Анекдоты, юмор

[Владимир М.]

С Новым годом!

 

[Владимир М.]

Один батюшка ночью через кладбище шел. Идет, и стало ему вдруг страшно. А тут слышит – за ним какие-то шаги. Он ускоряет шаг – и шаги тоже, он еще быстрее – и шаги за ним. Не выдержал батюшка – побежал, а шаги за ним все ближе и ближе, топот такой. Вдруг кто-то хватает его за рясу. Он поворачивается – ни жив, ни мертв от ужаса. И тут ему голос женский из темноты: "Батюшка, благословите!"

[Владимир М.]

Монастырские будни.

В привратку звонят все, кому не лень. Вот опять звонок. Пожилой монах-привратник, с неохотой оторвавшись от книжки, перекрестив телефон на всякий случай, прикладывает трубку к уху:

– Алло, слушаю...

– У вас постричься можно?

– Можно.

– А сегодня можно?

– Нет, сегодня нельзя.

– А когда можно?

– Года через три, если благословят...

– Это... парикмахерская?

– Нет, это монастырь.

– Монастырь... какой монастырь?!

– Валаамский!

Короткие гудки в трубке...

[Владимир М.]

[Владимир М.]

В свое время учился в духовном училище славный паренек Миша Малофеев. Мальчик чрезвычайно добрый, тихий, но иногда позволявший себе похулиганить, как все школяры в его возрасте. Однажды он бродил по коридорам училища, не зная, чем себя занять. А устав в училище строгий - почти бурса, свободное время строго по расписанию, вылазки в город, даже если ты житель города, только с благословения ректора или его зама.

А в училище в то время водилось несколько кошек, столовавшихся в трапезной духовного училища. И вот один бездельник в человеческом обличье повстречал другую бездельницу в кошачьем обличье. Миша поймал бедное животное и схватил за хвост. Животное вполне резонно закричало 'СОС!' на своем кошачьем языке. Эти стенания о помощи услышал проректор. Он выскочил на кошачий ор и увидел душераздирающее зрелище: Миша тянул кошку в одну сторону, а она, бедная, рвалась от него в другую. Проректор спас бедное животное, наложил на Мишу небольшую епитимью и заставил написать объяснительную. Вот ее примерный текст: 'Я, Михаил Малофеев, такого-то числа гулял по училищу и никого трогал. Мне навстречу выбежала кошка, и я решил с ней поиграть, кошка своим видом показала, что тоже хочет со мной поиграть. Я схватил ее за Х и стал тянуть. Я думал, что кошке понравится, что ее тянут за Х. Но кошке не понравилось, что я ее стал тянуть за Х и стала звать на помощь. Впредь обещаю, что никогда больше в жизни не буду тянуть кошку за Х'. Число, подпись.

Кстати, Миша потом поехал учиться на Тайвань в иезуитский колледж.

[Владимир М.]

Источник: https://uchvatovsb.livejournal.com/552140.html

[Владимир М.]

Две купюры от Господа

 

История эта особенно близка моему сердцу. Но моё дело – байки рассказывать, а не своими эмоциями делиться. Оно так правильнее, что ли...

 

 

Любят русские люди что-нибудь экзотическое. Признак ли это вселенской широты души нашей, о которой писал Фёдор Михалыч, или же нашей несусветной дури, о которой писали все великие писатели, – не знаю. Знаю, что тянет нас постоянно неизвестно куда и неизвестно зачем, но уж точно на свою голову.

