бирюза

1. Со священником обязательно поговорите: если он еще не знает вашу семью, то с подобными ситуациями наверняка хорошо знаком.

2. Поговорите со свекром (правильно?), который в ремиссии. Очень аккуратно поговорите, постарайтесь понять вашу ситуацию с точки зрения бытового алкоголика, возможно, узнать какие-то приемы достижения этой самой ремиссии.

3. Вы не написали о возрасте детей и отношениях их с отцом. Вам правильно сказали, отец-алкоголик может повлиять на детей диаметрально, но дети пока достаточно невзрослые и риска для них еще нет, а вот Ваш муж уже нуждается в помощи. Наверное, детей нужно привлечь в союзники, объяснить, что папа болен (не говорить, чем), и вам всем нужно ему помочь. Есть масса "отвлечений" для отца с детьми: бассейн, каток, кони, футбол... кино, на худой конец. Главное, чтобы вы все вместе были заняты чем-то хорошим, исключающим пьянство.

4. Используйте оперантное обучение. Мы все обычно реагируем на гадость, но правильнее наоборот. "Подкрепляйте" положительно каждый "трезвый" день. Вам лучше знать, что понравится Вашему мужу: любимая книга, вкусное блюдо, просто особенно ласковое обращение. Ставьте перед ним альтернативу в выходные: мы все вместе едем... да хоть в цирк, или мы едем, а ты... остаешься пить свое пиво. Но при этом никаких скандалов, угроз, разговоров о сепарации, потому что необходимо поддерживать отношения в семье на самом высоком уровне, чтобы любое совместное занятие всегда было для него хоть немного привлекательней бутылки. Отвлекайте его: например, когда удается, встречайте после работы с детьми и сразу отправляйтесь на совместное мероприятие. Параллельно попробуйте безалкогольное пиво, чтобы физически перестроить метаболизм.

5. "Неупиваемая чаша". Это православная икона, но я не вижу греха молиться перед ней. Помогает. Вообще, конечно, усиленная молитва.

6. Раздельное проживание пока даже про себя не рассматривайте. Этот крайний вариант пусть висит где-то в виртуале, но Вы настройтесь на долгое лечение мужа, а не бегство от него. Пока будет невероятно трудно, но Вы справитесь с Его помощью. Понимаете, я вот свою собаку на охоту не отдам, хотя до сих пор просят. Вот я отдам - а она разобьется в поле, а дома еще лет... грела бы диван, - как мне с этим жить потом? А тут все-таки цельный муж Ладно, если его "подберет" кто-нибудь, а вдруг и впрямь совсем сопьется и погибнет? Ну, и для Вас "сепарация" означает лет ...дцать борьбы с соблазнами. Вы их, конечно, преодолеете, но никогда не избавитесь от чувства вины перед детьми, которых оставили без отца, и попыток убедить себя, что у Вас не было иного выхода.

7. Вы понимаете, я исхожу ровно из того, что есть в Вашем сообщении. Возможно, Вы о чем-то умолчали, что-то сочли неважным, чего-то сами не замечаете. Но обсуждение подробностей, наверное, не "форумский формат".

Господи, благослови!

 

Спасибо за советы, я и правда подумываю поговорить со священником. Главное, чтобы у него были компетенции разговаривать на данную тему.

Бирюза, очень сочувствую Вам! Да поможет Вам Бог!

 

Вот Вам история моего двоюродного дяди, которого сейчас нет на этом свете. Он спился, когда ему было 30 лет. Пил водку. Уходил в пятидневный запой аккуратно раз в месяц... Жена оставила его. А это только провоцировало новые пьянки - он ее любил. Умер мой дядя через десять лет - напился, упал и сломал череп... А его жена от горя сама вскоре спилась... Сейчас она в ремиссии...

 

Он очень переживал, что жена его бросила. Плакал. Но у них не было детей, а у Вас есть. Поэтому решение принимайте исходя из ситуации. Neta права, советовать на расстоянии трудно... Божьей помощи Вам!

 

Петр, если бы действительно переживал, то бросил бы пить ради хотя бы ради жены, если на самом деле ее любил, а она бы к нему вернулась. Ведь алкоголик в силу болезни не может любить жену. К сожалению, алкоголик всегда находит алкогольное алиби, чтобы продолжать пить. Если уход жены не остановил, то уже ничего бы и не остановило. К сожалению. Очень жаль, что так вышло. Это очень страшная болезнь.

1. Со священником обязательно поговорите: если он еще не знает вашу семью, то с подобными ситуациями наверняка хорошо знаком.

К сожалению, не факт. Точнее, не факт, что оценит ситуацию адекватно, и к этому надо быть психологически готовой.

Я была неприятно поражена (а точнее,глубоко возмущена), когда однажды во время проповеди заезжий священник сказал, что в пьянстве мужчин виноваты их жены. И привел "железный" аргумент:"Вот если вы, встретив мужа, не станете его "пилить", а, наоборот, сами предложите выпить, неужели он не откажется от стакана!" Без комментариев, как говорится.

 

Очень жаль, что повстречался такой вот некомпетентный священник. С другой стороны - ведь священники не могут знать всего об алкоголизме, всех признаков и проявлений. Тут просто налицо неграмотность в этом вопросе, но все равно очень жаль.

