Анекдоты, юмор

[Neta]

[Neta]

[Marishkin]

- У Розы кошмарная память!

- Ничего не помнит?

- Наоборот! Она помнит всё!

[Marishkin]

Баш:

 

xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.

xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."

 

***

- Ну как новый электронный документооборот?

- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....

(Это правда, мы тоже.)

 

***

SvetlanKO: мне тут в аську тело какое-то добавилось с ником "ПАЛКАВОДЕЦ". это кто, командир отряда энтов? )

[Pawlo]

Мало кто знает, что на инаугурации Владимира Путина читались строки из псалтыря в следующей,весьма оригинальной, редакции.

Ты возненавидел правду и возлюбил еси беззаконие,

[Владимир М.]

Ненавижу незаконченные мысли. Это все равно что

[Neta]

[Neta]

Сегодня в Питере в торговом центре услышал рекламу массажного салона, в конце которой прозвучало: "массаж лица в подарок".

Вот что значит культурная столица! У нас бы просто сказали: "по морде получишь". (с)

[Neta]

[Helena]

Мастера коноплеводства?

[Helena]

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[Neta]

[Helena]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[Helena]

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

 

Прогуливается иностранец с фотоаппаратом по деревне, всему удивляется. Подходит к одному кустику. Видит рядом бабушку, у нее и спрашивает: а что это за ягода? Черная смородина, отвечает бабушка. А почему красная? (логичный вопрос от иностранца). Потому что зеленая.( логичный ответ бабушки)

[Владимир М.]

ДТП. На автомобилях сталкиваются раввин и католический священник. Обе машины вдребезги, но, на удивление, никто не пострадал.

После того, как каждый выбрался из своей машины, раввин видит на пиджаке священника серебряный крестик и говорит:

- А, вы священник. А я - раввин. Посмотрите на наши машины. От них ничего не осталось, но мы не пострадали. Это должно быть знак Всевышнего. Бог, видимо, захотел, чтобы мы встретились, стали друзьями и остаток наших дней жили в мире.

- Полностью с вами согласен. Это, должно быть, Божий знак.

Раввин продолжает:

- Посмотрите. Еще одно чудо. Моя машина разбилась, а эта бутылка превосходного израильского вина цела. Бог несомненно хочет, чтобы мы выпили это вино и отметили нашу удачу.

Он открывает бутылку и протягивает ее священнику. Священник соглашается и делает несколько больших глотков (волнение, жара), затем отдает бутылку раввину. Раввин берет бутылку, закрывает ее и отдает священнику.

Священник спрашивает:

- Вы разве не будете пить?.

Раввин отвечает:

- Нет... Думаю, я дождусь полицию.

[Владимир М.]

Чем человек отличается от верблюда? Верблюд может 10 дней работать и ничего не пить, а человек может 10 дней пить и не работать.

[о.Олег]

- э... профессор... а... э... а можно я сдам цистерном?

- ну... вообще-то у меня сдают и канистром, но для Вас - именно цистерном. Несомненно

[о.Олег]

эгоист - человек, любящий себя больше, чем меня

[Helena]

- В чём разница между интеллигентом и интеллектуалом?

- Интеллектуал может иногда такими словечками выражаться, которыми интеллигент даже думать не может.

[Marishkin]

https://ege.yandex.ru/

Водить мышкой . Помните, как мы это делали?

[Helena]

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

[Helena]

"Друг сдавал Историю КПСС на 5 баллов всегда, зная исключительно II съезд РСДРП, но в совершенстве, со всеми подробностями, действующими лицами, и т.п.

Любой билет начинал с этого съезда. На слова преподавателя: "Молодой человек! У Вас же 22 съезд!?" - отвечал спокойно: "Я дойду."

На 15-й минуте ответа стабильно получал 5."

[Marishkin]

1. Однажды человек будущего решил бросить курить. Он взял и перестал курить.

2. Однажды человек будущего зашел в горящий дом, где остались маленький ребенок и маленький котенок. Он взял котенка в одну руку, ребенка в другую и вышел из горящего дома.

3. Однажды человек будущего долго думал, что бы ему съесть: картошку с луком или макароны с сыром. Заглянул он в холодильник,а там только индейка холодная, яичко перепелиное и травка какая-то. Ну он взял и сварил бульон с сельдереем и яйцом пашот.