 

Вот я всегда удивляюсь, зачем русские люди едут куда-нибудь в Индию, платят тысячи долларов, чтобы на полтора часа припасть в каком-нибудь сомнительном ашраме к ногам какого-нибудь сомнительного гуру. Архангелогородцы тому не исключение, и маемся мы с сектами всех мастей вот уж как третий десяток лет. А казалось, чего бы проще: хочешь суровой аскезы, духовной мудрости и благодатных состояний – садись на машину или бери билет на поезд, и будет тебе вскоре и первое, и второе, и третье. Восемь часов колки дров на морозе и десять часов мытья посуды в монастырской трапезной – и собственным телом прочувствуешь подвиги великих отцов древности. Мудрости на пару лет наберёшься, если не в тысячетомной библиотеке обители, то из разговоров с многоопытной братией. Отстояв шесть часов на уставном богослужении, исповедовавшись и причастившись Христовых Тайн, обретёшь благодать, какой до Пришествия Господа в мир не ведало человечество.

 

Но это всё присказка, а теперь и сама байка. Мой старый приятель N. (человек нынче в городе нашем весьма известный) учился в своё время в одном из престижных столичных вузов. И, как свойственно молодой, талантливой и мятущейся натуре, находился в непрестанном духовном поиске. На этих виражах занесло его не куда-нибудь, а в одну из многочисленных псевдоиндуистских сект. А так как друг мой больше всего на свете терпеть не мог лицемерия, то отдался он новому увлечению со всей головой. Стал жёстким вегетарианцем, отказался от всех видов психоактивных веществ (включая безобидные чай и кофе), забыл даже про дружбу с девушками и ежедневно вычитывал по чёткам 2,5 тысячи мантр, благоговейно взирая на портрет любимого гуру над своей кроватью в университетской общаге. Сокурсники, избравшие жизненным кредом триаду «пиво – дамы – рок-н-ролл», смотрели на увлечение моего приятеля с доброй иронией: мол, каждый сходит с ума по-своему. Как же совмещались в одной крохотной комнатушке индуистский ашрам с храмом Вакха и Венеры, могут знать лишь студенты легендарных 90-х годов – поколение, которое удивить чем-нибудь невозможно в принципе.

 

Стипендия у гранитогрызов была ещё более крохотной, чем комната в общежитии. Хватало её ровно на два дня загула, а дальше начинались суровые будни поисков «пропитания и пропивания». Друг мой в силу абсолютной трезвости и скудости рациона умудрялся растягивать стипендию на неделю, но неотвратимый вопрос: «И как же теперь жить дальше?» – вскоре поднимался со всей своей пугающей прямотой.

 

Однажды наступил предел. Есть оказалось нечего, занять было не у кого, а индуистский бог игнорировал и чтение мантр, и усиленную медитацию, бросив верного последователя на произвол судьбы.

 

В помрачённом состоянии сознания брёл мой приятель по Москве и вдруг, подняв глаза к небу, внутренне завопил: «Господи, если Ты есть, яви Себя. Ну невозможно так больше, сколько можно мучиться! Мне теперь нужно бросить вуз, куда я с таким трудом поступил! Да и вообще с голоду могу помереть, если сейчас деньги не найду!» Хлынули слёзы, и на душе сразу стало легче. Вдалеке засиял куполами Храм Христа Спасителя. Мало осознавая происходящее, N. направился туда.

 

На улице перед самим храмом на удивление никого не было. Удивление сменилось шоком, когда на тротуаре под ногами друг мой обнаружил две аккуратно сложенные 500-рублёвые купюры (средняя двухмесячная зарплата по тем временам). Шок перешёл в радость, когда N. вспомнил слова своей первой отчаянной молитвы к Богу христианскому. Подняв деньги, приятель забежал в храм, поставил свечу; затем пошёл в магазин, купил вина, колбасы, сыра. Когда он выкладывал покупки на стол в общаге, оголодавшие и ошалевшие сокурсники задали лишь один вопрос: «Что с тобой случилось?!»

 

N. ответил: «Друзья мои, сегодня я, наконец, обрёл истинную веру, отметим это!» Затем подошёл к своей кровати и снял со стены портрет великого гуру. Присутствующим показалось, что взор восточного учителя в этот момент стал особенно грозным.

 

https://uchvatovsb.livejournal.com/563097.html

[Владимир М.]