Здесь проблема, как я вижу, не только в том, что человек не осознает свою проблему, а в том, что совершенно не прислушивается и не хочет понимать свою вторую половину. Может же ведь супруг, состоящий в католическом браке, пожалеть жену, которая явно страдает, и из любви к ней сходить к врачу? А будут ли эти деньги выкинутыми на ветер или нет - это ведь возможная потеря явно не того уровня, как возможная сепарация супругов. А у вас какие-то крайние варианты и оба чисто обособленного состояния: жить рядом и терпеть или разьехаться. Нельзя ли наладить с мужем диалог такого плана: если ты считаешь, что у тебя лично все в порядке, то пойми, что у меня и у детей уже есть проблема из-за твоего поведения, и надо решить ее?

 

Проблема в том, что муж не видит никакой проблемы в нем самом, и уж тем более не верит, что отстутствие проблемы может сказаться на ком-то еще. Фактически, мое беспокойство он связывает с тем, что мой отец был алкоголиком, и у меня детская травма - то есть от него ничего не зависит. А если проблема в моей детской травме, то мне и нужно лечиться. Как-то так.

Видите ли, в чем проблема: любые медикаментозные, лечебные средства можно применять только в том случае, если этого хочет пациент, если больной признает свою болезнь и намерен лечиться. В описанной ситуации, по-моему, от этого далеко.

 

Видимо, очень далеко. Мой отец пил и пьет намного больше, дольше, всю жизнь и не пиво, а водку - и все равно он еще не осознал свою проблему. Ему 55 лет, С алкоголизмом можно всю жизнь прожить, не осознавая своей проблемы,

Нужен нарколог. Сам пить не бросит. По рассказу - классический хронический алкоголизм с соответствующими изменениями психики и поведения. Обратитесь в наркологический диспансер по месту жительства (проживания). Лучше вместе либо, хотя бы. сами сходите расскажите ситуацию получите практические советы.

Разъехаться сейчас - видимо целесообразно, в первую очередь из-за детей.

 

Понимаете, я уже прочитала про алкоголизм очень много теории, походила на группы для алкоголиков и созависимых, почитала форумы алкоголиков и созависимых. Я уже поняла, что нарколог поможет только тогда, когда человек осознает проблему свою. Он же не осознает - он думает, что просто выпивает пару банок пива для расслабления. Здесь поход к наркологу - это выкинутые деньги. Ну и загнать я туда его тоже не могу, и по-хорошему и по-плохому.

Вы не написали самого главного - как Ваш муж относится к Вам и детям. Если безразлично или того хуже, я бы - разъехалась.

 

Пока относится хорошо, пока говорит, что любит. Мне кажется, что любит. Пока. Но мне тяжело наблюдать за тем, как он постепенно увязает в своей болезни и думать, что чем больше я буду с ним, тем сильнее он будет заболевать. Возможно, если не уйти сейчас, то потом уже будет слишком поздно. Со статистикой не поспоришь - только 3-8 процентов алкоголиков излечиваются. Он же думает, что самостоятельно бросит пить, постоянно обещает, постоянно нарушает обещания. Я даже не понимаю, кому он врет, когда обещает - мне или себе. Или, может, он не врет вообще. Устала об этом думать, не знаю что делать. Личность его меняется, он уже не тот, что был и 5 лет назад. Недавно еще и в компанию попал, где много "успешных людей, достигших чего-то в жизни", которые почти всегда пьют.

Советы давать, да еще на расстоянии, это очень трудно. Лучше посоветоваться со священником, который вас знает. В любом случае, выбор только за вами. И главное - безопасность детей.

 

Мы много переезжали в последние годы, много костелов сменили. Хорошо нас мало кто знает.

Отец у него алкоголик в ремиссии. Никогда пьяным его не видела. Я не знала, когда замуж выходила. Плюс общество кругом - все выпивают пиво по выходным, вечерам, праздникам. Нет в нашем окружении абсолютных трезвенников. Якобы стресс на работе снимает или на праздник нужно выпить. Потом отпуска - пьет каждый день пиво, вот так потихоньку втянулся. Он не начинал резко пить. Это все за лет 10-15 пришло.

Прошу о молитве за семью и за излечение мужа и отца.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1) Неполная семья и все проблемы, связанные с этим

2) Алкоголик ( так и не признав свою проблему) может обидеться и потребовать гражданский развод, вступить в новый брак

3) Если так случится, то я окончательно теряю мужа какого бы то ни было ( не планирую вступать в новый брак по причине неразрывности брака в католической церкви) - вся дальнейшая жизнь в одиночестве, особенно когда дети вырастут.

 

Продолжение жизни на одной территории с алкоголиком:

 

Плюсы:

 

1) Сохранение какой-никакой семьи, соблюдение заповеди не прелюбодействуй

 

Минусы:

 

1) Скорее всего, алкоголик не признает проблему и будет спиваться дальше, и будет только хуже

2) Дети могут стать в будущем алкоголиками

3) Дети могут стать в будущем созависимыми

4) Есть некая вероятность опасности для меня и детей, когда муж пьян

5) У меня из-за его алкоголизма постоянные стрессы и неврозы, так как в детстве я очень сильно пострадала психически из-за отца-алкоголика

 

Любой из вариантов мне сейчас кажется тупиком. Третьего варианта я не вижу.

Прошу о молитве за мужа и за свою семью. Очень хотелось бы получить мнение священнослужителя на данную тему.