Анекдоты, юмор

[Helena]

Если бы литературные герои могли отправлять смс:

 

- Я его выбросил. Фродо.

 

- Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

- Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка.

 

-. Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

 

- Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

 

- Папа, я всё сдал! Павлик.

 

- Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

 

- Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? Белочка.

 

- Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

 

- Когда же я высплюсь!? Красавица.

 

- Они тут все больные! Айболит.

 

- Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

 

- Красную или синюю? Нео.

 

- Олег, смотри под ноги! Конь.

 

- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

[Helena]

[Владимир М.]

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.

Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

[Владимир М.]

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

[Amtaro]

И попробуйте только тут прокомментировать мой модераториал в духе Чехова!

 

Обозревала ветку анекдотов. Осталась физиономией начальника станции г-на Амтаро весьма... довольна . Объявляю о сём по линии. Неунывающая Сандра .

Ну это ты весьма мило откомментировала. Я опасался комментариев типа - хоть ты и первый, а дурак!

[Владимир М.]

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

- Вижу!

- Молодец! А нижнюю видишь?

- Вижу!

- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Да вроде вижу…

- А пониже видишь?

- Не, не вижу…

- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

- Нет, не вижу!

- Молодец! Хитрый! В разведку!

[Marishkin]

Военкомат. Прием у окулиста.

Ёлки, вот что такое позитивное воспитание...

[Helena]

- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!

- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню..

[Helena]

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Аааа, хитрый! Всю забирай.

[Helena]

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи.

Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.

Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

[Marishkin]

[Marishkin]

https://444anna.livejournal.com/192477.html

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:

Оригинал: «Just execute the installer».

Перевод: «Просто казните монтажника».

[Дмитрий]

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы - овощи.

Сахар - из сахарной свеклы. Свекла - овощ.

Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

 

[Helena]

Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

[Helena]

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

– Из какой?

– Из доброй!

– Что, выгнали?

[Helena]

[Ксения]

Пупок: почему кошки так любят ушную серу?

Арбуз: а ты не замечал что кошки любят когда темно, жарко и серу ?

Арбуз: и откуда же они взялись.....

© bash.org

[Helena]

— Как остудить горячий чай?

— Надо включить комп, зайти в ленту новостей (или форум ), и все! Чай остыл .

[Helena]

Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой, там есть человек, который даст мне всё то, что я попрошу…

Я ушла в магазин.

[Helena]

[Владимир М.]

Записалась ты в миссионеры:

Пред тобой широкий путь лежит.

Ты должна всех, кто живет без веры,

Немедленно и быстро вразумить.

 

Выйди на площадку и увидишь,

Как там твоя проповедь нужна –

Девочки гуляют там в штанишках,

В платьице одета лишь одна.

 

Девочкам так нужно замечанье!

Маме тоже, джинсы ведь на ней!

Но малышке, что песочек роет,

Вразумление всего нужней!

 

Вид у ней уж вовсе не смиренный:

Шорты, нет платка на голове,

Пасочкой игрушку называет,

Будто в оскорбление тебе!

 

Погляди, на лавочке старушки,

Ты пойди, их также вразуми,

Деток научив играть в игрушки,

В жизни бабушек участие прими!

 

Расскажи, как надо одеваться,

Что сегодня пост, что есть нельзя,

Что вот Саввишна купила яйца –

Согрешила, каяться должна!

 

Твой сосед ремонт, гляди, затеял:

За балконом с молотком в руке

Он висит, веревкой обвязавшись,

Стоя еле на одной ноге.

 

Вот оно, для вразумлений время!

Высунясь подалее в окно,

Расскажи, как жил он неправдиво,

Как оно все в жизни быть должно!

 

Ты напомни, как он пил, ругался,

Как он дрался с Васей и курил,

Как на твоего кота однажды

Воду из окна весной пролил.

 

Расскажи ему про память смерти –

Вот же он, над вечностью висит.

Он тогда, исполненный смиренья,

За уроки возблагодарит.

 

А когда чудесным покрывалом

Ночь накроет, наконец, твой дом,

Вспомни о молитве, и с соседом

Поделись молитвенным трудом.

 

Выкрутив на всю их мощь колонки,

Колокольный чудный звон включи,

Пусть он всех поднимет на молитву,

Зазвучит на весь район в ночи.

[Helena]

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!

[Drogon]

В магазине мужчина лет шестидесяти одной рукой пытается упрятать сдачу в кошелек, в другой держит пакет. Ухом прижимает мобильник к плечу.

- Да-да, Верочка. Я прочел вашу статью. Удивительно интересная, на редкость. Да-да. Не за что. На редкость интересная, но бессмысленная. Я написал осмысленный абзац, вставил в начало. Что? Опять же не за что: ваша статья и его моментально обессмыслила.

[Marishkin]

Это будет лучше сюда или во "Вкуснятину"?

 

https://uncle-doc.livejournal.com/168464.html

 

Полный молоховец, или Пожаренная книга молодой хозяйки

 

1. Жареники.

На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

 

2. Подгорельцы.

Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

 

3. Яйцелопка.

Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

 

4. Сбежёнка.

Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

 

5. Убекаша.

Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

 

6. Выкипячка.

Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

 

7. Затушёнка.

Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

 

8. Царские пересоленья.

Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

 

9. КулеБяка.

Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

 

10. Отшкварки.

Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

 

11. Свернец топлёный.

Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

 

12. Каклеты.

Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: "КАК ты это готовишь?"

 

13. Курица по-драконьи.

Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

[Helena]