Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

Очередной перл Януковича.

 

Медицина – эта та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза.

[о.Олег]

Очередной перл Януковича.

 

Медицина – эта та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза.

а тут еще ООН резолюцию издало, согласно которой Украина - самая нейтральная страна в мире: она не вмешивается даже в свои внутренние дела

 

хотя..:

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some

Basic English conversation training before he visits Washington and meets

president Barack Obama...

 

The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President

Obama, please say 'how are you'.

Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me

too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

 

It looks quite simple, but the truth is...

 

When Victor met Obama, he mistakenly said 'who are you?' (Instead of 'How

are you?'.)

 

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:

'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

 

Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

 

Then there was a long silence in the meeting room

[о.Олег]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

[Helena]

просыпаюсь - сажусь за компьютер.

прихожу на работу - сажусь за компьютер.

возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.

чувствую себя внешним устройством.

[Helena]

- почему ты шаркаешь всё время?

- привычка.

- ?!

- кот.

- и?

- идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

[Helena]

- Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

 

- Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

 

- Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

 

- Говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?

 

- Мне грустно, и поэтому я навеселе.

 

- 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

- Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

 

- Сталин - он как Гугл - ты ему слово, он тебе ссылку.

 

- Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.

 

- Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

 

- Вот так всегда, копишь, копишь на "Ламборжини" и "Айфон"... а потом бац! Не сдержался и купил себе "Кока-Колу" и "Сникерс"!

 

- Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

 

- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. На директора был установлен рингтон "Таких не берут в космонавты..."

[Helena]

Жена пишет мужу СМС:

- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

- Целую.

Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:

- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.

Он:

- Курицу спрашиваю целую брать или окорочок?))

[Helena]

Трое голодных студентов в общаге.

 

Первый: "Ну почему нам вечно есть нечего? Давайте свинью заведем. Наделаем тушенки, да и сало будет."

Второй: "А грязь?"

Третий, обводя комнату взглядом: "Ну ничего, привыкнет".

[Helena]

- Я так однажды очень долго вспоминал, какие сегодня пары, пока не понял, что универ закончил года три назад.

 

- Знание - сила. Незнание - рабочая сила.

 

- Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

 

- Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С лёгким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

- Ув. читатели , обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а также ее название и автора.

 

- Достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

 

- Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

[Helena]

Три возраста мужчины:

1. он верит в Деда Мороза

2. он не верит в Деда Мороза

3. он - Дед Мороз

[Helena]

- Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир. Вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 

- Сержант обходит строй новобранцев.

- У тебя какое образование?

- Семь классов!

- Молодец. А у тебя?

- МГУ.

- Чего мычишь? Читать-то умеешь?

 

 

- Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

 

- Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

 

- Персидский кот на персидском ковре сделал персидский залив.

 

- Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер, после некоторого раздумья, выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

 

- Водитель, помни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км в час!

 

- Человек-Паук вообще никого не боится. Кроме человека-тапка.

 

- На чемпионате мира по вязанию среди бабушек русская бабушка связала свитер, китайская бабушка связала айфон, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, а сомалийская бабушка связала остальных бабушек и требует выкуп.

 

- Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза"

 

- Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

 

- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!!

 

- Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...

 

- Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь

только... АДминистрация...

[Helena]

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

[Neta]

 

Интересно, о чем думали, когда сооружали такой "тандем".

[Neta]

[Helena]

Армейская байка:

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

 

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

 

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

 

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

 

- Это что? - ласково спросил кабан.

 

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

 

- Хатуль мадан.

 

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

 

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

 

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

 

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

 

- Кому? - прослезился кабан.

 

Мальчик постарался и вспомнил:

 

- Сам себе.

 

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

 

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

 

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

 

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

 

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

 

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

 

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

 

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

 

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

 

Но тут уже кабан решил не отступать.

 

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

 

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки..

[Helena]

- На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

 

- Объявление: Товарищи, приходящие на работу немножко попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не создавать давку с товарищами, уходящими с работы немножко пораньше.

 

- Кто любит хорошую колбасу и хорошую политику - не должен видеть как делается ни то, ни другое ..

 

- Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в

рупор старшим колонны:" Водитель трамвая! Немедленно принять вправо, прижаться к обочине. Пропустить колонну ... "

 

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе

повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

 

- Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны. .

 

- У человека, живущего в Сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой пространство стола усеяно кожей мандарина, а летом - костями черешни.

 

- "Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой,

достаточно было повязать на голову бант."

 

- Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:

- Сегодня - понедельник! Сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?!

- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!!

 

- Те, кто верят в теории заговора, никогда не пробовали собрать несколько семей на воскресный пикник.

 

- Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной..

 

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать

интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И

еду.

 

- Если Вы вернулись с работы, а дом сияет чистотой, дети тихонько делают уроки, жена накрывает роскошный ужин, теща моет Вашу машину, а собака аккуратно сидит на коврике, значит, они все-таки сломали Ваш компьютер.

 

- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со

льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит

сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лёд

невероятно вреден!

 

- Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по

очереди спали на клавиатуре.

 

- Прислали смс.

"Иногда смотришь на мужчину, который раньше вызывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в собственной адекватности".

[Helena]

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в

настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин

ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,

ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и

биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для

второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала

сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

 

Твоя мама

[Helena]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх её!

- Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай!

- Левее!

и проч.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

- Обалдеть… Форт Баярд...

[Helena]

Объявление.

18.04.09 проводится субботник. Явка всех, изъявивших желание, обязательна.

Все, неизъявившие желание, обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания.

Списки нежелающих будут предоставлены администрации, и им ничего не будет.

Чего им не будет, администрация решит позже.

[Neta]

Он курил" Парламент", но в парламент не попал, ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво „Kozel” реально действовало

[Helena]

БАСНЯ

 

"Папригуний стриказа, абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, водка жраль, нагами дригал, и работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, в юрта он в мешках насиль: чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А стрикоз над ним смеялься, вотка жраль, нагой бальталься!

 

«Ти смиёшься пачему?» - гаварит Мураш ему – «Скоро с неб вада летит, где патом твая сидит?»

 

Стриказа: «ха-ха» запэль, вдаль паслаль и улител.

 

Скоро с нэб вада пашоль, стреказа к Мураш пришоль: «Вах! Салям! Мароз в стипе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана - буду я тибе жина».

 

А Мураш кальянчик пых – «Твоя думаль, я - крутих? За лепешка спат с табой? Думаишь, такой тупой??! Целий лето толко пригаль, жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, киш атсюда! Пестни пой!».

 

В этот басен правда есть, если хочиш фкусно эсть - лэтам нада рабата?ть, а зимой – нага бальтать!!!"

[Neta]

[Helena]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение. Ведь оно растет на свинье...

[Helena]

- Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

 

-

Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

 

- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?

 

 

- В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека..

 

- Знаете ли вы, что венецианские пионеры помогают старушкам переплывать улицу?

 

- Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!

- Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!

 

- Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.

 

- Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за

компом они скажут вам спасибо.

[Helena]

Глобализация - это, когда в День Святого Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу напившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком западе.