Helena Опубликовано 30 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 30 декабря, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Amtaro Опубликовано 30 декабря, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 30 декабря, 2019 И в чём юмор, Лена? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 31 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2019 Нужно только открыть банку и добавить майонез, всё уже порезано. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Amtaro Опубликовано 31 декабря, 2019 Автор Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2019 Ну и что? Юмор то где? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 31 декабря, 2019 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2019 Ну нет, так нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 1 января, 2020 Поделиться Опубликовано 1 января, 2020 Телефонный опрос, проведенный социологами утром 1 января, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили "да";3% ответили "алло";95% опрошенных затруднились ответить. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Stanislaus Olaus Опубликовано 1 января, 2020 Поделиться Опубликовано 1 января, 2020 Ну и что? Юмор то где?Не кулинару не понять 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 2 января, 2020 Поделиться Опубликовано 2 января, 2020 Уникальный суданский календарь Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 5 января, 2020 Поделиться Опубликовано 5 января, 2020 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neta Опубликовано 7 января, 2020 Поделиться Опубликовано 7 января, 2020 * * *Молодому учителю и его подопечным поручили подготовить и провести рождественский спектакль. Все с энтузиазмом взялись за подготовку ответственного дела.Вскоре был готов сценарий и приступили к репетициям. Был в классе мальчик, Андрей, не очень способный, с посредственной памятью, но мирный и очень добрый. И вот ему-то как раз не находилось подходящей роли. Какую бы ни давали Андрею, он обязательно сбивался и что-нибудь путал.Тогда учитель решил дать мальчику роль хозяина гостиницы, в двери которой должны были постучаться Иосиф и Мария. От недружелюбного хозяина требовалось совсем немного: открыть дверь на стук, угрюмо посмотреть на пришельцев, сказать: "В гостинице нет мест", и захлопнуть дверь. Всего четыре слова, которые трудно перепутать.Настал долгожданный день премьеры. Начало спектакля прошло гладко.И вот на сцене появляется уставший Иосиф и сидящая на ослике Дева Мария. Они останавливаются напротив двери в гостиницу, Мария сходит с ослика, Иосиф протягивает руку, и в напряженной тишине зала слышится стук. Дверь распахнулась, и на пороге показался хозяин гостиницы.Мария умоляюще посмотрела на него, а Иосиф нараспев проговорил:— Не найдется ли нам место для ночлега? Жена моя вскоре должна родить. А мы пришли издалека и очень-очень устали.— Очень устали?.. — задумчиво переспросил хозяин.Учитель прикусил губу.Хозяин гостиницы еще раз взглянул на утомленного Иосифа, перевел взгляд на печальную Марию и, отступая в сторону, произнес:— Входите ...Учитель схватился за голову ...— В гостинице нет мест!!! — громко прошипели из зала ...— А я отдам свое место! — громко и твердо ответил владелец гостиницы.А затем, обращаясь к Иосифу и Марии, весело добавил:— Что же вы стоите? Проходите. Я всё знаю. У вас скоро родится Христос! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 10 января, 2020 Поделиться Опубликовано 10 января, 2020 Папа говорит дочке:- Отгадай загадку: динь-динь, мяу-мяу - что это?Девочка думала-думала, не отгадала.- Не знаю, - говорит.- Это кошка попала под трамвай. А вот еще загадка: динь-динь, гав-гав.- Что, собака попала под трамвай?- Нет, мама вернулась домой с работы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 10 января, 2020 Поделиться Опубликовано 10 января, 2020 Звонок в ресторан.- Здравствуйте, я хочу забронировать столик для фараона Сакрахотепа.- Продиктуйте по буквам, пожалуйста.- Птичка, два треугольника, волнистая линия, снова птичка, скарабей. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 10 января, 2020 Поделиться Опубликовано 10 января, 2020 Спрятали от кота.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Neta Опубликовано 10 января, 2020 Поделиться Опубликовано 10 января, 2020 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 13 января, 2020 Поделиться Опубликовано 13 января, 2020 Старый Новый год... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий Опубликовано 22 января, 2020 Поделиться Опубликовано 22 января, 2020 - Как переводится "sex, drugs, rock'n'roll"?- "Бабы, водка, гармонь да лосось".- А лосось здесь при чём?- Так роллы из чего делать? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 22 января, 2020 Поделиться Опубликовано 22 января, 2020 Звонок по телефону.— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».— Я набрал неправильный номер?— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?— Нет, я ненавижу овощи.— Но у Вас повышенный холестерин.— Откуда вы знаете?— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.— Я купил больше в другой аптеке.— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.— Я заплатил наличными.— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.— У меня есть другой источник денег.— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 23 января, 2020 Поделиться Опубликовано 23 января, 2020 Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 26 января, 2020 Поделиться Опубликовано 26 января, 2020 Мальчик (7лет) и его сестра (4года) едят салат из капусты.Мальчик говорит:- Мы с тобой, как два козлика.Сестра:- Козел здесь один, а я - зайка...(с) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 26 января, 2020 Поделиться Опубликовано 26 января, 2020 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдрыв тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядрав вёдра, выдру в тундру.- Откуда в тундре ядра кедров?- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?(с) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 27 января, 2020 Поделиться Опубликовано 27 января, 2020 Жених спрашивает у ребе:- Сколько я вам должен за церемонию?- Лично мне вы ничего не должны, - отвечает ребе, - но если вы таки хотите сделать пожертвование, то дайте столько, во сколько вы оцениваете красоту вашей невесты.Жених подумал и протянул ребе один шекель. Ребе осторожно приподнял фату, вздохнул и достал из кармана сдачу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Helena Опубликовано 27 января, 2020 Поделиться Опубликовано 27 января, 2020 Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчас намажем мазью.- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет.- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.- Какой именно?- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гостья Опубликовано 30 января, 2020 Поделиться Опубликовано 30 января, 2020 Хороший фотограф как вампир - тени не отбрасывает и в зеркалах не отражается. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дмитрий Опубликовано 2 февраля, 2020 Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2020 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Владимир М. Опубликовано 4 февраля, 2020 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2020 Грета Тумберг призвала запретить лекарство от глистов. Им беднягам жить больше негде. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти