Анекдоты, юмор

[Sandra889]

В Италии не берут фамилию мужа при замужестве.Официально запрещено законом

 

Слышала о том, что не берут, но почему?.. Ещё и запрещено законом...

[ioann22]

"Можно ли вытирать ж... десницей, которой сегодня освящаешь Дары?"

 

"Некоторые по этой же причине запрещают после причастия целовать иконы, придавая, видимо, некий сакральный смысл слюне, чтоб ни капли мимо... "

 

"У меня вот папа ездил летом в большой паломнический тур, так там священник при группе запрещал окунаться в святые источники в день причастия. Уж не знаю, по каким соображениям - никак из страха что благодать благодатью вымоет, видимо, каким-то непостижимым образом "

 

"Возможно, просто боятся "передозировки"?"

 

"А мне это бабушки-ныряльщицы мотивировали тем, что нельзя благодать "на понижение" употреблять типа от причастия благодать ого-го, а от ныряния поменьше, и таким образом бОльшая благодать меньшей оскорбляется"

 

https://anchoret.livejournal.com/341640.html

[Nemo]

Что делать когда наступит конец света. Инструкция

 

 

Десять советов : Что делать когда приходит конец света

0. Проверьте электросчётчик и предохранители

1. Самое главное не волноваться. Пришёл — ну и ладно!

2. Лучше, если в момент прихода конца света у вас под рукой будут плоскогубцы

3. Проверьте: отключена ли у вас вода, чтоб когда трубы лопнут не залить соседей снизу

4. Отключите все электробытовые приборы вынув штепсели из розеток. Отключите подогрев пола

5. Возьмите с собой спички. Это самое главное при конце света: иметь при себе спички

6. Выходите из дома спускаясь по лестнице так как лифты в момент прихода конца света могут остановиться между этажами

7. Пункт 5 : не забудьте вынести мусор, так как оставленный после конца света он может провонять вам квартиру

8. Имейте при себе паспорт и другие документы. Водительское удостоверение международного образца можно не брать

9. Перед тем как приходит конец света посмотрите на термометр за окном, что по погоде одеться

10. Жителям Бирюлёва можно не беспокоится

11. Подумаю и если придумаю ещё что-то то напишу. А пока можно крикнуть: «Ёлочка зажгись!»

 

 

P.S.В следующий раз будет предупреждение! Drogon

[Ксения]

С баша.

 

Голландия - единственная страна, в которой бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

 

[Ксения]

Телефонный разговор представиельного вида мужика по сотовому: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): — Да заинька, что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. — Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Oleg-Michael]

[Helena]

[Helena]

[Irenko]

Вексельберг стал богатейшим человеком в РФ.

 

У него 18 миллиардов долларов.

 

Чтобы представить себе, сколько это, сложите все ваши деньги и прибавьте 18 миллиардов долларов.

[Marishkin]

Вексельберг стал богатейшим человеком в РФ.

У него 18 миллиардов долларов.

Чтобы представить себе, сколько это, сложите все ваши деньги и прибавьте 18 миллиардов долларов.

Плакал .

[Helena]

В Италии не берут фамилию мужа при замужестве.Официально запрещено законом

Почему?

[Helena]

[Sandra889]

Авва Симплициссим прослышал, что двое братий в обители впали во флуд. Каждый вечер после вечерней молитвы отправлялись они тайком во флудилище, и флудили там с флудниками и флудницами. А утром не возможно было их добудиться, потому как все молодые силы оставляли они во флудилище. Настоятель монастыря, узнав об этом, хотел было извергнуть братий. Но авва Симплициссим, известный своей кротостью, рассудил иначе.

- Сделай их модерархами флудилища, - посоветовал он настоятелю.

- Как же возможно сие, отче Симплициссиме, когда сами они осквернили флудом несказанным свои не в меру динамические айпишники?

- А вот увидишь, - изрек прозорливец и захихикал.

Настоятель монастыря доверился дару рассудительности аввы и назначил сих братий модерархами. И не стало у них больше времени для флуда, потому как бегали они денно и нощно по монастырю, заглядывая во все щели и прикладывая ушеса свои ко всем дверям. "Не флудите, да не флудимы будете!" - только и было слышно теперь от них. А сами они от флуда совершенно исцелились, ибо отныне сжигали их другие страсти - гнев, гордость, превозношение, самомнение, и далее по списку. Но сие уже не было флудом, ибо было слово их со властию. Вот только по утрам добудиться их было по-прежнему невозможно, ибо тяжел модерарший жезл до крайности, и не всякий может его понести.

 

Андрей Десницкий

[Sandra889]

З.Ы. Это не наезд на модераторов, если что .

[Solowhoff]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.

- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, извините, но разве Вы не видите, что раскаленное олово капает на голову Вашему боевому товарищу".

[Marishkin]

Еврейские анекдоты. Боянистые, наверное...

***

Еврей обращается к раввину:

- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?

Тот подумал и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

 

***

Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Останутся еще девять.

 

***

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

 

***

В одесском магазине:

— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей 5-12 лет?

— Ремень солдатский кожаный, в хорошем состоянии.

[Ксения]

Из бездны баша. Рыдаю, просто рыдаю.

 

"Я придумал новую единицу измерения:

1 шаурма ~ 140р ~ 5 долларов ~ 3,5 евро

Айпад стоит всего 250 шаурм

Питаться нужно каждый три часа.. значит каждые три часа нужно съедать шаурму... то есть 1 шаурма = 3 часа... а это две пары в универе.... Вот так спросят у тебя "Сколько завтра пар?" а ты ответишь "2 шаурмы"... и сразу станет ясно, что 4 пары

Это уникальная единица измерения... Одна шаурма = 500 калорий... 1 км ходьбы = 60 калорий... значит 1 шаурма = 8 километров.... то есть расстояние от Москвы до Хабаровска - 766 шаурм... То есть туда и обратно - 1500 шаурм.... а стоимость авиабилета туда-обратно 22 тысячи = 157 шаурм... То есть стоимость билета в 10 раз выгоднее расстояния

А время в полёте - 7 часов = 2 шаурмы... значит время в 750 раз выгоднее расстояния

Шаурма позволяет сравнивать время и расстояние..."

[Helena]

[Helena]

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ.

И в шутку и почти всерьёз.

 

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.

2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Helena]

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

— Ты что, одна стала пить?

— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

[Helena]