Анекдоты, юмор

[Helena]

[Марион]

Вы доминиканец, если:

 

...ассоциативный ряд "птички...цветочки..." продолжаете "Vitae Fratrum";

 

...на замечание "выглядишь, как провинциал", смиренно говорите "куда мне!";

 

...поговорка "для бешеной собаки семь верст не крюк" для вас однозначно связана с миссией;

 

...при словах "у графини был прекрасный розарий" радуетесь ее благочестию;

 

...идея Фамусова "чтоб зло пресечь, все книги бы собрать да сжечь" вызывает у вас желание отправиться с проверкой и лично проинспектировать;

 

...диагноз "катар верхних дыхательных путей" в вашей медкарте воспринимаете как личное оскорбление;

 

...анекдот про то, как Брежнев получил третий орден, вызывает у вас недоумение;

 

...глядя на бегущего далматинца, чувствуете, что в композиции чего-то не хватает;

 

...ваш любимый персонаж в "Трех толстяках" - гвардеец Бонавентура. Прочие читатели его не запоминают, а вы не запомнили остальных.

 

...читая ребенку сказку про царя Салтана, при словах "а во лбу звезда горит" непроизвольно и широко улыбаетесь;

 

...терпеть не можете кофе, но покупаете исключительно ради этикетки "с лучших плантаций Доминиканской республики";

 

... бурно отмечаете день 7 ноября и поздравляете всех встречных с великим праздником;

 

... три часа подряд объясняли сущность Христовой жертвы коммивояжеру и таки обратили его!

 

... в зоопарке комментируете движения пингвинов следующим образом: "Это второй способ молитвы! А это - шестой!"

 

...в Испании всякий раз нервно оглядываетесь, когда кто-то произносит Вuen domingo!

 

...при виде пеликана с умилением думаете о святом Фоме;

 

... к вам подходят Свидетели Иеговы с вопросом "не хотите ли поговорить о Библии", а вы радостно отвечаете: "Конечно, хочу!". Но почему-то через 10 минут они сами от вас убегают;

 

... все принимают вас за поклонника Гарри Поттера, потому что вы в открытую фанатеете по Рэдклиффу.

 

- Вы доминиканец, если... ваш начальник Олег Петрович кажется вам самозванцем

 

- Вы доминиканец, если… заполняя официальный документ на работе, в графе "фамилия" пишете ОП, а потом недоумеваете.

 

- Вы доминиканец, если фраза "Посидеть с друзьями и попеть песни у костра" у вас не ассоциируется с пикником.

[Helena]

[Helena]

[Helena]

— Вы продоете крысов?

— Нет, просто показываю.

— Красивое.

 

[Владимир М.]

- Отче, как правильно относиться к нашей церкви?

- Как ты к своей жене относишься, так и к церкви.

- У меня с женой не так все просто.

- Ну и с церковью тоже не все так просто. Поэтому люби, бойся и мечтай о другой.

Изменено 13 августа, 2021 пользователем Владимир М.

[Neta]

 

Подсмотрела в паблике католиков Нижнего Новгорода, не смогла пройти мимо милоты.

[Helena]

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает.

- И женщина на скаку может ее остановить.

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга. (с)

[Neta]

 

У Колизея карабинеры задержали трех центурионов 54, 48 e 40 лет и отобрали у них их одежду, шлемы, сандалии и деревянные гладиусы.

Центурионы пытались фотографироваться с туристами за деньги, нарушая тем самым запрет, подписанный в июле 2019 года муниципалитетом Рима.

С трудом могу вспомнить новость прекраснее этой. В ней все восхитительно - и фото, и текст. Особенно если представлять погоню и битву карабинеров с легионерами, их захват и последовавший отьем одежды.

 

=AZWN0yuS6S4jZm-wuYiWJYfZEJkAq-XNsTIXS9TbDrzmE9g9N4y8cpv6DVXqYNKFobIWqLw-hY1SYF45VgO4dFffFY7fKK8RTwttcMaDuCUAJ1mZEDvMpaQnwj2NAHfDgfDN0IkuHw6_wGPsb9X256T_&__tn__=-UC%2CP-R"]Дежурный по Риму

[Helena]

- А какая Ваша любимая книга?

- "Три товарища".

- Да, Ремарк писал прекрасно.

- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!

- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...(с)

[Helena]

[Helena]

Искусство рисовать рыбов шоб кросивое (с)

 

[Neta]

[Helena]

[Прот. Николай]

Это Православные и католики ведут диспут о вере?

[Helena]

Это Православные и католики ведут диспут о вере?

Очень похоже.

[Прот. Николай]

Это Православные и католики ведут диспут о вере?

Почему-то думается, что тот кто обнимает, католик. А рядом неуверенный в себе, наивный, и пока целомудренный Православный...

[Helena]

Это Православные и католики ведут диспут о вере?

Почему-то думается, что тот кто обнимает, католик. А рядом неуверенный в себе, наивный, и пока целомудренный Православный...

Я тоже так подумала. Правда, не поняла что значит - "наивный и пока целомудренный". Изменено 28 сентября, 2021 пользователем Helena

[Прот. Николай]

Только нога на ногу, смущает...

[Helena]

Это просто фигурка в парке г. Каменец-Подольск.

Вот еще одна.

Все фото Янины Родзевич.

Изменено 28 сентября, 2021 пользователем Helena

[Прот. Николай]

Вот вот... Совсем немного осталось...

[Neta]

 

Фото вл. Николая Дубинина из Томска.

[Neta]

[Helena]

Подслушано в Папском Григорианском Университете (ТМ)

Шутки преподавателей об учебе и жизни

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт

- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции

- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить

- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим

- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей

- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию

- Инквизитор не стал бы с вами церемониться

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов

- Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы

- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки

- Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)

- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу

- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы

- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал

- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому

- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно

- Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма

- Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду

- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»

- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь

- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью

- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно

- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

- А вот и агнцы перед закланием!

- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя

- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв

- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate

=- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»

- Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше

- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь

- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно

- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов

- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами

- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор

- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми

- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут

- Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы

- Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу

- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги

- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором

- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом

- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху

- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома

- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы

- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть

- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го

- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.(с)

[Владимир М.]

А боги смеялись все утро и вечер.

Смешила их фраза: "случайная встреча".