в речку мяча.

 

То прерывно вздыхает, то стонет,

Вспоминая былую игру.

Не печалься. Твой мяч не потонет -

Мы достанем его ввечеру.

 

Маяковский:

В этом мире

Ничто

Не вечно,

Вот и теперь

Матерись или плачь:

Прямо с берега

Сверзился в речку

Девочки Тани

Мяч.

Слезы хлещут

Из глаз у Тани.

Не реви!

Не будь

Плаксивою девой!

Пойдем за водой -

И мячик достанем.

Левой!

Левой!

Левой!

 

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,

Умом изрядная и телом без изъяна,

В деревне дни влача,

Не мыслила себе досуга без мяча.

То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,

И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.

Господь не уберег, случилася проруха -

Игривый мяч упал в пучину вод.

Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;

А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -

Картуз совлек

И тако рек:

«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.

Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре

Помчуся вскачь.

Багор-то мой остер, ведро мое просторно -

Из речки я умело и проворно

Добуду мяч».

Мораль: не так просты простые водовозы.

Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

 

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,

Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.

У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,

И ногой пинает мячик - любит странную игру.

 

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:

"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"

Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.

Душегубкою-змеею развилась ее коса.

 

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,

я его ногою пнула, а теперь не нахожу".

"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,

если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

 

Лермонтов

 

Белеет мячик одинокий

в тумане речки голубой -

сбежал от Тани недалёкой,

оставил берег свой родной...

 

Играют волны - ветер свищет,

а Таня плачет и кричит,

она свой мяч упрямо ищет,

за ним по берегу бежит.

 

Под ним струя светлей лазури,

над ним луч солнца золотой...

А он, мятежный, просит бури,

как будто в бурях есть покой!

 

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!

С тобой теперь я слезы лью:

река глубOка и туманна,

игрушку чудную свою

с моста случайно уронила...

О, как ты этот мяч любила!

Ты горько плачешь и зовёшь...

Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,

он в бурной речке не утонет,

ведь мяч - не камень, не бревно,

не погрузИтся он на дно,

его поток бурлящий гонит,

течёт по лугу, через лес

к плотине близлежащей ГЭС.

[Владимир М.]

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой...

[Amtaro]

В едь я играю на гармошке

О х, у соседей на виду

Д ень рождения

К сожалению,

А х, только раз в году....

 

(ну, чуток улучшил песенку)

[Владимир М.]

Собственно, у мужчины не такой уж большой выбор: жениться, или не жениться.

Женишься - бросишь пить. Не женишься - нечего будет есть.

[Владимир М.]

Современные скороговорки

 

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.

 

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

 

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

 

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

 

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

 

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

 

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

 

Налогооблагаемая благодать.

 

На ура у гуру инаугурация прошла.

 

Невелик бицепс у эксгибициониста.

 

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

 

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

 

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

 

Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались.

 

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

 

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

[Владимир М.]

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

[Neta]

Замещает учитель математики учителя русского языка.

Изучают падежи(он пишет на доске)

И. п. Кто? Что?

Р. п. Кого? Чего?

Д. п. Кому?........ а дальше не помнит. Но не растерялся и начал

математически по пропорции

(кого?/кому?)=(чего?/Х), тогда Х=(кому? *чего?)/кого?. Сокращаем и

остается Х=(му? *че?)

Ответ: Х=Чему?

[Ana]

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:

- Крещение - что это за праздник???

- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную.

https://pretre-philippe.livejournal.com/237967.html

[Ana]

от туда же:

 

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?»

[Amtaro]

УЖАС, Аня! УЖАС...

[Владимир М.]

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

[Владимир М.]

СКАЗАНИЕ О СЕМИНАРИСТЕ, РЕГЕНТШЕ И ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

 

Семинарист на большую уду

Как-то рыбачил на Белом пруду.

Особой удачи парень не ждал.

Но вдруг Золотую Рыбку поймал.

 

"Брат! Отпусти меня!" - Рыбка сказала.

В награду она ему пообещала:

Лишь прекратит он бедняги страданье -

Тут же исполнит любое желанье.

 

"Что ж, отпущу тебя, Божье созданье.

Исполни, однако, такое желанье:

Хочу, чтоб война прекратилась в Чечне.

Устрой эту радость народу и мне".

 

Задумалась Рыбка, хвостом повела,

Подумав немного, произнесла:

"Не лезь ты в политику, парень, не надо!

Проси для себя лучше лично награду".

 

"Что ж, видно, судьбу я не обману.

Отдай мне из регентш-девчонок жену.

Была б она только благочестива,

Красива, умна и трудолюбива".

 

Все дольше и дольше думает Рыбка

И говорит ему с грустной улыбкой:

"Не стоит устраивать даже возню.

А что ты там, брат, говорил про Чечню?"

[Oleg-Michael]

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

 

После XX съезда НИИ стали был переименован в НИИ лени.

[Neta]

[Neta]

 

Понаехали.

[Neta]