[Neta]

Отец настоятель читал какую-то богословскую книгу и встретил ранее неизвестное ему выражение, что Бог сотворил мир ex nihilo. "Интересная догматическая дерзость, - заволновался он, - говорить, что Господь сотворил мир "эх, нехило." Но ведь мир действительно крепко скроен, - думал он, - а потому и такой богословский подход, видимо, вполне оправдан." Батюшка успокоился, но читать дальше всё-таки не стал.

 

(Дмитрий Желобницкий)

[В.И.Владислав]

Церковь. К Церкви подъезжает крутой черный «Джип», из «Джипа» выходит новый Русский и бросает в контейнер для милостыни пачку долларов. Выезжает со двора, и тут « Камаз», на полном ходу таранит джип. Машина в шлам. Новый Русский еле выбрался с кабины и видит к Церкви подъезжает еще один такой же «Джип», он бежит к « Джипу» и кричит: « Братан! Туда не бросай, там не работает».

[Владимир М.]

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

[Евстафий Новичек]

Идет раввин с внуком, птичка капает дедушке на шляпу. Он ее снимает и говорит: «Ну вот, смотри, Мойша, а православным они поют...»

[Евстафий Новичек]

Ну и из злободневного:

Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...

... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.

Его и арестовали

[Валерий]

Удалено. Это не юмор, а слезы. Неуместно в этой теме. - Neta*

[Neta]

Граждане форуме, не тащите вы хоть сюда политику. Нафиг надо.

[Neta]

В этой теме только анекдоты, юмор, смешные истории. И никаких комментариев.

[Валерий]

— Батюшка Никодим, вы поститесь?

— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

[Евстафий Новичек]

В развитии старой мысли о том, что люди как свечи, какие именно свечи атеисты:

"Встретились два пенсионера:

– Куда ходил, Михалыч?

– Свечу ставить.

– Да ведь церковь закрыта!

– А я – атеист. Ставил в поликлинике."

[Евстафий Новичек]

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

[Дмитрий]

[Елена Томина]

Есть в Волгограде один потомственный борзятник (борзятник однажды – борзятник навсегда). Правда, он живет в Волгограде, а его борзые – на точке где-то в районе, где хозяйствует его брат. Сам борзятник время от времени наезжает на точку поохотиться и завозит еду для собак. Вот об этом и речь. Скинули ему как-то в конце зимы с мясозавода целый «Камаз» мясных отходов, и, зная, что месяц или больше, пока распутица, он на точку больше не доберется, все это богатство он отвез и вывалил где-то рядом (бо еще холодно, да и холодильников таких не наберешься). И вот когда подсохло уже, едет наш охотник на точку… а собаки его не встречают. Ни одна. «Ну, все, - думает, - потравили, постреляли, украли». Ощущает тут некий запашок, вполне определимого свойства, идет на запашок и видит: лежит уполовиненная и заметно уже пропахшая груда тех самых отходов, а сбоку лежат все его собаки. Головы приподнимают, правилами (хвостами) шевелят, но от земли ни одна оторваться не может. А с другой стороны той же груды лежат… лисы. Такие же обожравшиеся. Хвостами, правда, не крутят, глаза на него подняли, но, кроме глаз ничего поднять не в состоянии. Ни одна.

[Stanislaus Olaus]

Отец-настоятель НЗПДМ сегодня начал проповедь таким анекдотом:

– Доктор, я серьёзно болен. Прикладываю палец к руке – болит, прикладываю палец к ноге – болит, прикладываю палец к плечу – болит, прикладываю палец к голове – болит. Доктор, что со мной, я серьёзно болен, я скоро умру?

– Дорогой пациент, вы повредили палец!

[Neta]

[Евстафий Новичек]

С просторов ФБ:

В мире на сегодня сохранилось всего семь десниц Иоанна Златоуста, но только три из них подлинные

[Neta]

Райские диалоги

- Почему такая красотка - и одна?

- Очень смешно, Адам!