Анекдоты, юмор

[Neta]

"Тут в френдленте всплыл опять древнейший "боян", про то, что Татьяна из оперы ЕО в костюмерной потеряла малиновый берет и надела зелёный, а Онегин спел: "Кто там в зелёновом берете?" - А князь, изумившись такой находчивостью, спел нечаянно: "СЕСТРА моя" - на что филологически дотошный Онегин спросил: "Так ты СЕСТРАТ?" - и т.д.

 

И я подумала - забавная старая хохма, конечно, но насколько действительно происходящее на сцене всегда смешнее "боянов":

Как-то, именно в этом легендарном речитативе оперы, после вопроса про "кто там в малиновом берете?" , прекрасный бас, князь Гремин, спел свою реплику:

"Ага! давно ж ты не был в свете?"

Получилось в рифму - и он счел, что уже молодец, и продолжение петь не стал.

Онегин же, чувствуя, что оркестр уходит вперед, а коллега молчит, пропел за него, изменив чуть-чуть грамматическое лицо и сократив длительности:

"Позволь-КА ЕЙ представлюСЬ Я"...

Гремину ничего не оставалось, как продолжить:

"Да кто ж она?"( зашибло)

А Онегин: (как бы - опомнись, "нас окружают") спел назидательно и выразительно:

"Жена ТВОЯ!"

Гремина это открытие ошеломило. Он обмер и спел Онегинскую реплику в недоумевающую малую секунду:

"Так Я женат? Не знал я ране..."

(о, ранний склероз! Гремину было лет 35, как говорит Лотман)

Онегин: (подсказывая, как на сеансе у психотерапевта)

"Давно ли?"

Гремин: (припоминая):

"Около двух лет!!!!"

Онегин: (проверяя его память)

"На ком?"

Гремин: (наобум)

"На Лариной?"

Онегин: (закрепляя эффект ):

"Татьяне!!!!"

Гремин: (страшно удивленный проницательностью доктора)

"Ты ей знаком?!!!"

Онегин: (ну , слава Богу, все позади)

"Я им сосед!!!!"

Тут всё вернулось на круги своя, и Гремин пошел петь вожделенную залом арию в Ges-dur-е: "Любви все возрасты покорны"

(Дескать, и маразматики тоже).

В зале никто ничего не заметил.

Заметили сами бас с баритоном, помреж, следящий по нотам, окружающие генералы и Татьяна.

Да я.

Арию Гремин спел странно. Пытался отвлечься от клокочущей смеси смеха, испуга и облегчения - "пережал" страшно, но некоторые любят, когда так.

Онегин все время отворачивался , - как бы пораженный глубиной чувств князя, и утирал украдкой глаза - это очень даже мило было.

Татьяна мелко вздрагивала в своем кресле и пряталась за веер,

хор стоял, нарочито мрачен и суров, чтоб не прорвалась всесметающая "бугага".

Мы с помрежем были никому не видны - поэтому катались в родовых муках.

Публика была в восторге".

 

Екатерина Поспелова

[Владимир М.]

Какъ освятить компьютеръ

 

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10 процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнительно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Требникъ Петра Могилы).

 

Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина освящения компьютернаго ящика обычное:

 

Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же творiтъ:

 

Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть Царство.

 

Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и глаголетъ молитву… (и далее про требнiку Петра Могилы).

 

Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. «Молитва на освящение всякiя вещи» прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пещiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву, такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ целикомъ, вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».

 

Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.

 

Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.

 

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ читать «Молитву отъ оскверненiя». Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

 

Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя, потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ – для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.

 

Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

 

Примечанiя:

 

1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).

 

2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ

[Марион]

Исповедальные котики

 

[Владимир М.]

Священника пригласили совершить требу на дому. Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось, благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее. Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща с мясом. Отец задумался — как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви? Бабушка упрашивала. Священник с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ. Старушка расплылась в счастливой улыбке: «Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!»

[Neta]

 

Фото Сергея Худиева.

[Neta]

[Neta]

Приходские объявления (от Феликса Аристера):

 

Наша община благодарит детский хор, который на период каникул прекращает свою деятельность.

***

Через неделю Пасха. Просим всех женщин откладывать яйца в прихожей.

***

На доске объявлений:

- Сегодняшняя тема: «Знаешь ли ты, как в пекле? » Приди и послушай нашего органиста.

***

После обеда в северном и южном пределах костела будет происходить крещение. Дети будут крещены с обеих сторон.

***

В четверг в 16.00 все приглашаются на мороженое. Женщин, дающих молоко, просим прийти заранее.

***

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему шёпотом обратился викарий:

- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?

- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю!

***

Объявление:

В филармонию требуется органист. Наличие своего инструмента приветствуется.

[Валерий]

Удалено. Не по теме.

[Stanislaus Olaus]

Мрачный юмор на злобу дня от Варламова:

Нотр-Дам де Пари глазами российских реставраторов

[Helena]

[Helena]

Детский китайский пластилин достиг такой красоты, структурности, и такого натурального оранжевого морковного цвета, что будучи порезанным на мелкие дольки и забытый на дощечке на кухне, был случайно сложен в суп.(с)

[Helena]

"Во время Пасхального восстания 1916 года, поднятого движением за независимость Ирландии от Великобритании и длившегося шесть дней, часть боевых действий происходила в центральном парке Дублина Сант-Стивенс-Грин. Каждый день мятежники и правительственные войска устраивали кратковременное прекращение огня, чтобы смотритель парка имел возможность покормить уток."(с)

[Валерий]

[Neta]

 

Ниасилил.)

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

“Я никогда не стоял, когда можно было сидеть, и никогда не сидел, когда можно было лежать”. Уинстон Черчилль

[Helena]

[Helena]

[Helena]

[Helena]

Если бы классики литературы жили сейчас ...

 

Пушкин писал бы в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

 

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

 

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

 

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

 

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

 

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

 

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

 

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

 

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

 

• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.

 

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»с)

Изменено 12 мая, 2019 пользователем Helena

[Helena]