Jump to content

Анекдоты, юмор


Amtaro
 Share

Recommended Posts

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.
  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Френдлента принесла анекдот. Ржу не могу. Очень точно.

 

- привет, ну как дела?

- очень плохо. денег нет, работы нет, болею, преследуют суицидальные мысли. вчера даже пытался повеситься.

- понятно...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Рост 160, вес - 58 кг, но нахожусь в процессе похудения

Цвет волос - русый...

...находится в процессе поседения с последующим облысением,

Число зубов - 32, находятся в процессе выпадания,

Ума - палата, находится в процессе усыхания..... и т.д.

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

Напомнило украинский анекдот кучмовских времен.

 

Накануне президентских выборов 1999 года к Л.Д. Кучме приходит глава администрации (кажется, тогда был Литвин) и говорит:

- Леонид Данилович, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

Кучма:

- Давайте сначала хорошую.

Литвин:

- Леонид Данилович, вы победите на выборах.

- А плохая?

- За вас никто не проголосует.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

А это реально френдлента.

 

В 19.00 на Винзаводе будет вечер детской поэзии.
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Баян, конечно, и, вроде бы, не совсем анекдот, но вдруг кто не знает -

 

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все *****ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего *****го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы: Ok, принято, спасибо.

  • Like 5
Link to comment
Share on other sites

Музыкантам -

(взято из ВКонтакте)

 

• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...

• Не вижу глаза рояля!

• Надо контролировать правые руки!

• Играйте либо со мной, либо с солистом!

• Попробуйте понять, что я дирижирую...

• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.

• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?

• Здесь очень красиво кувыркается дерево.

• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.

• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!

• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.

• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.

• Какое то пошлое кресчендо.

• Эту тему надо потоптать!

• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!

• Не надо держать солистку за хвост!

• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

• Верните 2 такта!

• Где очевидно – играйте ноты!

•Слуховиднее!

•Не лам-пам-пам, а ли-пи-пи-пим…

•Много говорить позволено только мне, и то я не от хорошей жизни говорю. Ответьте мне звуком, и я замолчу.

•Начнем вниз, чтобы длинная нота не имела тенденцию.

•Не разговаривайте ненужное во время игры.

•Вот тогда выход на до-бекар естественный и неожиданный!

•Стоп! Тихо! Дайте мне возможность выражаться!

•Играйте, не шевеля струнами!

•Тишина! Я объясню своим языком!

•Ты должен вписаться в их звук, а не ударить пассажем по одному месту!

•Что вы веселитесь?! Здесь нужна трагедия! Спойте больно, чтобы кровь капала

•Есть такое слово. Итальянское. "Хреновато".

•тенора, ну почему вы больше одного раза не можете?!

•дышать будем в антракте

•Дирижёр пианистке:"Вы будете снимать или мне прямо на Вас накладывать?

•Фаготам:что вы там все время шуруете?! Чуть пауза, и скребут и скребут... как мыши!

• Атака у валторн происходит сзади!

• Слава Советским кларнетам!!!

• У вас должен быть характер литавриста.

• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.

• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?

• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.

• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.

• Здесь наступают осложнения.

• Что ты делаешь у колодки? В твоём-то возрасте!

• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!

• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!

• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

• Здесь начинает ползти тема рожка. Эту тему надо потоптать!

• По мере расширения гитариста.

• Остальные ползают возле подставочки.

• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.

• Не вижу любви в глазах к этому концерту!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам. Но потом я вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

Однажды один молодой, начинающий поэт явился к Шекспиру.

- Вы мой идеал поэта! - сказал он - Я всегда мечтал стать Шекспиром!

- Когда я был в вашем возрасте, - ответил ему Шекспир - Я мечтал быть в поэзии богом. А стал всего лишь Шекспиром. Что же выйдет из вас?

