Анекдоты, юмор

[Neta]

[о.Олег]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом...

[Neta]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Helena]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты...

[Helena]

Перлы Виктора Черномырдина

 

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"

"Курс у нас один - правильный"

"Сроду такого не было - и опять то же самое"

"Лучше водки хуже нет"

"Народ пожил - и будет!"

"Надо же думать, что понимать"

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит"

"Мы выполнили все пункты: от А до Б"

"Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь"

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку"

"Я с молодых лет... всегда работал первым лицом."

"А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?"

"Россия со временем должна стать еврочленом."

"Я же вижу по глазам: вас же тошнит..."

"Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота."

"Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь!"

"Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить..."

"У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. "

"Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? "

"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться."

"Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. "

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно."

"Мы делали это дело, делаем и будем делать."

"У меня к русскому языку вопросов нет."

"С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!"

"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать."

"Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"

"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали."

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром."

"И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы."

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!"

"Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?"

"Что я буду втёмную лезть. Я ещё от светлого не отошёл."

"Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать."

"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".

"Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться."

"С налоговым сюрреализмом надо кончать."

"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся."

"Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять."

"Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо."

"Черномырдину пришить ничего."

"Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу"

[Damien]

Перлы Виктора Черномырдина

 

 

Мое любимое у него (воспроизвожу по памяти):

 

"Отовсюду слышишь "Давайте, давайте!". А из чего давать? Давалка кончилась!"

 

И еще одной, хотя и не столько смешное, сколько трогательное:

 

"Шамиль Басаев, говорите громче!".

[Neta]

[Helena]

Черный юмор РПЦ.

[Helena]

Греческий салат, простояв неделю в холодильнике, становится античным.

[Helena]

---Одна пиявка звонит другой по мобиле:

- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!

 

 

-- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

 

--"Мы стали жить лучше!" - заявило правительство.

"Мы за вас рады!" - ответил народ.

[Helena]

[Helena]

[о.Олег]

 

-- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

 

-- О, больной, как интересно! И давно Вам кажется, что Вы собака?

-- О - Да! Тогда я был маленьким щенком!...

[Helena]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра..

[Helena]

Учительница истории входит в класс и спрашивает: Дети, кто взял Бастилию?

Дети хором: Мы не брали!

 

Возмущенная ответом учительница идет к директору школы и рассказывает об этом.

Директор задумчиво: Какой класс? 5-й? Ну, эти, если взяли, уже не отдадут...

 

Возмущенная ответом директора, учительница идет в РОНО.

В РОНО озабоченно: А может дети правда не брали...

 

Разъяренная учительница идет в министерство образования.

В министерстве устало: Ну что Вы так переживаете? Ну взяли дети... Ну спишем мы Вам Вашу Бастилию...

[Helena]

Алло, это пожарные?!! Приезжайте скорее, тут Скорая помощь с милицией дерётся, даже не знаю куда позвонить..

 

 

Переводчик устраивается на работу.

- Скажите а вы владеете эсперaнто? Мы ведём на нём переписку с некоторыми партнёрами.

- Владею? Да я там жил 3 года !

 

 

Чем отличаются католики от харизматов?

Католики имеют власть ключей, а харизматы власть верёвки. Чуть что, сразу начинают связывать во имя Иисуса.

[Helena]

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

[Helena]

Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.

Один из англичанин говорит:

- Пятьдесят восемь голов в стаде...

- Как вы догадались?

- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре..

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Объявление.

 

"Того кино, где снимался тот мужик, шо играл в том кине, - у нас нет!"

[Helena]

[Marishkin]

https://annaruss.livejournal.com/194370.html

[Krass]

В Голландии выпустили плакат к Евро-2012:

 

 

https://nn.by/?c=ar&i=74772

[Neta]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.