4. Однажды человек будущего пошел на стадион смотреть футбол. Ты за Локомотив или за Динамо? - спросили его ребята. И он ваще их не понял!

5. Однажды человек будущего хотел пойти в музей и не смог. "Вот неудача! - сказал он, - а там отличная выставка". В другой раз человек будущего хотел пойти в кино, но не смог. "Вот неудача, - сказал он, - а там отличный фильм". А еще как-то человек будущего должен был лететь на Венеру, чтобы там строить новый мир в тяжелом скафандре, но не смог. "Вот неудача! - воскликнул он. - не попал на Венеру!"

6. Однажды человек будущего шел по лесу на далекой планете и нес на плече другого человека будущего, который был без сознания. И тут он увидел вдали маячок, обозначающий склад полезного снаряжения. Тогда он захватил мешок с полезным снаряжением, подхватил своего товарища и пошел дальше по лесу.

7. Однажды человек будущего шел по лесу с двумя друзьями, вдруг в него попала пуля и он начал умирать. "Ребята, - сказал он, - тут из леса стреляют, вы аккуратнее".

8. Однажды человек будущего шел по лесу и вдруг ему стало очень холодно и мокро. "Ох, как холодно и мокро!" - воскликнул он и пошел дальше по лесу.

9. Однажды три человека будущего попали к разбойникам. Разбойники посадили их в яму и сказали: даем вам час, вы должны выбрать, кого из вас мы убьем". Люди будущего помолчали немного, а потом стали в крестики-нолики играть, чтобы скучно не было.

10. Однажды человеку будущего понадобилось пробежать сто километров. "Ну и тяжело же мне было!" - сказал он на финише.

11. Однажды человек будущего оказался в плохом месте, где ему приходилось есть мох и пить болотную воду. "А молока точно нет? - спросил он. - Ну ладно".

12. Однажды к человеку будущего пришла женщина и сказала: "Я тебя не люблю". "А я тебя люблю", - ответил он ей.

13. Однажды человеку будущего понадобилось сделать сложную работу, а он не сделал. Ему сказали: "Как же так?". "И правда", - подумал он и сделал сложную работу.

14. Однажды человеку будущего пришло время умереть. А он как раз писал книгу. Тогда он пописал еще немного, но тут уж совсем приперло умереть. Леша, - сказал он тогда своему другу, - у меня тут книга недописанная остается. Ты почитай, там интересно.

15. Однажды человек будущего так разозлился отчего-то, что у него уши покраснели. А он как раз висел в открытом космосе и гайку закручивал. И тогда он начал закручивать гайку в три раза яростнее. Санек, - спросили его по рации друзья, - у тебя все в порядке? Нет, - ответил он, - жизнь мне не мила и всех я ненавижу, а тебя особенно, Леша.

Потом он закрутил гайку, вернулся в корабль и они в шахматы играли, смеялись много, пока корабль медленно разогревал двигатели.

 

https://noon22.livejournal.com/13268.html

[Marishkin]

На работе получили по почте рекламу: "Ждём вас в гости в наш новенький стенд-сундук!"

Сижу, плАчу...

[о.Олег]

Ненавижу незаконченные мысли. Это все равно что

 

одностишья

 

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

 

О, если б он любил меня, как пиво!

 

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

 

В нем много детского: не любит манной каши…

 

Забудь о прошлом, наживем другое…

 

В твоих словах есть все, помимо смысла…

 

Я выгляжу неплохо, но не часто...

 

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно…

 

Тебя не видеть… Это ли не счастье..?

 

Мужчинам проще, их свекрови любят…

 

Он даже в бане не потеет: джентльмен он..!

 

Да нет, до свадьбы он не заикался…

 

И больше не звони! Я оглухонемела!!!

 

Он холостяк. Иных достоинств нету...

 

Вот негодяй: краснеет — и не врет он..!

 

...и с чем моя наивность не граничит только!…

 

Сегодня плов без мяса. И без риса…

 

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже...

 

Мои глаза полны немым отказом…

 

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства…

 

Мне истина дороже не настолько..!

 

Он отравил мне жизнь! Но — пронесло…

 

Прикрывши робким «нет» решительное «да»…

 

… пора мириться, завтра день зарплаты...