Анекдоты, юмор

[Helena]

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[Helena]

- Машенька, кого это ты нарисовала?

- Дядю Мишу.

- А почему у него зеленые волосы?

- А у меня нет лысого карандаша.

[Владимир М.]

Что общего между умной блондинкой и лохнесским чудовищем? Все о них говорят, но никто их не видел.

 

Что такое умная блондинка? Чудо.

Что такое две умные блондинки? Научная фантастика.

 

Что делает блондинка, чтобы распечатать текст из Интернета? Кладет монитор на ксерокс.

 

Как можно убить блондинку? Бросив ее помаду на проезжую часть.

 

Почему блондинка рада, если собрала головоломку за год? Потому что на коробке написано "от 3 до 6 лет".

 

Что делает блондинка в университете? Моет полы.

 

Как узнать, что факс вам послала блондинка? К факсу приклеена почтовая марка.

[о.Олег]

Я - человек слова. Желаю стать человеком дела

[Marishkin]

- Святой отец...

- Да, святой сын?

- Святая мать сварила святой борщ!

[Дмитрий]

- Машенька, кого это ты нарисовала?

- Дядю Мишу.

- А почему у него зеленые волосы?

- А у меня нет лысого карандаша.

Что такое умная блондинка?

 

[о.Олег]

после окончания Календаря Майя начнётся календарь июня

[Ксения]

правильно будет "календарь ийюня"

[Neta]

[Helena]

У нас, у женщин, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

[Helena]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%

россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

[Владимир М.]

Новый русский хвастается перед друзьями, показывая им новую покупку:

- Смори, братва, какую я классную вещь зацепил - барабан Страдивари!

- Ну, тебя, братан, нахлобучили! Страдивари-то скрипки делал...

Новый русский в бешенстве убегает из дома. Через некоторое время возвращается назад довольный:

-Всё нормально, братва! Это он для лохов скрипки делал, а для настоящих пацанов - барабаны!

 

 

Утро в Белом доме:

- Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только

Нобелевскую Премию мира получили. Не надо.

- Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну

бомбу, а..?

- Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра.

- По Сахаре, высокоточным, а..?

- Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет.

- По Антарктиде?

- Нет.

- Луна?!

 

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая

передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать,

но еще и смотреть.

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

 

Приходит домой поддатый муж.

Жена:

- Пил?

Муж:

- Нет!

-Ну, я же вижу, что ты пил!

-Нет!

- А ну скажи Гибралтар!

- Пил...

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и

просит у нее мясо: - Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит

котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Marishkin]

 

https://zaffarrana.livejournal.com/58440.html?view=367432#t367432

[Helena]

- Что ты делаешь с пойманной рыбой?

- Мелкую отпускаю.

- А крупную?

- Крупную складываю в спичечный коробок.

[Neta]

[Neta]

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».

 

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

 

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

 

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: - «Люся, не спишь?». Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: - «Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся». Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: - «Наша вторая дочь не от тебя!». С криком, - «Кобель! Когда ты уже нагуляешься!!» Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

 

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: - «На, приложи, чтобы синяка не было» По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

[Marishkin]

Я думала, что это не шифр, а просто обозначение адреса, чтобы не указывать физический адрес: а/я такой-то.

[Helena]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от клизмы и т.п.?"

"SOS!!!! Мама всю ночь спит!"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Хочу ходить всегда голым. Почему мама против и одевает?"

"Почему меня не любят кошки?"

"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"

"Зачем собирать пирамидку???"

"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"

"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"

"Техника плача - от жалобы до каприза".

"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"

"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"

"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

“Help! Надели ботинки - как теперь встать?»

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

[Helena]

Продолжение

 

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"

"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"

"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"

"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?""

"Перед сном трясут на руках и мычат. Они нормальные?"

"Рисуем какашками - выкладываем фотки"

"Помогите советом! Надели ползунки, не могу по грызть пальцы на ногах!"

"Открываем сумки, ящики и шкафчики. Советы, идеи, рекомендации"

"Вопрос полиглотам. Что значит "оййоэтожебылмойпаспорт"?

"Дважды в день водят на улицу. Принимают за собаку, или у всех так?"

"Обязательно ли орать ночью? Спать хочется..."

"Где мама прячет конфеты? Советы по поискам."

"Если вылить суп на пол, а кашу на себя. Инструкция: "Как избежать обеда".

"Как вывести из строя моб. тел. Рекомендации".

"Как вылезти из коляски, чтобы мама не заметила. Посоветуйте?"

Подфорум "Бабушки"

- "Когда твоя мама была маленькой..." Начало маразма или здоровая фантазия?

- Боится человека-паука и охотников за приведениями, выключает телевизор. Это как-то корректируется?

- Не носит на руках!!! Как возвать к совести?

- Глотает колеса, потом поет "ладушки" и спрашивает сколько у меня пальчиков. Беспокоюсь

- Кормят за маму, за папу, за бабушку, за дедушку и за кота. Не могу больше!!!

- А куда вы прячете бабушкины очки?

- "Надеждаиванна", "Натальсанна" - ваши родители тоже дают бабушкам эти дурацкие прозвища?

[Helena]

Стюардесса в самолете:

-Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Ай-яй-яй...

Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?

Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.

[Владимир М.]

Дамочка первый раз в самолете, смотрит в иллюминатор.

- Ой, какие люди маленькие, как муравьи!

Стюардесса говорит:

- А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

[Helena]

Будущие отцы:

 

- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- Почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Helena]

Слушай как переводится I DON'T KNOW?

-Я не знаю.

-Вот видишь, и никто не знает.

[Helena]

СМС-КИ от литературных героев:

 

- Она утонула. Герасим.

- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

- Буду поздно,не забудь помолиться на ночь. Отелло.

- Куплю стулья. Остап.

- Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.

- Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

-Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

[Helena]

Новости культуры:

 

Вчера на гастроли в Москву приехал известный хор из Китая.

К сожалению, не найдя гостиницу на 400 тысяч человек, он в тот же день уехал обратно