Анекдоты, юмор

[Helena]

Сидят две бабушки, одна говорит другой:

- А помнишь, какие мы были молодые, красивые, особенно Я !

А сейчас старые, страшные, особенно Ты !

[Helena]

Жизнь - как зебра?

Будь хитрей - дошел до белой полосы - и вдоль, вдоль...

[Дмитрий]

— Мы понимаем друг друга с полусло...

— ...нёнок?

[Helena]

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

[Helena]

Я перепутала, думала, что четверг!..Пост!..И число....

[Marishkin]

Я знала. Мне вчера позвонили и попросили сегодня съездить на работу .

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу..(с)

[joseph]

Любовь прошла, завяли помидоры,

Сожрал картошку колорадский жук.

Отколосились хлебные просторы

И сразу пожелтел зелёный лук.

Любовь прошла, потрескались арбузы

И на корню клубника погнила.

Не вызрели початки кукурузы

И вишня до плодов не дожила.

Любовь прошла, дожди овёс побили,

Свеклу забыли вынуть из земли.

Капусту капустянки истребили,

Скворцы черешню мигом обнесли.

Любовь прошла, все дыни перезрели,

Малину точат тля и муравьи.

Прут бурьяны, как будто одурели,

А хрен так и не вылез из земли.

Любовь прошла и стало холоднее

Так, что помёрз незрелый виноград.

От яблок благородной гнилью веет,

А сливы по-тихоньку лупит град.

Любовь прошла и огурцы посохли,

Заплесневела рыжая морковь,

А мыши от гороха передохли,

Зачем случилось, что прошла любовь?

Прошла любовь, прошла она, зараза,

А сколько сразу бед из-за неё!

И сколько овощей и фруктов сразу

Испортилось. Подумать! Ё - моё!

[Marishkin]

Это не столько смешно, сколько жизненно .

[Marishkin]

[Marishkin]

[Helena]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шепотом:

- Конфета.

Мальчик, тоже шепотом:

- Мне нельзя - аллергия.

[Irenko]

Ай, ну почему можно только один плюсик на сообщение? Маришкин, +100!

[Helena]

Никто меня так не понимает, как я сама себя не понимаю...

[Helena]

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни. Мне все по барабану!

[joseph]

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы

парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было

интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного

вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась

блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся

сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.

Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами

лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены

стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

[Гость rycerz]

Два белоруса-деревенщины, грибник и рыбак, побывали в Париже. Вернулись, их расспрашивают о впечатлениях...

- Няма грыбоу у Булонскiм лесе...

- А у Сене хоць бы адзiн лешч...

 

"У краткое" пришлось заменить на обычное "у". Движок глючит, выдаёт знак вопроса...

Изменено 9 января, 2013 пользователем Drogon

[Marishkin]

три поросёнка строят домик

нафнаф нифниф и дартаньян

вообще-то он нуфнуф конечно

но пьян

(с) Мирра Залевская

[Maxim Bulava]

"В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.

Старик очень изобретателен"

[Marishkin]

Вот жизненное:

 

Сказал Олег я увольняюсь

но из конторы не ушёл

и перед всеми кто работал

бесстыдно начал отдыхать.

[Helena]

"В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.

Старик очень изобретателен"

Появилось новое выражение в русском языке - "Депардьировать в Россию". (с)

[Helena]

[Helena]

- Я не был пьян.

- Но ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!"