Link to comment
Share on other sites

Когда Эйнштейн посетил однажды кардинала Фаульхабера он спросил его: "Что б Вы делали, если бы математика доказала, что ваша вера ложна?" Кардинал ответил: "Я бы подождал пока математики найдут свою ошибку в расчетах".
  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Так хочется быть слабой женщиной, но... то кони скачут, то избы горят. (из интернетов)
Link to comment
Share on other sites

Так хочется быть слабой женщиной, но... то кони скачут, то избы горят. (из интернетов)

Это непрямая цитация замечательного стихотворения Коржавина:

 

Столетье промчалось. И снова,

Как в тот незапамятный год -

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдёт.

Ей жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд...

Но кони - всё скачут и скачут.

А избы - горят и горят.

Link to comment
Share on other sites

- Ах, я без ума от природы!

- Я так и думал, что это у вас врожденное!

 

 

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

e2379900dc43.jpg

 

По дороге в храм заметила такую надпись. :)

Link to comment
Share on other sites

- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?

- Я? Обратно засыпать...

  • Like 4
Link to comment
Share on other sites

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе— молодыми. Кстати— очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Притча о добром атеисте

 

Некоторая молодая девушка шла вечером домой и попалась насильнику, он набросился на нее и начал бить ее и срывать одежду. По случаю один священник шел тою дорогою и, увидев, как насильник бьет молодую девушку, прошел мимо, сказав себе: этот насильник получит свое на Страшном Суде, а за молодую девушку надо будет сейчас в храме помолиться. Также и православный мирянин, быв на том месте, подошел, посмотрел и прошел мимо, сказав себе: спасись сам и спасутся вокруг тысячи. Атеист же некто, проезжая, увидев, как совершается преступление, сжалился и, подойдя, треснул со всего размаху по голове насильнику и запинал его ногами до потери сознания. Тем спас девушке и честь, и жизнь. Снял с себя рубашку и надел ее на девушку. Девушку посадил в машину и отвез в больницу. Но так как у девушки не было денег, тогда атеист заплатил в больнице свои деньги, чтобы девушке оказали всю необходимую помощь и сделали полное обследование. И сказал врачам, что если понадобится еще, то пусть высылают счет по адресу который он оставил.

 

Некоторое время спустя, священник узнал об этом случае и сказал себе: слава тебе Боже, что услышал мои молитвы и помог той несчастной девушке. Так же и православный мирянин услышал, чем все закончилось, и сказал себе: главное спастись самому, и вокруг спасутся другие, вот как и в этот раз, я спас себя, и девушка тоже спаслась.

 

https://pretre-philip...com/252333.html

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Открыл мариупольскую газету и тут же в глаза резануло: "Пускай дракон в ваш дом войдет с надеждой, радостью, любовью!" ... А я вчера смотрел "Убить дракона!" (из интернетов)
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Одесса. Балкончики напротив. Тихий вечер:

- Твой пришел?

- Нет, шоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

Link to comment
Share on other sites

В каком–то южном городке на заборе была надпись:

"Там за углом продаются решетки стальные".

Внизу кто–то дописал:

"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

  • Like 7
Link to comment
Share on other sites

Сегодня я наконец-то осознал причину пробок в Москве: слово "светофор" в буквальном "обратном" переводе означает "люцифер". Это изобретение безусловно привнесено к нам с запада, а его наглая трехсмысленность выражается в наличии трех световых сигналов! (с)
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

В еврейской семье чаепитие. Гости кладут сахар.

Хозяин предупредительно:

- Сахар сладкий.

Link to comment
Share on other sites

 

• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

 

Кстати, любопытно, что тембр флейты-пикколо таков, что её слышно даже сквозь тутти оркестра. Конечно, если тутти не Вагнеровское.
Link to comment
Share on other sites

Сегодня после Мессы в приходе был рождественский спектакль. Я не видела. Вернувшиеся друзья делятся впечатлениями. Оказывается, роль ангела исполняла блондинка с дредами на ходулях.

- Теперь я понимаю, почему ангел говорит Марии "Не бойся!".

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...